常常她们占据公园的一把铁椅
一如她们常常拥有许多衣服
她们拥有的房子里也曾有过人生
这城市常常被她们梦着
这世界也是

多多的名字是听过的，以前在读一本书的时候，和芒克列在一起，冠以朦胧诗人的称号。他的诗大概没有读过，即使读过，也可能只是片段，早已忘却了。以前，从未想过要去了解多多，以为朦胧诗人里面，除了舒婷北岛顾城，其他不过尔尔，这实在是我的无知。及至上了李老师的课，才知道多多其实并不属于朦胧诗派，至少他本人是不承认这个称号的。

多多在当代诗人中的成就是属一属二的，是要远胜于北岛等人的，只是由于政治上的原因，他一直被冷落，被孤立，以至于百度“多多”这个名词跳出来的竟然是某某明星的女儿。

我在这里并不是要讲多多，我并没有资格评述他，只是写下这个题目时，想起了多多的这首诗。我也不是评论这首诗，因为我还不够懂，而又忘了上课时老师的分析。我从来不强求自己读懂一首诗，我只是知道一首好诗里藏着一些东西，让我能够感觉到但又难以言表。这让我想起了痖弦的《上校》，我知道这是好诗，这是比什么《致橡树》《回答》《一代人》都好得多的诗。

那纯粹是另一种玫瑰
自火焰中诞生
在荞麦田里他们遇见最大的会战
而他的一条腿诀别于一九四三年

他曾经听到过历史和笑

甚么是不朽呢
咳嗽药刮脸刀上月房租如此等等
而在妻的缝纫机的零星战斗下
他觉得唯一能俘虏他的
便是太阳

我很早以前就胡乱地写诗了，但对于诗却并没有高明的见解。很长的一段时间里，我执著于浪漫和感伤，花前月下，梅边柳边，大概是“哪个少女不钟情，哪个少男不怀春”的年纪吧，对于美好的以及遥远的情感充满着向往。现在，我不能说已经过了年纪，但至少应该成长了，应该有成熟的观念，也该摈弃这种近乎于病态的浪漫情怀了。

我写的诗大概只能用来自娱，不过没关系，因为我从未产生过要当诗人的念头。我倒崇拜过很多诗人，他们都已经死掉了，比如海子，比如骆一禾，比如戈麦。海子的诗我是认真炒过的，抄的不多，几十首还是有的。戈麦的诗我是读过的，读的不多，十几首还是有的。至于骆一禾，只是因为他死了，所以我崇拜他。有时候我就是这么无厘头，喜欢一个人，恨一个人，似乎只是一瞬间的事情。

喜欢或者恨，需要基础吗？我想应该是需要的。比如我知道骆一禾和海子是好朋友，我知道骆一禾是优秀的诗人，我知道骆一禾因为用脑过度而死，虽然我对他的了解仅限于此，但是这正构成了我崇拜他的基础。所以我喜欢一个女孩子也不是无缘无故的，我见过她很多次，我知道她的样子，我看了她的微博、空间和朋友圈。所以我算认识她吗？我觉得是，虽然有偏差的可能性。但她肯定是不认识我的，大概也不会觉得我认识她。

常常我都觉得，无意写下的文字会泄露出作者的信息，她是一个什么样的人呢？喜欢草莓酱还是番茄酱，喜欢下雨还是晴天，认真还是随性。有很多读者，因为喜欢一本书而喜欢上它的作者，而我，也可以通过零散的文字，喜欢上一个女孩，何况还是在知道她本人的情况下呢。

常常我会有莫名的自信，就算是对自己的欺骗又何妨呢，我觉得我可以好好地做一个人，可以把一个人的手牵过漫长的岁月而不会松开，可以为如她所愿而加倍努力。因为这份自信，我有时觉得很安心，觉得生命中有美好的天使在向我招手，但常常我并不能看见它们舒展的六扇翅膀。

喜欢一个人，应该会有一种幸福的感觉吧，我会有这种幸福吗？我能给别人带来这种幸福吗？