jubyshow

The Blog of Juby Shu

我在涨潮的沙滩上写字


一个孤独漫步者的日记

5月6日

昨天中午突发奇想,想建一个专门写日记的博客。现在的我,想要写长一点的、有点内容的文章太难了,所以博客也难得更新,又不想把零碎的日记写在上面,新建一个是最好的方式了。虽然还有两个.club的域名没用,但都不喜欢,于是买了一个.life的,可惜想注册的都已被抢注,于是只好勉为其难地注册了ifits.life。由于之前的空间不支持附加域名,于是只好进行升级,又花去了一笔钱。这个博客的建立原则是极简,为此我搜集了很多主题,最终选择了这个,并仿照mocuishle.net进行了修改。比较郁闷的是,往空间里上传页面模版没有成功,于是只好对现有的进行了修改。

早上不记得做了什么梦,很早就醒来了,在闹钟响起之前。因为今天9:30要去导师办公室讨论毕业论文的事,所以特意定了闹钟。我滑着滑板,从宿舍到安中楼用了10分钟左右。讨论从9:30持续到11:30,导师听完我的陈述,就直接问我参考的哪篇论文,让我说明为什么这样选题,以及结论要向这方面靠拢。我知道自己的论文存在很多漏洞,但是却完全不想修改,连重复的地方都不想修改,我的水平就这样了,写不出什么东西,只希望能够顺利通过查重。其他几位同学的论文虽然也听了,但已经不记得了。

回去的时候没能滑滑板,因为和同学一块回来的,并第一次和ZYJ一块吃饭(只有两个人),虽然我并不太喜欢他。回到宿舍后一直在修改网站,HQY和他女朋友打电话有点让我心烦,虽然他们每天都通话很多个小时,已经习惯了,但有时还是会生厌。

午饭和晚饭两次见到了上学期很喜欢的女孩,现在也很喜欢,只是不会再有机会了,只怪当初自己太羞怯,什么都不敢做,只在旁边默默地注视她。还在仙林的时候,在要搬到鼓楼的时候,给她写过一张纸条(ありがとう、さようなら),并送了一本华兹华斯的诗集,没想到她也搬来了鼓楼,本来还以为大有机会,可是自己每天都鼓起勇气,每天又都垂头丧气。在她考研结束的时候,我又偷偷地给她塞了一张纸条,这次内容比较长了,是用英文写的,虽然我的英文并不好,但是用中文写我会不好意思。这学期我没怎么见过她,事实上是我放弃了追求,不过还是在图书馆里偶尔见过她几次。现在的我,可是更喜欢宋恩彩呢。

5月7日

奇怪的梦,开始梦到的是与自己没有交集的人,后来梦到了办公室的情形,最近可能太紧张了,所以脑子里一直昏昏沉沉。这似乎已经成为我的习惯了,想一件事想的多了,就会超过大脑的负荷,还是我的脑容量太小,智商太低呢?我一旦有了心事,就很难集中注意力去做别的事情,这是一个很严重的毛病啊。

九点多睡醒了,第一件事就是打开手机浏览新闻,小百合、虎扑、微博和朋友圈都看一遍。阿娇分享了一篇文章,一封写给一个在5月4日自杀的高三女孩的信。我打开看了几行就没往下看,无非就是要学会坚强、学会倾诉之类的。我现在没有一点耐心,看不下去很长的文章,讲故事的倒是例外。上学期强迫自己看英国的essay,也只看了一本书就放下了,以前看兰姆的时候也并没感觉。敢于自杀的人在我看来都是很厉害的,像我这种整天把死挂在嘴边的人却是有点怕死的。我从初中的时候就在想自杀的事,想象自己应该怎样自杀,那将是很有诗意的事。我现在也从未放弃这种想法,可是却从不敢采取行动,连稍微割破自己的皮肉都不敢。我怕死的理由,如果算是理由的话,一是怕爸妈伤心,二是还不想放弃自己的“梦想”,虽然永远没有实现的可能了。折衷的办法,便想尝一尝死亡的味道,或者说是与死亡擦肩的味道。孔子说“未知生,焉知死”,难道不应该是“未知死,焉知生”?没有死过,怎么能够体会活着的感觉呢?所以我想去蹦极,从高处纵身一跃,对恐高的我来说,应该很有死亡的感觉吧,不知道到时候我站在上面,敢不敢往下跳呢?如果真要自杀,我是不会跳楼的。我害怕痛苦,所以我选择吃安眠药,这应该是可行的吧。

十点钟起床,交了论文,看了一会儿Javascript,但脑子乱哄哄的,不想看。想起昨晚下载风暴没成功,于是开始下载。昨晚没有想看的球赛,就看了一会No总的直播,突然想玩一玩风暴2.0。下载完成后开了一波箱子,出了几个橙光,用弃坑后新出的英雄玩人机,一直玩到一点半以后,午饭也没去吃,于是点了外卖。玩游戏的时候没有快乐的感觉,只是时间过得比较快,我现在对游戏真是没什么热情了,并不想玩,纯粹是为了逃避什么。

吃完饭已经两点钟了,不想呆在宿舍里,于是去了图书馆,滑着滑板,也并不是想去看书,如果能看一点最好了,而是更想去发呆,图书馆是发呆的好地方。今天人挺多的,随便找了一个座位,过了好久才注意到旁边坐的是一个金发的外国女性,也没去注意她的模样。又遇到了她,眼睛余光看到的,我没有抬头,也不想抬头。书是看不进去的,后来就在听歌,听Bob Dylan的,想起前段时间在网易云音乐上有个昵称为DylanZimmerman(Dylan的原名叫Robert Allen Zimmerman)的人关注我,大概是看我喜欢Beatles吧。其实最近没怎么听Beatles了,一般是在路上或滑滑板的时候听。今天听Dylan的歌,听到You Belong to Me和Yesterday,感觉比以前好听了,还听了其他几首歌,让我心情平静了很多。后来又去滑了一会滑板,在北大楼和蒙民伟楼那一片,还找到了天津路校门。滑滑板让我感觉也不错,虽然还不是很熟练。我不敢追求速度,这对玩滑板的人来说是不是一种耻辱呢?

5月8日

梦到放假,我收拾了一夜的行囊,回家第二天却又要回学校,和另外两个不认识的人给一群人引路,漫长的路,一开始却走错了,倒塌的大桥,拥挤的地下通道,望不到尽头的上坡路。在梦中的某些时刻,我见到了初中的女同学和高中讨厌的班主任。

又下雨了,昨晚出去买炒面的时候就有零星的雨点。现在讨厌下雨的一个理由,竟然是不能滑滑板。刷牙的时候,看到窗外的树叶,在被雨水洗过后,绿得更鲜嫩;遂想起了中学学过的古文“山峦为晴雪所洗,娟然如拭”,虽然我也见过融雪的山峦,却始终没有体会到那种意境;又想起了一句歌词“被泪水洗过的眼看岁月更清楚”(其实应该是“哭过的眼看岁月更清楚”),有没有道理呢?其实我并不讨厌下雨,下雨天让世界变得安静了,在撑开的伞下,拉开了与别人的距离,从而享受到一份独处的愉悦。以前我好像写过这种感觉,在小百合博客里。

雨天的北园也很不错,幽深的树木散发着湿气,彷佛让我置身于真正的森林之中,虽然路面并不平坦,但积水之后还是能映出些许的人像,这幅画面,很有日本漫画里的意境。所以每次路过教学楼前的花园,我都会不自觉地想起《萤火之森》。

下午没有去上班,在宿舍打了会游戏,一直睡到两点半,被电话粥和Dylan的歌吵醒了,又在床上赖了一个小时,随便浏览新闻。起床后突发奇想,想用Wordpress搭建一个电子商务网站,但是却忘记了怎么给附加域安装WP,明明周六才刚装过的,我这记性,真是越来越差。我已经开始怀疑自己是否适合学习了。

晚上去图书馆看书,薄薄的一本《复活的艺术》,到现在还没看完,想一想最近实在没怎么看过。HTML的书看完了两本,正在看第三本,但是似乎没记住多少,并不能灵活地运用。我自学的效率总是很差,而且容易半途而废。水杯忘在了安中楼,只好买了一瓶矿泉水,水喝完了我也就回宿舍了,幸亏走的早,不然又要被雨淋了。

今天我在想,如果多认识一些人,对于生活的看法应该会有所改变吧,我认识的人实在太少了,可是我又实在不喜欢和人打交道。有一个问题我已经想了好久,我并不能拯救自己。我的逻辑思维太差了,见识也太少了,思考的结果只会陷入空虚、荒谬和悲观,陷入自相矛盾。等着别人来救,就像是等着天上掉馅饼,也是无望的。但不管怎么说,有机会的话,我还是再试着认识一些新的人吧。

5月9日

这几天刷微博的时候,看到过几次有关“台湾美女作家林奕含自杀”的新闻,但并没有引起我太大的兴趣。俗话说“人穷志短”,连自己都照顾不好的我,实在没有心情和精力去关心别人的事情,即使是很有社会意义的事。原来的我并不是这样的,特别是在高中的时候,所以我很鄙视现在的自己,浑浑噩噩,甘心当一个撞钟的和尚,得过且过。现在坐在办公室里无所事事,又刷到这条新闻,想着还是了解一下具体情况吧。

林奕含自杀,是因为走不出高中时被补习老师性侵的阴影吧,她的小说《房思琪的初恋乐园》就是根据自己的真实经历写的,我在想要不要买一本来看看呢。林因为此事而患上了精神疾病,对于过往经历如一张白纸的我来说,是很难想象她受到的伤害到底有多大。我知道童年时的一些事情会给人的心理留下一生的阴影,没想到在心智比较成熟的高中时期亦然。当然,这种事和心智成熟与否没什么关系,有些伤害是无法治愈,也不能被原谅的。在林奕含事件之前,我已经看过不少老师性侵女学生的新闻,从小学到大学都有。其中记得比较清楚的一个,是女儿被父母请的家教性侵,却又不敢说,只是让父母在家里安装摄像头,才记录下家教的行为。这些女学生,在受到侵害之后,很少有人敢于揭发老师的罪行,只能自己憋在心里,难免会出现心理问题;而有些父母虽然知情,为了名声的考虑,却也只好选择沉默。这些的老师的犯罪成本,实在有些太低了;而对于受害者的关注,又实在不够。如果能对受害者及时进行心理治疗,应该可以多少降低她们罹患精神疾病或心理障碍的概率吧。在这种心怀不轨的老师面前,处于弱势的学生如何才能保护自己,我实在想不出来。

今天早上的时候突然想回家,论文查重好像过了,答辩在下周四,这几天正好比较有空,但后来想了想,又决定不回去了,来回的旅途挺麻烦的,回家又没有特别的事情,虽然这样挺对不起爸妈的,他们五一节的时候就想让我回去了,那时我还在担心论文的事情。中午睡了个好觉,下班后去剪了头发,这个理发师的手艺太差了,刘海下面有一圈很短的发茬没有修,摸起来有点扎手,让我很不爽。又想起来早上给仙林电信营业厅打电话追讨上个月多扣的费用,他们竟然快不记得了,让我有点生气,语气也不自觉地变强硬了。洗完澡后去图书馆看书,《复活的艺术》看到玛格莱娜的身世了,她从五岁开始就在教堂里被可能是自己生父的神父性侵,这与上面的事件挺类似的,未成年人被性侵的事件层出不穷,但却没有得到社会应有的重视。从图书馆回来的路上,抬头看见了一轮皓月,那么圆润,那么清澈,又是阴历的十五了吗?既然不回家了,就去教超买了碗泡面,教超附近有股奇怪的味道,好像是某种植物发出的,不知道是什么。

5月10日

午睡醒来,浑身无力,用凉水洗一把脸,看着窗外的绿树成荫和斑驳阳光,顿觉世界的美好。这样的午后,应该“修着指甲,坐着饮茶”,应该“写长长的信”,应该和喜欢的人一起走在街上。可是我啊,却要踩着滑板去上班,在电脑前坐着,重复着机械的工作,消磨着美好的时光。我倒想上街去滑板,享受那小小的比行人更快一点的速度。

上午有哥廷根大学的人来开会,老师让我去拍照,上次英国人来的时候我才勉强学会用相机,也就仅限于调焦和按快门而已,老师还说我把人都拍歪了;这次当然拍的也不好,老师说我拍的照总是往右偏,我自己并感觉不到。拍照这种技术活,并不是我可以驾驭的啊,等我买得起相机的时候再练习吧。在电梯旁边遇到来访的德国教授,他指着我T恤上的人说“Klose”,我竟一时没有反映过来,然后他又说了一句什么,我没听懂,等他说toilet,我才明白他的意思,领他过去了。我的英语实在有些差,毕竟这几年就没有学过,还停留在高中的水平,前段时间还坚持每天背背单词,但好像已经放弃一个多月了吧。想做的事情太多,却总是把玩放在第一位,时间就这样没有了。

晚上终于把《复活的艺术》看完了,感觉一般吧,有些地方的叙述很罗嗦,人称的转换也莫名其妙,虽然主题值得思考,但内容太单薄,我并不太喜欢。从这套丛书里找到了两本韩国人写的书——《公无渡河》和《哪里传来找我的电话铃声》,想到我从来没看过韩国的文学作品,所以准备看看,把两本书略微翻了一下,借了后一本。这是一本青春小说吧,从序言开始就弥漫着一股哀伤的气氛,不知不觉就感染了我。我现在看书,似乎是在进行一种机械的运动,或许知道在讲什么故事,但却无法深入理解,不能与人物产生共鸣,不能体会深沉的命运和鲜明的性格,也不能感受意象和语言的优美。我和书的纽带,如果没有相应的鉴赏能力,是达不到亲密无间的。我荒废了四年的时光,什么也没有学会,在知识的大门前,我仍然是个无知的文盲。我的求知欲,在精深的理论和寂寞的枯坐面前,消失地无影无踪了。在这漫长的青春里,我一个人渐渐走到了尽头,就像一个行走在沙漠中的孤独的旅行者,除了几本书,看到的只有海市蜃楼。现在,我在旅途的终点回望,没有一个令人怀念的脚印能够留下,岁月的风沙无情地侵蚀了它们。我站在那里,不知道该继续往前走,还是回头去寻找。

今天大概在宿舍和安中楼之间来回滑了四次,腿有点累,身上也出了汗,明天暂且就不滑了,有时候走的太快了,也会错过很多风景。

5月11日

我很喜欢上学期的生活方式,刚才在看书的时候这样想,前几天也这样想。每周两次去仙林上课,特别是周五,要早早地起床(很多次我都是第一个走出宿舍楼的人),在一食堂买一个雪菜饼、一个牛肉饼和一杯豆浆,边走边吃去赶早班校车。清晨的校园,没有多少行人,只有晨练的大爷大妈,即使在冬日清冷的风里,也丝毫不减热情。在校车里挑好座位,就戴上口罩,插上耳机,一边听歌一边睡觉,有时候睡不着,就看着窗外掠过的店铺、汽车和树木,任思绪随意漂流。晚上就去图书馆消磨时光,看一看喜欢的人,读一读小说,并装模作样地算一算看不懂的数学题,耳机里总是循环着披头士的歌,从早听到晚。活在思念里的我,即使不快乐,也总觉得很充实,就像流浪的小船看到了灯塔。当然,必须要通过的数学考试也或多或少充实了我的生活,虽然只是在考试之前才开始背题,而平常作业都是抄别人的。这学期虽然也有论文的督促,却再没有了思念,生活也就像断线的风筝。我呀,必须依靠着别人,必须寄托于别人,才能爱上生活,这个我很早以前就知道了。所以一个人的时候,我似乎从来不到生活里去。

整个晚上,我只把昨天借的书读了两章,是不忍心往下读,还是不能集中注意力去读,我不太确定。这种青春小说,即使与我的生活有很大的距离,也总能引起一些遐想。对于自己没有经历过的哀伤又浪漫的生活,难免会有一种向往。作者的笔触比较细腻,善于营造气氛,有些句子很喜欢,很有诗意,好像在别处见过。比如“那些空座就像从未读过的厚厚的书籍”,比如“双脚踩着地面往前走,感觉像是在读书”。小说的主人公是艺术大学的学生,自然使得本书带上了较浓的文化气息。题词是瓦莱里的诗《年轻的命运女神》中的开头几行,昨天我找来读了一下,由于有点长,没有读完,也没理解,以后再读几遍吧。第一章中郑允在读艾米莉·狄金森的诗,读里尔克的《马尔特手记》,我于是借了后者,也准备读一读,我很早就想读里尔克了,这也算一个契机吧。第二章中尹教授在课上讲克利斯朵夫的故事,不是罗曼·罗曼的小说,而是宗教故事中背着耶稣过河的巨人。每个人既是负着整个世界过河的克利斯朵夫,也是伏在克利斯朵夫背上过河的整个世界。郑允在打字机上打梵高写给弟弟的信,读了信的片段,我竟被莫名地感动了,“如今的我,在大自然面前不再无能为力”,梵高在信中这样写。我突然想,如果可以揭开自己的伤疤,再重新缝合,也就不会再惧怕生活了吧。这一章有个学生在讨论时还引用了兰波的一句话,“世界上最潇洒的就是喝廉价的酒,喝到酩酊大醉,然后躺在海边睡觉”。我不喜欢喝酒,但还是要好好查查这句话的出处。生活的理由可以很简单吗?就像因为我以前没有看过韩国人写的书,所以就看了《哪里传来找我的电话铃声》这本书一样?

郑允这名字,不能不让我想起《对不起,我爱你》里的崔允,恩彩“允哪允哪”的声音很容易就回荡在耳边。我很喜欢名字里带“允”或“许”的,让我联想到允诺、应许这样的词,很美好的词。可惜这两个字不适合放在我的姓氏里,而且我都已经决定如果结婚的话也不会要孩子了。

晚上看书的时候,想起去年在那段驾照考不出、实习找不到、未来没依靠的日子里,很沉迷王朔的小说,就生出了一股厌恶感,是的,厌恶王朔。以前我竟然还以为他的小说很不错,真是看走了眼,鄙视自己。以后,我应该再也不会碰他的书了,虽然大部分都看过了,而且看到关于他的新闻,还要送上几句不敬的言语。

这几天我的耐性很差,可能是论文和数据的事压在心头吧,HQY和他女朋友打电话的声音让我非常心烦,特别是他发出的“rua”的声音,已经让我觉得恶心了。在办公室里,对面的JR又经常哼歌或吹口哨,对我的耳朵又是一种折磨。我从未这么渴望过安静。压制不住厌烦的时候,除了习惯性的皱眉(这个习惯已经被妈妈教训了好多年了),我现在还会咂舌,虽然觉得很不合适,但又总忍不住。或许等论文答辩完之后会好一点吧,反正也没有多少日子了,再忍一忍吧,最后了。

5月12日

这几天做的梦,醒来就忘了,大概是没有值得记住的情节吧。今天醒的早了一些,第一个闹钟还没响,大概是因为昨晚睡的也早。天在下着雨,但不是特别大,去食堂买了早餐,比前几天吃的要快,还没到教学楼前的花园就吃完了。JR还是像往常一样,时不时就哼歌,这声音对我来说就是紧箍咒,但我又不能向他明说(他是有点小气的),只好捂着自己的耳朵。有时候,越想忍耐,耐性反而越差。他大概是想找我说话,而我只想安静,所以气氛显得很尴尬。为此,我下午并不想去上班,当然也因为明天就是周末,但午睡醒来才一点半,想着也没有其他事情,就骑着单车去了,只呆了一小时就烦透了,于是就提前走了。本来想去图书馆看书的,却骑着单车去了鼓楼方向,从天津路校门又回到了学校,最终决定去先锋书店转转。我其实并不太清楚先锋书店在哪里,只记得大约的方向,没想到骑着车很快就到了。

这大概是我第四次去先锋书店吧,也是第一次以买书为目的而去。曾经以为自己很喜欢逛书店,其实并不是,从网上买书、从图书馆里借书已经满足了我的需求,所以并不需要去书店。我不是文艺青年,也不喜欢在书店里看书,所以对于先锋这样的书店,并没有特别的青睐。习惯了在图书馆和网上找书,在书店里找书就是一种痛苦了。我决定,如果能遇到自己想买的书就买下,遇不到就算了。我转了一圈,竟然还真看到了石川啄木的诗集,这就是一种缘分吧,而其他的书就和我无缘了。这本书还真是贵,我没有细看定价,竟然有45元。这在我看来是非常不值的,虽然是硬皮线装,但纸张的质量实在太差,很粗糙,也很薄,30元左右是比较合适的价格。不知道这些书都是如何定价的,反正有些书是故意装帧的很华美,以借此提高定价,其实完全没有必要。我以后应该再也不会从书店买书了,也不会同情实体书店,在我看来,书店的目的也不过是赚钱而已,却还要为自己贴上卫道者的标签。作为一个俗人,我恐怕是与这种地方无缘了。本来是想买一本《亲爱的提奥》寄给阿娇的,但没找到,幸亏没有找到,于是只好把石川啄木的诗集寄给她了。回到宿舍后,我写了一张便条,夹在书里,用报纸和气泡纸包好,就寄给她了。上一次给阿梅寄的明信片不知她收到没有,也没有回过我,好伤心。便条是这样写的:

下午心烦,骑着自行车到处逛,后来想,去先锋书店买本书吧,近来倒是真有几本想买的书。

前段时间有人问我一个日本诗人的名字,叫石川啄木,我是查过后才知道的,自此便很想买他的诗集,今天在书店里倒真给我遇上了,这就是缘分吧。

这几天在看一个韩国人写的青春小说,被书里的一段梵高写给弟弟的信感动了,所以我就想买本梵高的书信集送给老师的,可是转了几圈没有找到书,问过店员也无果。想着再另外挑一本吧,但走来走去有点累,找书也找得头晕眼花,就作罢了。所以,现在只好“忍痛割爱”,把石川的这本诗集送给老师了,不知道是否合乎您的口味呢?

其实还有很多话要说,但一时之间又不知道该说什么好,毕竟我们好久没有联系过了。这样看来,这番话倒是也挺合适的,好像我们前天才见过面似的,还是只有我自己这样以为呢?

今天一直在关注小百合上对学校官微的吐槽,我也是吐槽者之一吧,不过没有直接回帖。前段时间我取关了微博,因为觉得官微发的东西实在无聊,不合我的口味。有一次官微发鸡汤,是芥川龙之介的一句话,注明的出处为《罗生门》,我在评论里说这句话出自《侏儒的话》,结果就被删了,包括原微博,这让我有点不爽。国内出版的芥川的书,大多都叫《罗生门》,其实是短篇小说集,但也包括了《侏儒的话》,所以有这种小错误也是正常的吧。对于微博上删评论和禁止评论的做法,我向来是很反感的,因为我有太多的评论都被删掉了,我都怀疑自己是不是个喷子。现在我懒得发评论了,但对于微博的评论,我总结为三类:一是喷子,二是喷喷子的喷子,三是发段子的。每次看微博的评论我都要笑好久的。学校的微信公众号以前关注过,但很快就取关了,我很不喜欢推送频繁的公众号,因为我几乎从来不看这些文章,所以它们对我来说就像广告一样烦。我现在关注的几个,都是很少推送的,或对我有点用处的,比如电信。引起争议的这篇文章,我只在朋友圈见一个学长分享过,不过并没点开。我的好友里,好像没几个人关注官微,虽然我也没几个好友。南大的官僚作风,就我感觉到的,还是蛮重的,大概天下乌鸦一般黑吧,我是没机会去别的学校体验了。

为了屏蔽HQY和她女朋友打电话的声音,我得把音乐开到很大,现在震得我的耳朵疼。我现在也多少能体会到自己曾经给别人造成的痛苦了。另外两个舍友好像挺淡定的,其实我以前也是很淡定的,只是最近精神状态不好。

5月13日

今天我看了很久的书,从第三章看到第八章,因为今天有很多的时间。前几天打算着今天去仙林的,想在仙林宽阔而平坦的路上滑我的滑板。九点半多的时候我还赖在床上,已经赖了一个多小时,JR问我还去仙林吗,我想了想,一是去仙林除了滑板没有特别的事,上一次借的书还没到还的日期,二是我不太想和别人一块去,这会让我的行程不自由,所以,我就拒绝了。打开电脑,看了小会儿网页代码,又看了一会儿棒球比赛,洗了衣服。晾衣服的时候,HQY在床上对我说不要把我的衣服和他的晾在一块,我于是把衣服挂在床边,背着书包就走了。现在,我真是不想呆在宿舍里,以前是因为觉得虚度时光,现在则是厌烦。

想着去一个地方,却又不知道该去哪里,最后还是去了图书馆,没有开空调,对刚滑过滑板的我来说,稍微有点热。我打开书,虽然在心里并不想看,但还是一句一句地读着。某个时刻,我宁愿去北大楼前面的花园里读书,那里应该更阴凉吧,反正我只是看书,又不写字,并不需要书桌。看书的时候,由某一句话或者某个情节,会产生一些想法,其实不仅是看书的时候,其他情况下也会有突然迸发的想法,我打算把这些微不足道的想法尽量记下来,就记在我以前买的厚厚的日记本上,像尹美芦记下她吃过的食物一样。我记下的第一个想法,竟然是“今天不去仙林会有什么损失吗?留在鼓楼会有什么奇遇吗?”。这是一个机会成本的问题吧,第一个是没法回答了,第二个的答案当然是没有。记下的第二个想法是“什么时候我的财产只是几支铅笔呢?”。削铅笔的时候,我想起了小学只能用铅笔的日子。我现在基本上只使用铅笔和钢笔,铅笔可以在看的书上画画,写下自己的一些想法。

我还想到了滑板的事情,有必要单独说一说。上学期学会简单的滑行后,这学期开学后的很长一段时间都没有再碰过。我上过几次路,滑得很狼狈,所以有点心灰意冷。偶然见到别人滑着滑板路过,我都会生自己的气。不记得哪一天,我决定再滑一次,结果却意外的顺利,自此便突然有了信心,经常滑着去上班,虽然有时还会磕绊,但似乎越来越熟练。现在,我可以滑着上坡,也可以滑着下坡,再不会怕滑着过汉口路的马路了。今天下午我就滑下了操场旁边的长长的斜坡,虽然不停地用脚减速(我现在对自己的脚刹也有了信心),这对我来说是一件很重要的事,以前我都是绕开这段路的。虽然以后也不想滑这段路,但至少自己成功过。我对滑板的速度是很恐惧的,这不是我能掌控的,所以我在下坡的时候不敢放开速度。如果我从滑板上摔下来直接死掉还好,最怕骨折什么的。现在的我,对大部分事情都失去了信心,如果能找回玩滑板的这份信心,该有多好呢。一个人的没有信心的生活,真的是不容易。

申京淑的这本小说,我就要看完了,明天应该就会看完的,因为我还不想写论文的致谢和准备答辩,也不想看代码,所以只能看书。这本小说,和《挪威的森林》风格很相似,内容也相似,甚至笔触和气氛也相似。我说不上哪个更好一点,或者说两个都很一般。我现在还只看到尹美莱的自杀,浇上汽油,点燃自己,从十楼跳下,是对失踪的恋人的绝望追寻,也是对暗地里下黑手的政府的强烈抗议。这种自杀,太残酷,也太凄美了。还有两个人要自杀,明天就会看到了。有时候,真不知道该不该看前言呢?

下午还在图书馆里看到了做数学题的高中生,好像是立体几何,想起了以前的高中生活,是不是很简单呢?那时也有很多烦恼,也有很多思考,但觉得只要考上了大学,这一切都会有答案吧。事实证明自己太naive了,像我这种没有斗志也没有才华的人,净想一些不着边际的问题,怎么可能找到人生的答案呢。

5月14日

今天醒的很早,还不到八点钟。昨晚大概一点半左右睡的,上床的时候我想,我要结束这种“既不想睡去,又不想醒来”的生活,我要开始健康地作息。因为,无论我怎样任性,明天都不会推迟它到来的脚步,我不可能不睡,且终将会醒来。没有赖太久的床,也没有在宿舍里呆太久,买了一个牛肉饼,边吃边去了图书馆。之所以买一个,是因为从食堂到图书馆的距离刚好够我吃一个。

剩下的不多的书,很快就看完了,丹是离奇地死亡,应该是自杀吧,他找不到生存的意义,也得不到允的爱情,青梅竹马的情愫,还不到爱情吧。美芦是自杀的,厌食症,所以她才会记下自己吃过的食物。美芦好像没有为自己活过,她一直活在姐姐的阴影里,为小时候误伤了姐姐的膝盖致使她不能再跳芭蕾而自责,为姐姐在自己面前自杀而绝望,当然,也为无法传达的对尹教授的爱恋而痛苦。时代毁了美莱像爱芭蕾一样挚爱的“那个人”,“那个人”的死亡毁了美莱,美莱的死亡又毁了美芦。残酷的时代加深了青春的迷茫和伤痛,个人的爱情和理想也变得脆弱不堪。所以,有的人选择了死亡,有的人选择了活下去,允和明瑞就是后者。译者在前言里说明瑞心里真正爱的人是美芦,我却并没有读出这种意思。活下去的允和明瑞无法在一起,虽然他们有过那么多“不要忘记今天”的日子,说过那么多次“我去找你”的约定。我还不太理解他们之间的那种关系,也没不太理解尾声的含义。所以,看完之后,我并没有急着把书归还,还是留在我身边,虽然不会看第二次,但至少能提醒我去思考。中午我躺在床上,回想书中那些令人心痛的细节,就像回想电视剧的情节,只是想着想着,我就睡着了。

下午没有去三楼,而是去了二楼。图书馆的二楼,我以前只去过几次,是为了看看杂志。二楼的空间比较小,桌子排的比较紧密,所以看起来有点拥挤,也看起来女生很多。我开始看《马尔特手记》,大概看了几十页之后,脑子便跟不上了。我读这类思辨性较强的书,总是不能尽其意,因此,我决定读的慢一些,一天看几十页就足够了。我不知道这样做有没有用,因为今天看的内容不多,但我却没怎么理解,而且很快都忘了。放下里尔克后,我便去找杂志看,挑了一本《随笔》。翻开第一篇文章看了几眼,让我很费解的是,为什么在这个时代,还有人写这种半文半白的文章呢?作者是旧时风物,还是故弄玄虚?这让我很生气,觉得完全没必要,大概也是因为自己不能流畅地阅读吧。这个作者还在为鸳鸯蝴蝶派翻案,甚至在诅咒书写现代文学史的人,但他并没有拿出让人信服的证据,所以我持着怀疑的态度,有机会的时候再去查证吧。又挑了两篇文章,好像都是书评,一个是评Hobsbawn其人和他的自传,一个是评研究《尤利西斯》的学术著作《最危险的书》,前一篇我读完了,并准备借那本自传一读,后一篇只看了讲乔伊斯的部分。《尤利西斯》,我曾两次试图通读它,但都失败了,一次只看了几十页,一次看了几百页,或许下一次能坚持看完吧。

因为一直在看书,没有留意微信消息,后来看到要上交论文给负责答辩的老师,心里突然一阵恐慌。想到我还没有写致谢,也没有调好格式,不仅手忙脚乱起来,书也看不下去,匆匆回了宿舍。把要打印的东西调好之后,却忘了拷到U盘里,而电脑正好在此时更新系统,没办法重新打开,只好先去吃了饭,后来又去了图书馆,写了上面的三段话。我这几天都是在图书馆里用手机写日记,WP的客户端还是挺好用的。八点多的时候回宿舍,最后调整了一下论文,让HQY去打印,我去洗了澡。因为担心论文的事情,毕竟我什么都没有准备,这个足球之夜就这样毁掉了。

今天也是母亲节,我昨天晚上给妈妈打了电话。以前一直要求自己每周打一次,但好像从来没有做到过,现在是两到三周才会打一次。我是一个不会想家的人。

5月15日

我每天用来写日记的时间似乎太长了,大概要超过一个半小时,现在是有很多时间,以后可能不会这样悠闲。无论是学习,还是写东西,我都需要很安静的环境和很稳定的情绪。我不是那种容易集中精神的人。

今天梦到了以前的女朋友,只有过一个,所以才会梦到吧。我们在一起度过了很快乐的时光,但不记得做过什么事情。已经两年了,还是会想起来,可见我是有多么寂寞啊。我对她的感情,一直都算不上爱吧,但还是喜欢的,当初我应该对她好一点的,只可惜自己那时太幼稚了。

晚上来图书馆,看了几页《马尔特手记》,就困得睁不开眼,趴下睡了不知多久,醒来还是很困,又继续睡。再次醒来后,为了驱赶睡意,我扔下了里尔克,开始看梵高的书信。我本来是想借Hobsbawn的自传的,图书馆的查询系统上明明显示可借,却找不到书,这种情况我已经碰到过很多次了,每次都很气愤,不知是谁把书偷偷藏起来或放错了位置。想再找本其他的书,就在旁边的书架上看到了《亲爱的提奥》,上次去书店想买来送给老师的书。我看了早年的几封信,梵高是一个很虔诚很普通的为生计奔波的人,热爱自然、热爱艺术、热爱家人、热爱宗教,这时的他,还没有开始作画。稍微不喜欢的一点是,这些信写的有点琐碎,就像我写日记似的,想到什么写什么。现在,我要把这两本书看完的动力,完全来自于郑允的故事了。如果《哪里传来找我的电话铃声》装帧更漂亮一点,我会考虑收藏一本,现在的这个亮橙色的封面,我实在喜欢不起来。

今晚为什么这么困呢?我想是这样的:一是中午的午睡没有睡着,不是我不想睡,而是HQY打电话的声音实在太吵。开始正常的作息后,我已经越来越受不了了。二是下班后从安中楼滑着滑板回来有点累,现在右腿还是酸软无力的。下午的时候,我突然很想买个长板,虽然携带不方便,但是滑起来轻松,而且可以学习很潇洒的动作。我看了一些视频,被那些酷炫的技巧深深吸引了。只是长板太贵了,我并不想花这么多钱,所以还在考虑是否买个便宜的国产货,虽然对我来说仍然很贵。我现在很后悔花388元买昆特牌卡包,因为从那以后就没玩过。当时太讨厌炉石了,所以想尽快找个新游戏玩,只是没想到现在我什么游戏都不想玩了。想去蹦极,想要回家,想买滑板,然而我却没这么多的钱,或者说不想花这么多的钱。倘若我只是在学校里玩,似乎也没有必要买长板。如果买了长板,去做一次旅行的可能有多大呢,我对自己的技术和路况都有些怀疑。

寄给阿娇的书显示已签收,也不知她收到了没有,我还蛮期待她的回复的,不过我是不会主动问的。就算寄丢了,那也随意吧。也许是自我感觉良好,我总是有种想把自己写的这些日记与人分享的冲动,大概结果只是感动了自己而已,在别人看来就无聊至极了。其实,因为是写在网络上的,所以我并没有完全写出自己的感想,但写出来的内容还是真实的。或许以后,我应该更诚实一点,把自己内心的黑暗也勇敢地写出来。

5月16日

在宿舍和安中楼之间滑着滑板做一次往返,全身便会感觉到明显的疲惫,这大概是疏于锻炼的结果,如果每天都这样,再坚持一段时间,身体应该就能适应吧。虽然现在很早就上床睡觉,但还是不能缓解全身的疲倦,早上总是在梦中纠缠好久,才能缓缓地睁开眼睛,伸一伸四肢,便又瘫在床上不想起来。今天做了很奇怪的梦,梦到我们在一个外星球上流浪,或者是躲避,就像《星际穿越》中的情节。在一个山洞里,追杀者的脚步近了,我们兵分两路,一路吸引敌人,一路逃跑,我在逃跑的队伍里。我们在山间焦急地穿行(这座山是故乡的山),遇到了一个美丽的女子,从山下宽阔的河岸走来,走过我们身旁。后来要爬上一个垂直的悬崖,悬崖上有三个人,两个同学和刚才的女子,快要爬到崖顶的时候,我却坚持不住了,崖顶的三个人艰难地把我拉了上去,一种清晰的得救的感觉。这个故事就这样结束了。还梦到了去老师家做客,在广场上滑板,进不去的地铁站。最后的梦,是在家乡的公路上,我脚下的滑板变成了一卷画轴。凌乱的梦对我来说真是难以叙述的东西,我最不擅长讲故事了。

下午在办公室里听着音乐修改数据,导师突然走进来问我有没有准备答辩的事。我说还没有,他说至少要拿出一天时间来准备吧,而且怕我这种性格,即使准备的很充分,也可能被老师问住。我有点惊讶,自己的性格竟被导师看得这么清楚。我们第一次见面吃饭的时候,导师应该就看出了我的内向和怯场吧,我的确是这样的人,而且表现的太明显,很多人都看的出来。这样的性格,我恐怕永远也改变不了了。至于答辩的事,我实在不知道该怎样准备,明天比较有空,先把自己的论文好好看一遍,记住关键的要点,而老师会提怎样的问题,我无从知道,到时候只能听天由命了。

晚上没有去图书馆,而是在宿舍里看韩国的守望先锋比赛,虽然我现在不玩游戏了,但还是会看看直播和比赛,特别是周二和周五的APEX,基本不会落下,这就像在周末看球赛一样。我不看电影,也不看电视剧,只好看看这种比赛和直播打发时间了。还是决定买个长板玩,快递可能明天就会送到,等论文答辩完之后便可以练习,当然希望能够顺利通过答辩,这样的话心情也会轻松很多。为了平衡一下收支,打算卖掉几本书,可能是定价比较高,还没有人联系我,其实我也并不指望可以卖出去。今天的日记写的拉拉杂杂的,我并不太满意,可能是呆在宿舍里的原因吧,不过先这样吧,周四之后再重新开始。

5月17日

下午在办公室里坐了一个小时,便决定翘班去图书馆,我怕自己整个下午都在浏览网页中度过。在二楼遇到了上次留意的女生,但我还是去了三楼。仍然不想准备论文答辩,便拿出梵高的信来看,只看了两封(有一封信太长了),便看不下去了。被睡意和疲倦裹挟,想着二楼遇到的女生,念着还没有寄来的快递,担心着明天的答辩,在这种情况下,如何能够集中精神看书呢?

于是,晚上决定来二楼看书,果然在上次的位置看到了那个女生,我之所以会注意到她,是因为有一种似曾相识的感觉,也可能是以前见过与她长得比较像的人。吃晚饭的时候,还见到了好久不见的清纯可爱的学姐,也扎起了马尾。其实,如果去一食堂吃晚饭,应该会很容易看到学姐。

又看了梵高的一封信。读这些信,应该是了解梵高最好的方式了,他在信中对自己的生活和思想没有丝毫的隐瞒。只是,我读这种西方的书信很吃力,经常读着读着便不能理解每句话在讲什么了,读《马尔特手记》是这样,以前读一些其他的书也是这样。难道我只能看一些故事书?刚才也读了《马尔特手记》的几个片段,基本上不知道在讲什么,读这本书的感觉就像读萨特的《恶心》。现在我还能记得什么,好像除了书名什么也不记得了。然而,我必须强迫自己读完,并且尽可能地理解。明晚再仔细地读读,看看会发生什么,当然在答辩顺利通过的前提下,否则我是不会有心思读书的。

把论文稍微梳理了一下,并把研究背景和研究方法写在了纸上,剩余的部分回宿舍再想。我的语言组织能力和逻辑思维太弱,背景部分实在不知道该如何表述。这些内容,应该能说上五六分钟吧,希望老师不要太挑剔。

5月18日

今天就这样过去了,虽然没有一个好的结果,但至少不是最坏的结局。论文答辩结束了,毕业的最后一个障碍也清除了,我可以度过一段糜烂的时光,再开始另一段痛苦的旅程。虽然通过了答辩,但我却并不开心,甚至感到屈辱,是因为自己的期望太高了吗?明明能够及格就应该谢天谢地了,却还要求更多?老实说,我觉得自己的论文不需要大改,虽然我没有什么创新,但是很符合规范,另外在数据上进行挑剔也是没有道理的(我是真的找不到一些数据啊),可能是我的水平太低,或者是敝帚自珍,意识不到这些缺点的严重。我应该尊重老师的意见,不应该在背地里有太多的抱怨。但是,我却并不想按照他们的意见对论文进行大改,这几乎是一件不可能的事,与重写没有太多的区别。我打算稍微修改一下,给导师看看,就此结束这件事情吧。下一次,我再也不写这种烂大街的东西了。

在这种郁闷的心情下,我迫不及待地玩起了自己的新滑板,虽然基本的滑行比小鱼板简单,但是想做动作却很难,想要完成看过的视频中的动作,我还需要长时间的练习,以及跌倒。是的,在宿舍后面做180°的转身时我就摔倒了,不过没有伤到,但还是吓得我赶紧带上了手套。天色渐渐变黑了,我去到蒙民伟楼前练习,那里没有什么人,石砖的地面比较平坦,而且也有微弱的灯光,只是停着几辆车,总担心滑板失控后会磕碰到它们。我想练习的几个动作是180°转身、Ghost Ride和Pivot。Pivot比我想象中的要难练的多,我找不到那种肩膀带动腰再带动腿再带动板的感觉,下午用小鱼板也做不出这个动作,而且还有摔倒的危险。转身在板静止的时候将将能够完成,但在行进中做这个动作会摔下来,而板会飞出去。我特意带了护肘,也没有练很多次,所以还没受伤。Ghost Ride的脚步有点记不清了,自己的动作有点半吊子的感觉,如果板的速度很快的话,我大概跳不上去,即使跳上去也难以保持平衡。练习长板动作需要速度快一点,但是我并不敢加速,所以效果很差,只有自己一个人练的话,需要更多的思考,进步也会不明显。我现在还找不到滑板组织,也并不太好意思加入他们,我的信心就是这么的微弱。

练了一个多小时后,身体有点疲倦,我就去了图书馆,本想写日记的,但只写了一句话,我还需要时间休息身体,以及平复心情。又拿出了梵高的书信,从八点钟到九点钟,只看了一封信。这封信有点太长了,而且Bob Dylan的歌会让我分心。我在这封信里看到了小说中引用的那段话,只是翻译的有点差别,毕竟译的语言不同。小说中是这样的:

我正在努力学习瓦尔戈的《木版画练习》,反反复复地画了又画。我越来越喜欢人物素描观察了。我知道测量长度的方法、观察的方法,也知道发现轮廓线的方法,令人高兴的是,以前感觉不可能做到的事情渐渐变得可能了。我以各种姿势给拿铁锹挖地的人画了五张素描,还画了两张播种的人、两张拿梳子的少女的画。我画过戴着白帽子剥土豆皮的女人,画过拄着拐杖的牧羊人,最后还画了双手抱头,两肘撑着膝盖,坐在炉火旁的患病的老农夫。当然这些绝不是结束。只要有两三只羊过桥,后面的羊群就会跟上来。我必须不停地画挖地的人、播种的人和耕作的男男女女。我必须细致地刻画全部的农村生活。像其他人那样,像现在那样。如今的我,在大自然面前不再无能为力。

而《亲爱的提奥》的版本是这样的:

对炭笔练习的仔细研究,对那些画帖的反复临摹,使我对画人物有了更好的知识。我已经学会测量与观察,以及抓主要的线条。感谢上帝!在我过去看来是不可能的事,现在已经逐渐变为可能的了。我根据不同的姿势画一个拿铁锹的男人,已经画了五次以上。两次画一个播种者,两次画一个拿扫帚的姑娘。后来画了一个戴白帽的妇女,她正在剥土豆的皮,一个牧羊人拄着拐杖,最后是一个坐在挨近炉子的椅子上的生病的老农,他的头埋在他的手里,他的肘搁在膝上,我当然不会停留在画这些题材上面;当一小部分羊过了桥的时候,整群羊就跟着都过去了。挖土的人、播种的人、犁地的人,男人与女人,我必须继续不断地画这些。我观察与描绘属于乡村生活中的每一件事物;正好像许多其他画家过去做过以及现在正在做的那样。我不再像过去那样,在大自然面前束手无策。

相比来说,我更喜欢小说中的翻译,更简练一些。我现在用键盘敲出这两段话的心情,与郑允的心情是大不一样的,我只是想在打字的过程中遗忘掉不愉快的事情,毕竟打字是需要集中精神的。写这封信的梵高,还是在学画的最初阶段,还没有什么作品问世,他依靠父亲与弟弟的接济生活,对表姐怀着炽热的爱情,期待自己将来能够以卖画为生,可惜的是,他的期望在他的余生都是无望的。我迫不及待地想知道梵高是如何在这种无望中坚持创作的,他知道自己是天才,并终将名扬于世吗?对平庸的我来说,能坚持什么呢?前段时间刚接触网页语言的时候,看着自己敲下的简单代码变成可视的网页,那种快乐的心情真是让人难忘,好像自己掌握了可以改变世界的力量。可是随着学习的深入,难度的增大,自己的热情也逐渐消退,最近更是忙于论文的事情,已经好久没有练习了。我不知道自己可以做什么,在大学里混了四年之后仍然无一技之长,每次想到这件事,都有一种深深的绝望感。我大概是太好高骛远了,从来不肯踏实地做好一件事,对于生活的困难也没有正确的认识,反而一味逃避。萧伯纳说,“人生有两种悲剧,一是万念俱灰,一是踌躇满志。”我呢,既万念俱灰,又踌躇满志,真是悲剧之悲剧啊。

吃晚饭的时候,我看到了一个女生,又是似曾相识的感觉,忍不住偷偷看了好多眼。她瘦瘦的,齐刘海,扎着马尾或披着发(这么快就忘了),戴着眼镜,安静地坐着吃面,好像可以这样坐一辈子,与那个人长得好像(这种描述好像看不出有什么特点)。现在的我,只能喜欢女生的外表了,因为没有机会去接触内在。只要在我看来是漂亮的女生,我都喜欢啊。我的无耻的心,可以装下世界上所有漂亮的女生,呵呵。

5月19日

昨天睡的有点晚,但还是在7:40的闹钟响起时醒来了,并没有感到太多的疲倦,虽然昨晚练滑板练得全身酸痛,这大概是没有心理负担的缘故吧。做了一个不错的梦,情节类似于崔允用尽各种手段不让恩彩去到武赫身边,不知道为什么会做这样的梦。本来并不想去上班的,但想到可能会碰见导师,还是麻利地起床了。打算滑着长板去,想了想又作罢了,在食堂买了早餐,看到外面有一辆共享单车,便一手提着早餐,一手骑着单车,慢悠悠地在早晨的清爽空气中前行。上次去先锋书店时往摩拜里充值了20元,我一直没机会使用,因为现在的代步工具已经是滑板了。

昨天上午阿娇给我发微信,说已经收到书了,还说了其他几句话,看了让我觉得挺尴尬,又因为担心下午答辩的事情,没有心情,所以就没有回复她。即使回复,我也不知道该说什么,我们之间的关系已经不再像过去那样亲密了,我好像渐渐地与过去的人都疏远了。今天下午闲着没事的时候,才迟迟地给阿娇发了一个微笑的表情,不过她也没有回复。我一直在想要不要让她看看我的这个博客呢,但一想到自己写的都是负面的东西,就觉得不太合适。我应该尽量与别人分享快乐,而不是悲伤。

在YouTube上找到了一个名叫Hans Wouters的频道,是一个长板爱好者拍的有关长板教学或表演的视频。我看了其中的几个视频,打算先练习几个动作,但是看视频的感觉与自己练习的感觉差别太大了。今天我练了三次,中午一个小时,下午半个小时,晚上半个多小时,已经学会了ghostride,进一步练习kickflip却不成功,现在暂时练习踢板后上板的部分;用regular的姿势可以滑行很短的距离,但是不容易保持平稳,而且完全不会用右脚蹬地;switch动作成功了几次,然后就忘了该怎么做,也不太敢做;180°转身可以转一次,再转就会踩不准板;pivot还是没有学会,今天虽然练习了很多次,但好像只成功了一次,学不会这个动作对我的信心打击很大,因为这是最基本的动作;tigerclaw及其他抓板后跳板的动作对我来说有点难,虽然看了三次视频,也没有记住具体的步骤,这个可以先不急着练,等练好pivot和shivot后再说吧。明天要去仙林玩,不过还在纠结要不要带着滑板,是带鱼板还是带长板。

下午用寒假前买的备用手机换了一个小台灯,也不管价格是否对等了,因为台灯比手机对我更有用一点。今天日记写的有点晚了,也没有特别值得叙述的事,就这样草草地结束吧,但愿以后不要再写这种无聊的文字。

5月20日

什么样的一天呢?生活是新鲜的,即使单调得如一池死水,偶尔也会泛起小小的波澜。这些新的变数、新的感悟,使我真正地感觉到生活的存在。这虽然不是活下去的意义,但至少是活下去的乐趣。

一如既往地在八点钟之前醒来,不记得做了什么梦,想到和JR约好了去仙林,于是就起床洗漱。昨晚纠结的问题也想好了,带着便携的小鱼板去,只当是代步工具。九点多的时候出发,在珠江路充值地铁卡,转到鼓楼坐四号线。在地铁上遇到了一个女生,JR说她漂亮,我却感觉一般。在金马路转到二号线后,我突然觉得从那里到学校的距离好远,而以前好像并没有这种感觉。

今天的仙林之行是无聊至极的,我们并没有去岭南学院的宣讲会上领奖品(就是我现在用的这种杯子),JR去找学弟学妹,而我则去了图书馆,还了H5的两本书,并没有看书的心情,所以滑着滑板绕着学校巡游。天气有点热,脚又有点痛,小鱼板滑起来又累,但没有其他事可做,只好一圈一圈地绕,二组团、三组团、文学院、哲学院,在这样的路线上没有见到漂亮女生,也可能是专注于滑板没有精力去注意。仙林的路真的适合于滑板,如果是长板滑起来一定很爽,可惜我没有带过去。在人流稀少的长缓坡路段,我都敢不减速地滑下去,正对校门的坡也滑下去了,九食堂后面的坡却不敢,减速的时候还差点摔倒。一个人在十食堂吃了午饭,JR说他要和小学妹去新街口,我于是就回了鼓楼。发的校庆餐券忘了带去仙林,所以要回来吃掉,而且也想打会游戏。

由于在仙林冲坡的成功,让我的自信心有些膨胀,于是我改变了滑行线路,准备冲下榴园旁边的斜坡,然而却悲剧地摔倒了。我不知道自己是以什么样的姿势从板上飞出去的,但只是擦破了右手手心和左肘上方以及腰间一点点的皮,手伤的稍微重一点。我爬起来,踩着滑板又继续前行,舐了手心流出的血,血就止住了。去了校医院,护士用碘酒给我擦了擦,没有大碍,医生开了碘酒和棉签,让我自己再擦。我是怕疼的,也是怕受伤的,但等到真的受了伤,却觉得无所谓,甚至以一种欣赏的态度去看自己的伤口。这次受伤给了我三个教训:一是不要用小鱼板冲坡,二是不要忽视鼓楼与仙林路况的不同,三是要戴好护具。

WWJ突然给我发微信,问我在不在南京,原来他有事来宁,想约我聚聚,我很爽快地答应了。我们虽然只做了一年的同学,而且分班后就基本没有联系过,但同桌的那段美好时光却一直留在我的心里,直到现在我都记得我们课上临摹漫画少女的情景。两个多小时后,我们在天津路校门见面了,他没有太大的变化,只是更显成熟了一点。我们去了夫子庙,然而我却不是一个好的向导,甚至在鼓楼就迷路了,不知道该坐一号线还是三号线,毕竟我上一次去夫子庙还是在三年前。与其说是我陪他玩,不如说是他带我玩,因为找路的事都是他做的。这是我第一次进到夫子庙里,票还是他买的,我没带现金,但忘了可以用支付宝。在夫子庙转了一圈后,我们坐出租车去了紫峰,去吃南京大排档,这是唯一我能想到的带他吃饭的地方,因为大二的时候版大请我在那里吃过(话说版大现在都很少上百合了,难道是把事情都交给我了?)。很少出去吃的我对吃东西的事情实在不懂,偶尔和同学出去吃饭也是他们点菜,所以这次也是由WWJ点单,只是没想到他在微信上点单的时候已经把钱付了。所以作为东道主的我,反而成了被请的人,门票、出租车费以及饭钱都是他出的,而我只给他买了一杯饮料,这让我很鄙视自己,而不是像某人说的那样,心里很爽。虽然我没有钱,这个月又花了很多,但我并在乎这些钱,因为我是很珍视这份同学情谊的。在我答应和WWJ出去玩的时候,我就已经准备好一个埋单了,只是想到可以用支付宝,就没带钱包,但有些时候还是现金来的更方便。WWJ这次来南京,是去南航见导师的,他准备今年考研。他是学数学的。他还说,等拍完毕业照后,就搬来南京学习,那时我一定要请他吃饭。在珠海呆久了的他,对南京的印象还是很不错的。

从今天起,我与某人的友谊(或许是我一厢情愿的友谊)就这样结束吧,我就是这样小气的人。前四段文字是我特意跑到北大楼前的长凳上写的,因为不想呆在宿舍里,意外的是让蚊子饱餐了一顿。

5月21日

五点半左右被一阵“雷声”吵醒了,鼾声如雷。迷迷糊糊的状态中,我感觉到伤口的疼痛、嘴唇的肿胀和鼻孔的堵塞,分不清是现实还是梦境。有一刻我坐了起来,看了看时间,又躺下继续睡,终于睡着了,直到八点半醒来。我没有做太多的停留,洗漱完毕并给伤口涂了药水后,我就去了图书馆。今天我大部分的时间都是在图书馆度过的,中午在二楼,下午和晚上在三楼。

在图书馆里的时间,我基本上都在看书,然后是睡觉,我睡了三次。《马尔特手记》看到第四十多个片段了,是“我”对过去的自己及家人的回忆,叙述的成分多一点,读起来也容易一点,虽然还是不明白讲这些故事的用意。我对看懂这本书已经不抱希望了,但还是要把它看完。现在主要的精力和乐趣,是看梵高的书信。第二部从1881年12月至1883年9月的信是连在一起的,没有具体的日期,我差点以为这是一封信,难怪怎么读也读不完呢。梵高对艺术和生活的态度,在信中表述的再清楚不过了,简单地来说,就是“安贫乐道”,这让我从心底里生出了敬佩。

“在艺术问题上,下面这句话是实在的:老老实实是最好的办法,宁肯不嫌麻烦地严肃钻研,而不要投机取巧,哗众取宠。”这就是梵高的艺术之道。虽然生活在赤贫中,虽然渴望卖出自己的画作,但梵高却并不愿画一些讨好画商的水彩作品,而是坚定地走自己的路,刻苦地练习最基本的素描。对于那些在艺术上无理贬低自己的人,梵高毫不掩饰自己的愤怒。这或许就是天才的特质吧,他知道自己走在正确的道路上,知道自己终将会成功。可惜,不懂艺术的我,实在无力欣赏梵高的画作,对于摆在自己面前的作品,我完全不能将其与梵高在信中提到的线条、色彩、布局、透视等词语联系起来。至于信中提到的艺术家及其作品,我几乎更是一无所知。

梵高没有收入,他的生活完全靠弟弟提奥的接济,倘若没有提奥的支持,大概也就不会有梵高吧。房租、作画的工具,特别是雇佣模特的费用,已经让梵高入不敷出,因而他只能维持最基本的生活。即使在这样的贫困中,梵高仍然有一颗关心和帮助他人的善心。或许,贫穷的人更容易行善。梵高在信中记述了一个女模特对自己的帮助:

另外有一件事使我深深地、深深地感动:我告诉模特,叫她今天不要来;尽管我这样吩咐了,可这个可怜的女人还是来了。我拒绝了她。“你的确说过,可我不是来摆姿势的;我只是来看一看,你有没有一点吃的东西。”——她给我带来一盆蚕豆与土豆。

毕竟,天底下还有使生命值得活下去的事。

梵高也提过自己照顾受伤的矿工,与无家可归的老人分享食物的事,他说自己宁可衣衫褴褛,在劳动人民中间生活,也不愿身着华服,混迹上流社会。梵高更看重人性,而没有阶级的偏见。

在结束了对表姐无望的爱情后,梵高又遇到了一个女人。他在信中写道:

今年冬天,我碰到一个怀孕的女人,她被一个使她怀孕的男人遗弃了。一个怀孕的女人,在冬天的大街上来来去去地讨饭,你明白是什么样的滋味。我雇这个女人做模特,整个冬天都画她。我不能够付给她做模特的全部的工资,可是还是替她付了房租,并且,谢天谢地,一直到现在为止,我能够保护她与她的孩子,使她们不挨饿,不挨冻——我把自己的饭分给她们吃。

梵高与这个女人一起生活,一起分担贫穷,也一起分享快乐,彼此渐生情愫。梵高想与她结婚,但遭到了家人也包括提奥的反对。梵高在信中很细致也很动情地描述与她在一起的生活,大概也有说服提奥的意思。“谁要是爱上一个平凡的人,而且被她所爱,尽管生活苦些,但却是幸福的”,这就是梵高这段时间的生活的一个写照吧。

梵高有一段自我表白的话:

这是我的雄心,它的主要基础是爱而不是恨,是冷静而不是热情。我时常陷入极大的痛苦,这是实在的,但是我的内心仍然是安静的,是纯粹的和谐与音乐,在最寒伧的小屋里,在最肮脏的角落里,我发现了图画。我的心怀着不可抗拒的力量靠拢这些事物。请你相信我,我时常尽情发笑,这是由于人们以各种各样的、恶毒与荒唐的事情来怀疑我,在这些事情中,我的头发没有一根是有罪的——我不是别的什么,而只是一个自然的朋友,研究的朋友,工作的朋友,尤其是普通人的朋友。

当你看了梵高的信后,你会说:“是的,梵高就是这样的人。”这样的梵高,怎么能让人不喜欢呢。当一个人生活在贫困中,生活在孤独中,生活在别人的轻视与误解中,依然能够保持一颗爱人之心,这是多么了不起的事啊。武赫也是这样的人。

像今天这样的阅读状态,我是比较满意的,虽然读的比较慢,但是能够真切地感觉到每句话的存在。我应该做更多的勾画与摘抄,这是一种对抗遗忘的方式,现在真的后悔以前没做过读书笔记。除此之外,我还要尽可能地把自己的感想写出来,虽然一开始可能会不流畅,词不达意或废话连篇,但多写应该会有进步的,这对我的写作也是一种很好的训练吧。

今天天气好热,走几步路就会出汗,图书馆的空调也让人感觉不到凉意。不过,我还是在下午四点钟以后滑着滑板去刷街了,昨天的摔倒对我多少有点影响,让我不敢做动作了,只是安静地滑着。后来有点累,就在北大楼的长椅上休息,并看了几页书。周末的校园,游人很多,然而与我无关。

昨晚和WWJ在紫峰吃完饭后,在广场上看到有人弹着吉他唱歌,是水木年华的歌,不过忘了是哪一首;想起来元旦的时候,也碰到有人在街头唱水木年华的歌。不管什么时候,听到他们的歌,总是感觉很亲切,大概是以前听的太多了吧。

5月22日

早上醒来的时候已经8:40多了,完全没有听见闹钟的声音,这算是一周来难得的一次晚起了。现在的我,想要一个睡到中午的懒觉,似乎都不容易实现了。只要没有太多的疲倦与困意,我倒是很喜欢这种早起的生活,有一种生命延长的感觉。没有去上班,也没有看书,而是看了会冰球比赛,后来就开始玩游戏,一直到午饭时间。是的,论文答辩结束后,我又开始玩游戏了,守望先锋还在免费期,便用自己的号玩玩。为了能在晚上11点以后玩,我还买了一个月的VPN,本来想玩韩服的,但账号没有登上。本周三昆特牌好像要公测了,我准备重新玩一玩,否则充值的钱就完全打水漂了。我其实并不太喜欢玩卡牌游戏,当初真是太冲动了。我不是一个理智的消费者,总是一时兴起买很多没用的东西。

学习的事情,一旦放下之后,便很难再拾起来了,至少对我来说是这样的。我已经不记得有多久没看HTML和Javascript了,在当初的热情消退了以后,特别是在把自己的博客调到一个比较满意的风格后,我已经没有多少动力去学习了。掌握一种新技能的路太漫长,而且充满艰辛,这个过程就像梵高学画一样,我没有恒心和毅力去征服,在困难面前,我总是过早地低头认输了。当然,我并没有完全放弃对JS的学习,只是上午的时候想着下午去学,下午的时候又想着明天再学,明日复明日,但我会去学的。我不能停滞不前,我需要提升自己,否则将会被社会彻底淘汰。

下午早早地完成了工作,剩下的时间就在浏览网页中浪费了。我一度拿出了《亲爱的提奥》读了几页,但是不能集中精神,在电脑面前,我基本上不能认真地看书。后来,我把自己这些天写的日记做成了word文档,并很想打印出来,看到自己写的东西被印出来是一种不同的感觉,虽然是自己印的。我不应该抱着别人会看这些日记的想法来写,我应该只为自己来写。除非你是一个有名的人,否则不会有人关注你的日记。所以,我只需要像以前在笔记本上那样,毫无保留地写出自己的真实想法即可。

晚饭吃的不要辣的麻辣烫,周末的时候吃过一次,味道还可以,清水煮过的蔬菜很合我的口味。本来想洗个澡然后去图书馆看书,但天气有点热,在宿舍坐下后便不想动了,打了两个多小时的守望先锋,似乎又回到了上学期的生活。手和臂上的伤口已经开始结疤,淋浴的时候稍微有点不舒服,但没有大碍,回来后又涂了碘酒。晚上总是想吃东西,但又不能每天都吃,没有这么多的钱,而且对身体也不好,所以约定每周只能吃两次。今天没有忍住,买了炒面,接下来的几天不能再吃了,必须克制住。中午和晚上滑板的时候,各有一次差点被车撞了,分别是在费彝民楼和陶二旁边转弯的时候。下午又看了Hnas Wouters的视频,准备有空的时候练习一下舞步,Pivot做出来让我对自己很生气,自信心也很受挫。什么时候,才能做一个潇洒的“舞者”呢?

5月23日

鼓楼还是太小了,总在不经意间遇到她。上周六路过北大楼的时候遇见了她,今天晚上去找波尔莱尔诗集的时候又遇见了她。天哪,这简直就是一种缘分,她的位置就在我要找的书的旁边。当我们擦肩而过的时候,我会感到有些尴尬,生怕让她以为我还在寻找她。我早已停止了这种做法,所有的相遇不过是巧合罢了。不过老实说,能够看到她还是让我很开心的,她流露出的气质正是我喜欢的类型。

今天下雨了,虽然不大,但还是可以一解这几日的炎热。早上去上班的时候,淋着几乎感觉不到的雨,我开始努力地寻找诗意,然而却一无所获。我离诗越来越远了。以前,我曾自发地写过一些诗,如果可以叫诗的话,但现在,我却不知道什么是诗、如何写诗。对于诗歌,我始终抱着一种自发的欣赏态度,从来没有认真地学习过、研究过,我对诗歌真的是一无所知。在我看来,诗歌是很有表现力和画面感的,用精简的语言描绘人与自然。现在的我,不论是在自然面前,还是在人面前,都是无能为力的,我无法表现那些让我感觉到美的东西。文字、绘画、摄影、音乐,只要掌握其中的任何一个,都是可以做到的,然而我却什么都不会。所以,我才想着借一本诗集看看,或许多少能学到一点东西。以前我也看过几本诗集,有博尔赫斯的,有丁尼生的,现在已经忘记了,这次借了波德莱尔的,应该与我平常喜欢的诗风格完全不同吧。

我一向是一个缺乏观察力的人,也是一个缺乏想象力的人。当我走在街上,看着来来往往的行人,看着路边遮天蔽日的树木,看着在灌木丛中斑斑点点的小花,我的感受却是迟钝的、麻木的。大多数时候,我都没有想过,这些事物或情景是美的吗,是可以入诗、入画、入境的吗。即使感受到了美,我却也不能表达出来,除了在心里有一声“美啊”的感叹,我和一个不能熟练掌握语言的孩童无异。梵高学画,就是为了表现自然与人的美。他对美的事物有着异常的敏感和独到的视角:

一个劳动者的形象,一块耕地上的犁沟,一片沙滩、海洋与天空,都是重要的描绘对象;这些都是不容易画的,但同时都是美的;终生从事于表现隐藏在它们之中的诗意,确实是值得的。

我想,一个画家必定是一个诗人,只不过他的表现工具不是文字,而是绘画。我对绘画一无所知,也没有精力从头开始学习,但我至少可以学着欣赏别人的画作,这应该是可行的。以后,我一定要学习摄影,这也算是一种接近绘画的方式吧。

晚上在图书馆睡了一觉,也不知道睡了多久,醒来后不太舒服,特别是口腔溃疡很难受。后来对面占着座的人来了,是一个长得不好看的女生,而我心里还想着回宿舍玩游戏,书也没看多少就离开了。打游戏一直到零点,所以几天的日记写的很潦草,坚持做一件事真的很难。鉴于以上的感触,在今后的日记中,我应该多加训练自己的描写和叙述能力,以更好地运用文字,这也是我最可能掌握的表达方式了。

5月24日

我现在同时在看三本书,以我目前的阅读速度,不知能否在毕业之前看完。时间过得太快了,还有不到一个月就要毕业了,永远地告别一种身份,一种可以任性的身份,想起来就令人悲伤。对于未来,我仍然有无法控制的恐惧,我还没有准备好开始新的生活。

在宿舍里浪费了一个多小时后,我还是决定来图书馆,只有在图书馆里,我才能沉静而细致地写日记。不过,如果没有可写的素材,再好的氛围也是没有用处的。虽然很想继续看梵高的信,但没有足够的时间,因为我想先把《马尔特手记》看完。虽然看不太懂,但还是应该有始有终,毕竟这是我与里尔克的第一次接触。看到了一段很有趣的话,特意抄录在这里:

世界上有一种生物,当它出现在你的眼前时,是完全无害的;你几乎可以对它视而不见,而且转眼就会把它忘记。可是,一旦它想方设法以无形的方式闯进了你的耳中,就会在里面迅速成长;可以说,它会在你的耳中孵化,而且有时候稍不留意就会钻进你的大脑,肆无忌惮地繁衍生长,就像通过狗的鼻孔钻进狗身体里的肺炎球菌一样。这种生物就是你的邻居。

我想,有这种特性的东西可不止是邻居,如果我们特别在意一件事物的时候,也会产生这种感觉吧。

中午没有睡觉,在宿舍后面的小路上练习长板,练习的动作是cross step、switch和pivot。学不会pivot让我很受挫,但也可能是自己太心急了,我有点把自己当成天才了,看完视频后一学就会。事实上,我是很笨的,在运动方面也是如此,极差的平衡感和僵硬的身体,根本不知道如何用各个部位来做动作。所以,即使很简单的动作,我也得需要很长时间的才能掌握,慢慢来吧,虽然没有太多的时间了。滑板的时候,看到一个女生在我们宿舍和陶园南楼之间的阴凉处念讲稿,让我觉得很新鲜,她带着帽子,没有看清楚长相,也听不清楚声音。但我觉得这是一个很不错的画面,在晴朗的天气里,在绿树成荫的楼间,年轻的人在做自己喜欢的事,互不干扰。我突发奇想,让HQY从窗户里给我拍了一张照片,我打算把它作为毕业纪念的照片,不管拍成什么样。我一直没有交制作毕业纪念册的照片和寄语,以为可以不用交的,我和大部分同学都不熟,也没有什么感情,所以觉得并没有纪念的必要。

晚上吃饭的时候又在食堂里遇到了她,真是“人生何处不相逢”,没有期待的事情,反而更容易发生。现在,我的对面坐着一个长发的女生,穿着白色的衬衫,我很喜欢她的眼镜,那种很大的眼镜,把脸衬托的很可爱。下午还有一个女生来办公室里借笔,长得也不错,身上有一股不算太浓的香水味。如果能够经常见到让人看起来很舒服的女生,虽然没有机会认识,也是一件很快乐的事。

5月25日

现在我的大脑是沉重的,思维是混乱的,当我急于想做一件很棘手的事情时,就会出现这种情况,除非把想做的事做完,否则这种状态会一直持续下去,并且愈来愈严重。看来,我很不适合用脑啊。晚上坐在图书馆里的时候,突然想到了二级域名的存在,继而想到了自己日记的“归宿”。我并不讨厌ifits.life这个域名,但同时使用两个域名让我觉得很麻烦,还得多花一份钱,而二级域名则是不需要再付费的。所以,我准备放弃现在的这个站点,转到dairy.jubeny.com上继续写日记,明天就可以着手把内容迁移过去,虽然我还不知道怎么操作,但应该不是特别麻烦吧。另外,我一直对jubeny.com的风格不满意,于是今晚又搜寻了一些主题,找到一个还不错的,明天修改一下吧,希望这是最后的版本了,不想再折腾下去。

昨天睡的很晚,玩守望先锋一直到12点钟,后来又在更新昆特牌,下载的速度太慢,1点多以后才更新完。早上本想留在宿舍里开卡包,但这样做太浪费,于是就背着电脑到办公室去开了,80多包,只开出了4张橙卡和14张紫卡。公测的昆特牌,已经和内测的不是一个游戏了。我上午玩了一个多小时,下午玩了两个来小时,做了一些简单的任务,去除势力被动后,我觉得不如以前有意思了。我其实不太适合玩PVP游戏,因为自己太怕输了,而且技术也不行,还是暗黑这种PVE的玩起来比较爽。

中午在等电梯的时候,遇到了同楼层的一个女博士,身材还是不错的,没想到经济系的女博士中也有漂亮的啊。当我观察一个女生的时候,首先是看她的腿,然后是脚踝,其次才是脸,我的关注点是不是有点奇特呢?这几天JR好像和他的小学妹闹矛盾了,大概是小学妹让他表明一下自己的爱意,但他没有那么喜欢她,所以引起了小学妹的不满吧。如果是我,女生想听什么话,我就会说什么话,即使是违心的。对于爱情,我越来越将其视为gaming了,我有多么相信爱情,就有多么不相信爱情。老实说,我对女人有一种难以言说的不信任,或者不如说,我不想负责任。是的,除了我自己,不想对任何人负责,不想因为家庭而失去自己的生活,这就是我内心的真实想法。所以,我并不想结婚,也不想拥有家庭,诚然,家庭会让人有一种归属感和幸福感,但同时而来的责任感却不是我愿意接受的。我只是想一个人,如果有人愿意接受这样的我,那就两个人,无拘无束地生活,不去打扰别人,也不想被别人打扰。很多时候,我虽然很想找个女朋友,但想到有了女友后的麻烦事,我又不自觉地退缩了。这样的我,是不配有女朋友的。

今晚看了梵高的两封信,其中一封就是谈家庭与爱情的:“尽管有一些顶顶操心的事与困难,但是与老婆、孩子在一起生活,比没有她们的时候要好得多。”“一个人在恋爱之前与恋爱之后的区别,正好像一盏还没有点着的灯与一盏点着的灯之间的区别一样。”哈哈,我与梵高的看法正好相反。吃晚饭的时候又在食堂里遇到了她,很可惜我不知道她是怎样的人,反正我对现实的女生一直都是敬而远之。年龄越来越大,遇到的女人也会越来越现实吧,好想在青春结束之前,来一场无忧无虑的恋爱。

5月26日

终于等到了星期五,现在,这是一周中我最喜欢的一天了,它代表着工作的结束和假期的开始。在周五的晚上,我会喝着可乐看比赛,会吃夜宵,会很晚才睡觉。这是一个以我自己的方式“狂欢”的夜晚,我希望时间就静止在这样的夜晚,该结束的已经结束,该开始的尚未开始。

周五也总是效率很低的一天,心思已经完全不在工作上,而只想着美好的周末。早上,我一边开着冰球比赛的直播,一边修改博客的样式,事情比我想的要简单的多,没费多少力气就基本改成自己比较满意的风格了。比赛反倒很胶着,坐镇主场的企鹅两度领先,但两次被参议院扳平,最后进入加时大战。第一个加时过后双方还是没有分出胜负,这是已经11:30多了,我去吃午饭,没有再往下看。回到宿舍后查了一下结果,在第二个加时的6分钟左右,Crosby助攻Kunitz打进制胜球,企鹅连续两年打进了总决赛。去年的总决赛我也看了好几场吧,现在有点记不太清了,不过对企鹅一些队员的名字挺熟悉的。冰球的加时规则是谁先进球谁就获胜,所以看起来特别刺激。如果是在宿舍里,我一般很少在早上看比赛,但在办公室里很无聊,就会看看棒球和冰球。我在想,NBA之所以拥有巨大的商业价值,大概是因为这是插播广告最多的赛事吧,棒球和冰球的广告则很少。NBA我一般只会看几场马刺的季后赛,对于篮球我实在不感冒。

下午也不想工作,小改一下网站时间就过去了。旁边的博士工作室在打扫卫生,可以经常看到那个身材很好的女博士从旁边路过。4:30的时候我就提前下班去练滑板了,从办公室里看到楼前有条街道,去找的时候发现并没有,还是只能去科技馆前。路过金银街上的修车摊,大叔喊我停下,说要看看我的交通工具,即我的滑板。他问我从哪里刹车,该怎么转弯,还研究了一番桥和轮子。大叔好像从没见过别人玩滑板啊,而路上很小的孩子都认识,领着孩子的老人还说着“年轻人喜欢玩这个”的话,不过他们应该也不知道滑板的原理吧。中午在下体育场旁边的长坡时,我在比较陡的地方没有减速,又要给骑自行车冲下来的女生让路,结果导致滑板剧烈晃动,难以保持平衡,为了避免重蹈上次的覆辙,我赶快从板上跳了下来,而板则一直顺着坡往下冲,从一辆汽车的车底穿过,一直到法学院楼前。我追了几步,完全追不上,骑自行车的女生在前面问:“要不要我帮你把它停下了?”我说不用了,而她追上滑板的时候差点撞到了上面。幸亏那个时间点没有多少人,否则我要窘死了。事后我检查了一下滑板,只是把一侧的砂纸碰出了一条痕迹,其他地方没有问题。

去到科技馆的时候,有个人正在那里练板,他玩的是双翘,我一开始没好意思停下来练习,怕自己出丑。但转了一圈后,实在没有地方可去,就又回来了。他主动和我打招呼,我们加了微信,交流了几句,他大概也不是什么大神,我们各自练习,没多久他就先走了。我还是在练习pivot、cross step和switch,感觉再多花点工夫,应该就可以初步掌握povit了,学会之后就开始练shovit,我担心这个动作我可能学不会,因为要用左脚发力,我实在不会。有个女生向我问路,问计算机中心在哪里,一开始我没想到,后来就指给她了,不知道她能否不再问别人而找到。

在食堂前等JR一块吃饭的时候,看到了她的同学也站在那里等人,我知道是在等她,她们去了一食堂,所以我也难得跟着去了,不过并没有再看到她,因为我没有刻意去找。连续三天遇到她,也真是运气满满的事情。鼓楼虽然不像仙林有那么多清纯可爱的小学妹,但夏装还是让很多女生变漂亮了一点。我对漂亮女生的喜欢,大概永远都不会停止。晚上就留在宿舍里看APEX,这次看的两个台湾解说的直播,还是蛮不错的,以前也看过他们解说的比赛,正式比赛比较严肃,平常直播就有点逗比了。喜欢的战队Runaway输了,小组未能出现,不开心,希望另一支喜欢的战队Meta Athena能走得远一点。今晚HQY打电话的声音又让我有点烦,这快成了我心情的晴雨表了。

5月27日

这是充实的一天吗,我感到精疲力尽,不管是身体还是心理。时间可以过得很快,如果你做着自己喜欢的事,漫长的一生也不过像一场欢宴,不经意间就散了。话是可以这样说的,比如梵高,做自己喜欢的事,却赚不到面包,得不到认可,所以很快就结束了自己的生命。刚才我在想,什么样的人容易自杀呢?一种是骄傲自负的人,一种是天真单纯的人。梵高就属于后者,他对艺术、对生活、对自然、对他人都怀着一种单纯的爱,这种爱是那么的无私与博大,就像上帝的一个虔诚的使徒。梵高,是一个给予爱的人,在他的信中,虽然有对生活的抱怨,但却也有一种坚定的乐观精神,至少在现阶段是这样的,我还没有感受到梵高的绝望,如果他有的话。晚上才抽出时间看了几封梵高的信,其中一封谈到了与西恩的关系问题,对岳母颇有微词,看来在梵高的时代,岳母就是夫妻生活中的一个不安稳的因素。梵高说:“如果谁要结婚的话,他所娶的不仅是女人本人,而且还要加上整个家庭。”“岳母在某些情况下是一个好管闲事的、好诽谤与激怒的家庭的代表,因此这无疑是有害的与有敌意的,虽然她本人或许并不那么坏。”这些话都是很有道理的。在古代的中国,岳母好像并不是一个问题,反而婆媳关系是焦点,这与封建文化有很大的关系。现在,想要结婚,必须先过岳母这一关了吧。

早上从一些奇怪的梦中醒来,莫名地感到空虚,这无疑是梦境的影响,不记得梦到了什么,但隐约有家乡和亲人的影子。大约10点多才起床,没有玩游戏的打算,就去练滑板了。今天我练习的时间很长,中午一次,午饭后一次,晚饭后一次,应该有四个小时了,所以身体特别是右腿和右臂才会感到疼痛。比昨天进步了一点,pivot马上就能掌握了,cross step和switch还要多加练习。老实说,花费这么多时间学习这些简单的动作并没有成就感,但有难度的动作我又不敢练。其实,只是单纯地滑行就让我很开心了,但人总得有点追求吧,特别是年轻的时候,虽然我这追求太微不足道。

两点半以后去图书馆看书,《马尔特手记》剩下的内容不多了,打算一口气看完,虽然中间睡了一觉,但还是在晚饭前结束了。读书就像与人交往,希望与有些人天长地久,也希望与有些人赶快分手。《马尔特手记》就是属于后者这样的一本书,我承认这是一本好书,也很适合我的情况,但是语言和内容太晦涩,让我难于理解。我应该再读几遍的,但现在还不想读。里尔克的这本书,是由一些零散的笔记组成,可以分成三部分:一是在巴黎、哥本哈根、威尼斯等城市的见闻,二是对童年和家庭的回忆,三是对阅读的书籍、观赏的艺术品的思考。涉及的主题,是死亡、孤独、恐惧、疾病、爱与上帝等。今天所看的部分,主要是关于爱的,而且是一些文学女性的“为爱而爱”,其中我听过的,只有古希腊的女诗人萨福。我摘抄了几段话,不过没做什么思考,如下:

命运总是喜欢发明一些模式和构想。命运的困难在于它自身的复杂多变。而生活的艰难却是由于生活本身的简单。构成生活的事物寥寥无几,但它们的宏大意义却是凡人无法测度的。

这段话似乎是关于命运与生活的,但却引申到了男女关系上,好像女人是生活,男人是命运,我没太看懂。“正在爱的女人总是胜过她所爱的男人,因为生活比命运更伟大。”

吸引耶稣注意的只有那些正在爱着的女人,而不会是那些因为一点微不足道的才能而等待被爱的女人,等待被爱的女人就像那冰冷无火的灯盏啊。

里尔克对那些爱着的文学女性是非常推崇的,比如给歌德写信表达爱意的贝蒂娜。

被爱,意味着被消耗,被燃成灰烬。爱,则意味着永不枯息的明灯放射光芒。被爱是转瞬即逝,爱则是永存不灭。

里尔克以浪子的故事结束了这本书,这浪子也是里尔克自己的写照吧。“他现在很难去爱;他觉得唯有上帝具有爱的能力。然而,上帝还不愿意爱他。”这本书,如果我再细读一遍,应该就能理解一点了。

中午在宿舍里下载暗黑,因为网速太慢,导致HQY看视频不流畅,引起了他的不满,竟然问我“你为什么还不去上班”。对于这种凡事别人都要顺着他的人,我完全不想搭理,看来,我没有收回上周说的话还是很明智的。虽然我不是地域黑,但对南方人实在没什么好感,我遇到的南方人,都是很小气很自私的,我讨厌与自己一样的人。刚才摸了一下自己右腿膝盖旁边的地方,竟然肿了,看来明天不能玩滑板了,今天练得太猛,需要好好休息一番了。

5月28日

我觉得自己每天都是新鲜的,不仅是我的身体在变化——细胞的衰老或新生,伤疤的恶化或痊愈,而且我的想法也在变化,昨天还想做的事情,可能今天就没有兴趣了。这些变化并不值得令人开心,它们并不总是有益的,而且微不足道,对外人来说也不易察觉。这无疑是我活着的证据,但这证据并不具有说服力,我想要的可不是这种生活。(天哪,为什么我在日记里都无法清晰地表达自己的想法呢?)

今天醒的比较早,腿、手臂和肩膀都有明显的酸痛感,我没想到昨天的练习会带来这么强力的“副作用”。不想呆在宿舍里,所以很快起床,去了图书馆看书。不过,今天看书的效率实在不高,可能是因为身体比较疲惫,又没有秀色可餐。下午实在不能集中精神,梵高的信和波德莱尔的诗都看不下去,我想起了在城市的街上行走的郑允。来鼓楼已经快一年了,但对周围的道路却完全不熟悉,于是我决定滑着滑板出去转转,体验一下南京的街道。根据地图的指示,先去了南师,原来南师离我们学校这么近。南师的上坡路太多,不适合滑板,而且建筑分布也比较奇怪,我看不到教学楼和学生,在里面瞎转了一会,找到了几栋宿舍楼,没什么好玩好看的(有一个花园,里面有水池,旁边坐着好多人,我没有进去),就从另一个门走了。出了门过条街就是河海大学,学校里没什么人,我也没有停留,顺着主干道穿过校园,再次从另一个门回到了大街上。这是一条完全陌生的街,我也没有看地图,就朝着一个方向滑起来,路上的电动车和自行车比较少,所以滑起来很轻松。经过一个地铁站的时候我向右转,在一条新的街道上滑起来,好像是北京西路吧,或者是与北京西路连在一起的街,很长很长,我顺着这条街一直滑到了云南路,意外而轻松地找到了回学校的路。在车很少的路上滑行的感觉非常棒,虽然我不能走板,但依然很开心。不过,经常留意路况以及蹬板,并不能好好地欣赏路边的风景,虽然也没有什么风景。以后,还想再这样刷街,如果能有一个人作伴就更好了。

我经常控制不住自己的脾气,当我讨厌一个人的时候,很容易表现出来,比如今晚,我就气冲冲地出了宿舍,校园卡都忘了带,本来想去北大楼写日记,但蚊子太多,只好又回来了。下午刷街回来后,我想再借一本申京淑的小说看,其他韩国作家的小说也可以,走到韩国文学书架旁边的时候,发现她就坐在附近,为了避免引起误会,我没有过去,只好另外找了一本小说,名字忘记了,懒得翻出来看。在浏览微信公众号消息的时候,看到了重唱发的李章斌诗歌小辑,他在去年出了一本诗集,叫《像石头一样工作》,我倒挺想买一本的,但有点贵,还在犹豫之中。如果买了的话,见到他本人的时候,可以让他签个名。今天我想写诗,但实在写不出来,翻出了去年八月份因为她而写的诗,虽然很粗糙,但也并非不堪,就发在了博客上。现在,我特别想结识个笔友,但没有什么契机。我的寂寞,无处安放。今天状态不好,就写这些吧。

5月29日

今天做了奇怪的梦:国外的大学城,这可能是因为昨天去了附近的学校;一群年轻人从一座桥上跳进湍急的河里,莫名其妙;我滑着滑板赶路,天下起雨,淋湿了滑板,这可能是昨天在路上划过一滩水时溅到了滑板的缘故。能从已经发生的事中找到梦境的原型,倒是有点意外,这样一来梦也就不奇怪了。

上午起床的时候不算早了,就没有出门,玩暗黑一直到午饭时间。我的电脑玩起来有点吃力,经常会卡掉线,装在移动硬盘上会好一点,但有时会失去连接,同样烦人。午饭又去吃了不要辣的麻辣烫,现在我已经喜欢上它了,以后可以不点牛肉丸,这样就能便宜一点,今天还点了一根玉米肠,和牛肉丸一样贵。下午去图书馆二楼看书,那个女生还是在往常的位置,她应该挺高的,身材很好,扎着长长的马尾,白色的衬衫,超短的短裤,几乎全被衬衫的下摆遮住了,有跟的凉鞋。我没有机会观察她的正脸,可能有点长,不算特别漂亮,但也挺精致的,很有特点。这是我随意看了几眼的印象,当我想刻画一个人的时候,只会像这样粗略地把她的着装列举出来。我的观察力太差,梵高看到的自然是充满色彩的,看到的人物是充满特点的,而我的目之所见却只是空白一片。如果我不能提高自己的观察力,也就无法提高自己的表达能力。

昨天我就想写一首诗,今天虽然还是没有头绪,但总算绞尽脑汁写了几行:

午后的烈日在窥视
街上行人的秘密
他们感到被冒犯了
或者加快疲惫的脚步
或者在阴影里躲避

我是闯入的不速之客
在久居城市的街上迷失
小心翼翼地踏着滑板
寻找遗落在某处的影子
和首尔街头郑允的心情

我看到一百张陌生的脸
与一棵法桐的树叶无异
他们熙熙攘攘
我穿过所有的热闹
寂寞无处安放

我虽然对这首诗不能满意,但还是把它贴在了博客上,毕竟我已经快一个月没有更新了。我认为这首诗的缺点,首先是用词不准确,意思表达的也不清晰;其次是营造的画面太粗糙,也不美。我不是一个拥有丰富想象力的人,所以自发地写诗只能到这种水平,我后悔没有认真地学习一点理论,也后悔从不敢与别人交流。闭门造车的做法是非常不可取的,如果想成为一个诗人,或一个合格的诗歌鉴赏者,与其他诗人的交流是非常有必要的,这是梵高的经验,我觉得很有道理。以前参加重唱诗社的时候,我从来没有把自己写的诗拿出来与别人分享,我知道自己写的不好,所以才没有勇气,这就是我的一个缺点。我为什么对诗歌这么执著呢?因为我觉得这是一种类似速写的表现形式,可以用简洁的文字记录生活中的瞬间。是的,我懒得写长篇大论,而宁愿用几百个字表达自己的感受。

昨天在找申京淑的书时,看了一下每部小说的简介,给我一种韩剧的感觉,这大大降低了我阅读的兴趣,我是不愿意看那种像电视剧似的书的,这或许是我的偏见,但我就是这样的人,我只想看纯文学,而不是看无聊的消遣的书。至于什么样的书是纯文学,我自己大概有一个标准,且可能与文学专业者的划分并不尽相同。今天的这首诗,我是用钢笔在原先的日记本上写的,而且用的楷体,我很少像这样认真地写字了。我突然很想练习硬笔书法,想练瘦金体,但这不是一朝一夕就能学会的,我肯定没有足够的耐心和毅力,我做什么事都是这样。如果我肯踏踏实实地做一件事,现在应该能够掌握一种技能了,可是我没有。无一技之长的感觉,就像一贫如洗。

今天把梵高书信的第三部分看完了,还剩下150页左右,这两天的效率虽然不高,但阅读的进度似乎并不慢。如果是小说的话,我想自己能读的更快一些。这本书的译者是平野,在八十年代翻译的,很平实,但我希望能更简洁一点,而且最好配上插图,梵高的书里没有插图总觉得不像样,不过这样的话,书的价格也会提高。我希望插图是用来给文字做一些补充的,而不希望它成为书的主体。

5月30日

今天是端午节,图书馆不开门,我成了无“家”可归的流浪者,看书自然不可能(我现在只有在图书馆里才能看书),不过有比赛可以看,应该不会太过无聊。早上醒的很早,NHL总决赛第一场还没有开始,我睡不着,竟然把赛前的介绍和采访看完了。我虽然是支持企鹅的,但当他们在第一节就3:0领先的时候,我又希望掠夺者能扳回几个球。在第三节还剩下五六分钟的时候,掠夺者不负我望,竟然扳平了比分,但随后被企鹅偷了两个,遗憾地输掉了比赛。我觉得掠夺者的表现更好一点,但运气不在他们这一边。起床后玩了一会昆特牌,把挑战任务做完了,获得了所有的领袖卡,今天好像开了五桶卡,但只出了两紫,我无疑是一个非洲人。

快一点钟的时候才去吃午饭,之后去蒙民伟楼前练滑板,但没有什么兴致。虽然没有太阳,但天气还是很闷热的。pivot已经学的差不多,但shivot却不敢练,所以心里很失落。在校园里转了一圈后,无处可去,就出去刷街了。本来想去先锋书店看会书,但在路边看到人很多,就没有进去,绕着街道滑了一圈回了宿舍。大概是中午的原因,街上的电动车和自行车并不多,所以滑起来很顺畅。回宿舍后不想再出去,就一直打昆特牌到晚饭时间。晚上看APEX,其实也没怎么看,只是一直开着声音。想看看昆特牌的直播,熊猫上没什么人,lifecoach在打挑战任务,就没有看。今天的流水账就到这里为止了。

看完比赛之后,滑着板去了教学楼,给妈妈打电话没有打通,就给爸爸打了。上一次打电话是两周以前的事了,还历历在目。我在心里想过教爸爸妈妈用微信,但一直没有这样做,下半年我再考虑这件事吧。每次给家里打电话,都会让我的心情有点沉重,因为只有在此时我才正视自己负担的责任,并对父母有一种愧疚之情。之所以这么久才打一次电话,也是一种逃避的表现。我就是这样的人,贪图安逸、不想负责任、不考虑未来,然而这是不可能的。我对学习不上心,难以有什么作为,而对工作又有一种恐惧,没有什么自信,我不知道自己该如何在这个社会立足。想到父母,我就想到无法逃避的工作以及结婚的事,为了让他们安心,我非结婚不可,虽然我内心可能并不愿意。我知道自己目前这样的生活是不负责任的,是不行的,但又欲罢不能。我厌恶自己。

5月31日

今天是五月的最后一天,时间过得真快,2017年的一半都快溜走了。年龄的增长让我感到恐惧,特别是在迈入二十岁以后,所以我宁愿忘掉它。如果有人问我多少岁了,我是不能脱口而出的,而必须要计算一下。这种行为与掩耳盗铃无异,但我却乐此不疲。

上午的时候,我的情绪有点低落,只想一个人安静地呆着,以至于对旁边的人都怀着一种敌意。我的情绪总是不稳定的,前一刻还心情愉悦,下一刻就可能有难以排解的忧郁,这是一种不成熟的表现吧。更为可笑的是,我甚至不记得自己为什么会这样了。午饭也没有胃口,只吃了几个煎饺,回宿舍打了一会昆特牌,洗了衣服,心情才逐渐好转,在最后时刻又赶着去上班了。

SYX来南京工作了,我却不知道,前段时间他说过来南京面试,原来就这么确定了。可能比较忙吧,他没有再联系过我,而我也帮不上什么忙。在与人打交道方面,我完全是一个低能儿,是一个需要被照顾的婴儿——和别人吃饭时都是让对方点餐,点什么我吃什么;找路问路也全是由同伴来做。SYX能来南京,我是很开心的,毕竟在这座城市里多了一个熟悉的人,等他忙完了,就约他一块玩玩吧,我们好像已经好久没见面了。“人生不相见,动如参与商。今夕复何夕,共此灯烛光。”友情是多么美好的存在啊,其淡如水,其醇如醴。我的朋友不多,所以更应该好好珍惜。

Buno在群里告诉我当当图书有优惠,可能是因为前几天我吐槽书太贵了。我决定趁机买几本,暂时定了《像石头一样工作》和之前买过的石川的诗集,本来想买本痖弦的诗集,但是缺货,其他想要的书要不就是没货,要不就是对版本或译者不满意。我现在对买书越来越挑剔了,不仅关注内容,也更在乎外表了。相对来说,我更喜欢朴素一点的线装书,我手中似乎并没有这样的书呢。想起来以前想把一本遗落在普通书架间的残破不堪的痖弦诗集吞掉,但终究没好意思这么做,有一次李章斌上课时还提到这本书,我在心中偷笑,如果自己做了窃贼,大概会被很多想借这本书的人痛骂吧。我唯一担心的,是借书人不珍惜。老实说,我并没有藏书的癖好,但手头有几本不错的书,会让我有一种自豪的感觉。

梵高的信没有看多少,一开始在睡觉,后来又在想该买什么书,还不时看看四周,因此不能集中精力。另外一点,很多信是连在一起的,长得让我丧失了阅读的动力。像我这种在图书馆里四处张望的人,应该没有几个吧,在我的目之所及之处,大家都在认真地学习,好像完全没有注意到别人的目光。好久不上课了,我在课上应该也是喜欢四处张望的,我大概是有多动症。梵高的文学修养很高,他在信中多次提到自己阅读狄更斯及左拉、福楼拜、龚古尔兄弟、莫泊桑等法国作家的作品,并向提奥推荐。梵高对景物的描写重色彩,这与他的画家身份相应,但同时也很有诗意,具有画面感。对于特别喜欢的写景段落,我在书中做了简单的标记,不过没有摘抄或拍照。今天读到几句很喜欢的话,有诗的味道,似乎表现了梵高的一种追求:

你说你是一头拉马车的马,你还要拴在那同样古老的马车上;你宁愿与太阳与河流一起生活在草原上,有别的马作同伴,同样地自由自在。

这本书没有选1886-1888年梵高在巴黎时的信,可能这段时间他与提奥生活在一起,所以没有写信的必要。从在阿尔写的信来看,巴黎的生活并没有给梵高留下愉快的记忆。梵高也经常提到日本的艺术风格,大概他在自己的创作中有所借鉴吧。忘了听谁说的,大概是中学的美术老师,梵高油画中的标王《向日葵》(不知道是几朵向日葵)是日本人拍出的,因为他们更能理解梵高的风格。梵高也像杜甫一样拥有一种“大庇天下寒士俱欢颜,吾庐独破受冻死亦足”的胸怀,他希望能够组织一个艺术家团体,以便互相帮助:

我想赚到一批钱,让一些优秀的艺术家到这里来,不使他们在“小林荫道”的泥坑中发抖;这样的艺术家是很多的。

梵高自己不也是这样的一个艺术家吗?

昨天在宿舍楼前看到一团黑色的东西,好像是一只死鸟,早上就想着以此写首诗,在晚上的时候写出来了,没有什么构思,只是想到哪里就写到哪里,我写东西从来都是这样的。虽然写的不能令自己满意,还是发在了博客上。我没有对诗歌的鉴赏力,所以也没什么资格评价自己写的诗,我看不出哪里写得好,哪里写的不好,有没有进步。但拿给别人看,我又不敢,心灵太脆弱,怕是承受不了太多的否定。

6月1日

今天是六月一日,也是我拿到驾照一周年的日子,想起那段考驾照的经历,我至今仍然心有余悸。我以为,我可能永远都不会通过这项考试的,但最后的结果总是好的,虽然经过给我了难以忘记的挫败感。科目二通过的时候,还非常开心地给妈妈打电话,晚上又和同学打羽毛球,谁想到一考科目三又挂掉了。拿到驾照的那天,我只记得先去仙林中心的农行办了一张卡,因为实习要用,农行职员的服务态度非常好;回学校之后的事就没有印象了。

中午的时候又对博客做了一点小修改:站点标题改成了Juairy,是Juby与Dairy的结合;完善了静态首页的代码,现在是比较标准的H5形式了,并借鉴主站主题的代码,修改了主页和文章页的title。下午的时候又换了主页的背景音乐,现在用的是Love版的blackbird/yesterday,blackbird的前奏加上yesterday的曲子是我最喜欢的版本。之前用的免费外链转换网站link.hhtjim.com再次因为过度消耗资源而无法使用,大概有很多人都用这个吧,所以我只能另外找可以提供直链的工具。在经过一番搜索后,找到了OpenDrive云盘,我竟然在之前注册过,这个云盘可以提供直链,也可以生成播放器,目前来看还是比较好用的。其实我并不怎么在文章里插入音乐,而且付费的音乐无法使用,所以大概也不会频繁使用吧。刚才把Abbey Road Medley链到了博客的About里,我真的很喜欢这些串起来的歌。有时候,只想静静地坐在图书馆里,听着披头士的歌,便觉得很美好。

梵高的信这周就可以看完了,如果周末没有其他事的话。梵高在死后11年才成名,我为此感到深深的不平,为梵高,也为提奥。梵高或许知道自己终将“声震人间”吧,但他在生前却享受不到半点荣光。他在信中也说过现在的努力可能只是在为后人创造遗产。听到The End的时候,我把那几句很喜欢的歌词写在了书的最后:

And in the end
The love you take
Is equal to the love you make

我希望此后借这本书的人,在看到这里的时候,能知道歌词的出处以及我想表达的意思。虽然我不可能知道,但我觉得他一定会相视而笑的。

今天的天气有点闷热,但又不像下雨的前兆,走在路上很不舒服。以前只穿长裤的我,已经逐渐开始向炎热的天气妥协了,买过了七分裤、九分裤,现在已经开始买短裤了。熟识的同学都要为我穿短裤而感到惊讶了。在图书馆的时候,我还想该怎么用文字描写这种天气,也想描写校园的风景和图书馆里好看的女生,但回到宿舍后就完全失去了动力。我的要求可不是限于流水账式地写一写自己的生活,我想写更持久更可读的东西。放弃了买书的计划,因为想买的书不在折扣范围内,以后有机会再买吧。今晚开始看《孤独无处诉》,应该是一本很容易读的小说。我想一个下午就能看完。简介中说这是一本可以向凯鲁亚克的《在路上》致敬的小说,等我看完后再作评价吧。

####6月2日 下午打了一个小时左右的羽毛球,回宿舍的路上并没有感觉到累,休息了一段时间后,再起身发现自己腿有点软,胳膊也无力,滑板的时候不能自如地控制重心。看来,滑板对身体的磨练,还是不能使我适应突然的剧烈运动。上次打羽毛球还是在仙林,六月或者七月,反正是在假期,和X同学在四组团体育馆打的。我不会打羽毛球,只是用蛮力把飞过来的球打回去而已,所以感受不到什么乐趣,特别是今天想一个人呆着,却不得不和JR一块。当然,我并不是被强迫的,今天的这种心情是突然而至的,是昨天在订场地时没有的。大概是从五月份开始,我就喜欢一个人呆着,可是在宿舍里有HQY无休无止的电话粥,在办公室里又有JR时不时的哼歌与说话,只有在图书馆里才能得到安宁。我喜欢图书馆的环境,人很多但很安静,不会让我觉得寂寞,也不会让我觉得烦躁。我喜欢无聊地时候看着陌生的人,想像他们是怎样的人,想着认识一些人,但永远也不会认识。我记得图书馆里的很多张脸孔,有时也会在路上碰到,也许也会有人记得我的脸孔。我喜欢这种陌生的人际关系,像在一个虚构的世界里,我不喜欢与真实的人打交道,陌生的人没有真实的感觉。在我这样想的时候,我对对面的电话感到难以抑制的厌恶,然而我又不能发作,只好故意把键盘敲的很响作为一种发泄。

梵高最后落得精神疯狂,除了生活的贫困与出头无望,大概也与没有一个相爱的女人有关吧,我是这样认为的。梵高一直渴望拥有一个家庭,当初与西恩同居的生活给了他很多的欢愉,或许那也与他刚在绘画上起步而没有经过后来的许多挫折有关吧。在阿尔的时候,梵高只能通过去妓院获得一些安慰。高更来访的时候,发狂的梵高甚至割下自己的耳朵送给一个妓女,这段故事大概是梵高最广为人知的一段故事了吧。梵高在信中并没有详写妓院里的情形,只是偶尔一提,这种事并不适合在与弟弟的信中写出来。

我在大学里没有认识新的女性朋友,这是一件令人遗憾的事,我甚至没有和女生有过什么交流,同院的不在一个频道,不同院的我又不好意思。我虽然参加过社团,但却很少参与社团活动,更喜欢一个人呆着,这就是我认识的人太少的原因吧。我不知道自己是否需要一个女朋友,想到女朋友我就想到无法避免的麻烦事,我自己就是一个需要人照顾的孩子,却要去照顾别人,这对我来说无疑是一种折磨。但有女朋友也会有很多快乐,因为不再是一个人了。我不是一个活在过去的“恋爱”中的人,我永远在追求新的刺激,所以我不觉得自己只会喜欢一个人。我对于爱情的态度是很随便的,这是几年前我不能想像的事。

这几天偶尔打打昆特牌,又对这款游戏产生兴趣了,不过我的卡太少,只能玩一些不完整的套路。想要达成一个目标,总会有最优解,大家都会逐渐趋向这个解,所以游戏玩多了套路就逐渐固定,也就没有什么意思。最近也经常看No总直播,比如在写日记的时候就开着直播听着声音,我对游戏本身没什么兴趣了,只是喜欢No总这个人。我是No总房间的房管之一,可能是在一次抽奖中抽中的,已经很久了,我从来没送过No总礼物,除了免费领取的鱼丸,并有很长一段时间没看他直播,自己现在还是房管也挺让我惊讶的。

这几天的日记质量越来越低,我想过不了多久,自己大概就坚持不下去了。

6月3日

我不应该过于抱怨或轻视自己的人生,而是应该从其中发现乐趣、发现感动,并抱着一种“一切终将变好”的希望,否则,我为什么不去死呢?一个人想要独自活在这个世界上太难了,我需要爱,特别是一个女人的爱。梵高的这句话是很有道理的:

从对普通人的爱之中,不仅找到某种可供画画的东西,而且在必要的时候,给自己以安慰并恢复元气。

我暂时还不具备这种博爱的情怀,即使偶尔拥有,它也不是支持我活下去的动力。我更想要一个女朋友,虽然昨天我还对此持怀疑的态度。如果我按自己的天性发展,大概永远也不会找到伴侣,而因此改变自己,我又不是很愿意。我是一个活在当下的人,而恋爱是需要考虑未来的。还是顺其自然吧,如果真的遇到了相爱的人,或许自己整个人都会发生变化吧。老实说,我不想在两性关系中占主导地位,而更愿意一种平等的或女方主导的关系,这对男生来说或许有点奇怪吧。

下午终于把梵高的信看完了(上午在宿舍里玩游戏没有出门),最后的几十页读的太急,又处于一种精神恍惚的状态,所以没有记住多少东西。在将要到达一次漫长旅程的终点时,有时想加快脚步,有时却想放慢脚步。看了四百多页后,我好像失去了耐心,只想尽快结束,但这种感觉不应该是读这种书该有的。我最好买一本《亲爱的提奥》放在身边,当对生活感到灰心的时候,可以拿出来读一读,是能获得一些勇气的。卞卞好像很喜欢梵高,我也可以买一本送她。下半年的时候在送吧,那时她就在上海了吧,我还没去过上海呢。虽然当初想着每看完一本书就写一篇笔记,但现在却并不想动笔,另一个原因是对书的理解不够深,不知道该写什么,在日记里记下的零星感悟就算是一种补偿吧。《孤独无处诉》又看了两章,这本书做的不够用心,用纸很一般,错别字还多,定价却要28元,实在不够良心。至于内容吗,暂时给我的感觉只是一般的消遣小说,并没有特别吸引人的地方,虽然主题是关于孤独的,但读起来挺轻松的。偶尔读读这样的书也不错,这是我能接受的下限了。

昨天打球的疲劳完全没有缓解的迹象,在图书馆里难以舒展身体,更让我感到不舒服,不过对滑板的影响很小了。五点多的时候去老地方练了一会,滑到南园大道的转弯处碰到了之前提过的女博士,仍旧带着口罩,骑着自行车去食堂。我在旁边滑行大概影响到她骑车了,看她有点战战兢兢的,我不是故意的,我滑的很稳,不会碰到的她的,我可不想被女人在心里暗骂。晚上八点多的时候又去练了一会,在路上滑行的感觉真的很舒服,好想就这样一直滑下去。

对于即将到来的暑假,我还没有什么安排。虽然很想找实习,可是却不知道自己想做什么,也并不觉得自己能找到实习,所以一直没有行动过,我也没有考CPA的打算。昨天突然又想学日语,去年学的可怜的一点东西已经快忘光了,如果假期找不到实习,就好好学学日语和JS吧。我不知道自己在剩下的这段时间里会不会去找实习,大概率是不会的。

6月4日

我觉得我应该收回昨天的话。不知为什么,进入六月后,我陷入了一种躁动的状态,像患上了抑郁症似的,可能是身体的疲劳加剧了精神的低落吧。我想要撕碎自己,再拼接起来,或者干脆就做飞扬的雪花吧。幸而我只是在脑海中闪过这种想法,而没有自虐的倾向,这是不是证明我只不过是无病呻吟呢?

JR去了厦门,这对我来说也是一个合适的时机,正好可以一个人安静地呆着。在这种时候,我最不需要的就是一个在耳边和我谈着自己并不感兴趣的话题的人了。当我在图书馆里的时候,看着周围形形色色的人,我会有种想认识他们的冲动,不过到目前为止,我只在图书馆里认识了一个人。现在的我,已经没有勇气去认识陌生人了,或许是我采取的方式不对,少有的几次行动都以失败告终。下午又在图书馆里遇见了李章斌,上次是在三楼,这次是在二楼,与我背对背而坐,在看军事类杂志,没想到他还有这种爱好。在图书馆里,他看起来也像一个学生,只不过年龄大点。我后悔没有买他的诗集,错过了一个要签名的机会,下次再遇到他还不知是何时,所以我现在也不急着买书。

昨晚想建一个存放自己喜欢的文章的网站,找到了几个漂亮的WP主题,但改成自己满意的形式太麻烦,就放弃了。早上很早起床,因为一直做欧冠决赛的梦,梦到尤文图斯2:3输给了皇马(结果是1:4输了),所以没怎么睡好。我起床的声音已经很小了,我是很注意这方面的,但还是无意吵醒了HQY,他态度不好地说我这么早起床打游戏,我也很不爽地回他:“打你妹的游戏,有病吧。”我每天忍受着他的没完没了的电话粥,偶尔无意吵醒他一次就这么责备我,我是受不了的。为什么别人做什么事都要顺着你呢,我并不想讨好太自私的人。我并没有打游戏,而是一边看冰球比赛(企鹅在客场被掠夺者打爆了),一边给卞卞建了一个博客,用我昨晚找到的一个很清新的主题。这个主题设计的有点封闭,我改不了太多的东西,不过效果还是不错的。我觉得自己太蛮横了,她可能并不喜欢别人给她这种东西,我总是由着自己的喜好来,很少考虑别人的感受。

昨晚找主题的时候,发现了一个很有趣的网站,叫“想去”,卖一些设计的比较清新的服装、饰品,我浏览了一圈,买了一件黑色的T恤和一双白色的帆布鞋,算是其中很便宜的。我其实想买一件蓝色的T恤配我的帽子,正好看到一件宝蓝色的印着梵高自画像的T恤,但价格对我来说稍贵,就没有买。我最近花钱比较多,必须节省一点了。我穿衣的品味比较差,不过也懒得打理自己,反正也没有什么人注意。

下午一直在看《孤独无处诉》,这种书读起来太轻松了,要不是我的状态不好,否则一个下午就可以读完。虽然没有看完,但我觉得和《在路上》根本不是一个层次的。也看了几首波德莱尔的诗,都是一些情诗,写给让娜·迪瓦尔的,好像是诗人的妻子吧。有四局关于情欲的,在这里记录一下:

我不要康斯坦斯,不要鸦片和纽伊,
宁要你那情丝绵绵的嘴里的灵液;
当我的情欲成群结队地走向你,
你的眼睛是我的“无聊”饮水的天池。

还有一句“哦,卑贱的伟大,崇高的屈辱!”让人觉得很熟悉。晚上想再借一本小说,选了夏目漱石的《我是猫》,但图书馆的借还系统故障,没有借成。八点半左右就回宿舍了,看No总的直播,欢乐多多,No总的直播算是我无聊时最大的乐趣之一了。

6月5日

盼望了好久的雨终于来了,然而来的却又不是时候。今天约好了和SYX一起去玩,虽然下雨天很凉爽,但是淋湿了衣服鞋子又让人不舒服,好在雨不是一直下,总有一些时间不用打伞。我们约好在云南路地铁站见面,时间在十一点半,那时我正好下班。他仍然是以前的样子,几乎看不出什么变化。我带着他在雨中穿过整个校园,去金鹰吃午饭,吃的是鱼火锅。我以前和HQY来过,但是在节假日,排队的人特别多,没机会吃。这个店的做法与上次在新街口吃的鱼火锅的做法好像不同,满满的一大盆,鱼肉被切成一片一片的,味道还不错,虽然有点辣,我还是吃的饱饱的。吃完饭后准备去总统府,在此之前我先陪他去汉口路的工行办工资卡,大厅经理是个大妈,服务态度还不错,并顺便领了快递,是从想去上买的鞋子。我把快递存在了图书馆的储物柜,然后出天津路校门去鼓楼坐地铁,等我们到了总统府之后却发现今天不开放,附近的图书馆和美术馆也同样闭馆,这实在让人扫兴。我不知道这些地方只是今天不开放,还是每逢周一都不开放。在路上徘徊了一会儿,我们决定去鸡鸣寺,鸡鸣寺是个很无聊的地方,10元钱买一张门票,领三炷香,走到寺庙顶端的平台,燃着香,插在大香炉里拜一拜。当然,在上山的路上也有几座佛堂,总会有虔诚的人拜的。我上次来的时候把香给了同学,这次人比较少,就点了香插在了香炉里,虽然没有拜,但在心里祈愿父母身体健康。人总是向往着美好的事情,即使在理智上并不相信。敬香或许真给我带来了好运,我两次脚滑都没有从台阶上摔下去呢。从鸡鸣寺下来后,顺路去了玄武湖,第一次看到明城墙,我们就买了两张票上去观光。城墙太长了,没有几个人,我们在上面走的腿都酸了,也拍了一些照片。看着内围波澜不惊的玄武湖,和远处烟雾缭绕的九华山,吹着凉爽的风,踩着凹凸不平的路面,还是很有意境的事。明城墙是很适合散步的地方啊。后来实在不想走了,我们从一个出口下了城墙,在玄武湖旁边坐了一会,就坐地铁回了学校。本来想吃韩国料理的,但店面在装修,只好又去了金鹰(我不知道其他吃饭的地方),吃了老爷锅,上次和HQY一起吃过的,店面在负二层,布置的很有意境,店员也很热情,只是音乐的声音有点吵。吃完晚饭后,SYX就从珠江路坐地铁回去了。和他在一起,我是没有拘束的,这就是老朋友的感觉吧。

晚上去了图书馆,看了会手头的小说,还剩下一章的内容,虽然可以看完,但我没有再看下去。去储物柜取东西的时候,看到地上散落着几张用过的密码纸,大概是因为旁边没有放垃圾桶,一些人就随手扔在了这里吧。这并不会令我感到太惊奇,林子大了,什么鸟都有。食堂里插队的人、坐电梯不排队的人,这都是我经常会遇到的。有些人把自己装扮得光鲜亮丽,但背地里并不是这样的,虚伪是无处不在的,我也是这样的人。

雨天应该是很美妙的,然而我只顾着赶路,几乎没有注意到身边的景致,我对世界观察的太少了,一时之间很难改变思维的惰性。晚上回宿舍的时候,路上杂乱地横陈着一些枯枝败叶,这都是拜今天的风雨所赐吧,想起了在外面见到的被吹落的白色的花,SYX还问我是什么花,我随口说栀子花,事实上并不认识。

一个陌生女孩的微笑,也会将我的寂寞无限扩大。我渴望一次拥抱。

6月6日

今天诸事不顺,让我心情烦躁。早上去上班,看了一下学长昨天发过来的数据反馈,需要改的地方太多了,JR还没回来,ZYY也没来上班,我只好自己先改着。很多错误需要比对统计年鉴,然而知网数据库的访问速度非常慢,经常等上几分钟都加载不出来,我不知道是校园网的原因,还是知网自身的原因,总之很影响工作。我是一个急性子的人,对太慢的网速实在忍受不了,所以经常吐槽校园网,然而又无可奈何,就像对电信公司一样,对于他们的垃圾服务无力回击。下午这种情况并没有好转,我干脆不想修改数据了,今天总共改了100多条,算是正常进度吧。

中午吃了鸭肉、韭菜炒鸡蛋和米饭,吃完后左边的牙开始疼,这种症状对我来说司空见惯了。我最近没有上火的迹象,大概是昨天吃了两顿火锅的缘故吧。我的牙不好,虽然医生建议我整牙,但我并没有这种打算,拔掉三颗智齿后,牙痛发作的次数少了很多,这样就可以了。我现在也比较注意自己的饮食,尽量避免可能引发牙痛的食物,比如辣的食物和肉。午睡之后,牙痛消失了,但一喝热水又隐隐作痛,不过相比午饭的时候程度减轻了很多。晚饭吃了素鸡面条,明天继续吃素。午睡之前用手机看了会视频,突然收到了流量提醒短信,我发现自己又犯了上个月的错误,用流量看视频,把一个月的流量一下子用完了。虽然还剩下一点,虽然平时都用无线,但还是有点不方便,毕竟这个月还剩下二十多天。

下午想滑着滑板去上班,但出了宿舍后发现地面是湿的,可能睡觉的时候又下雨了。好在地面没有积水,很多地方都是干的,仍然可以滑着去,下班回来的时候一路滑回来,没有怎么减速,感觉很舒服。晚上穿了一下买来滑板的鞋子,不是平底的,在板上的摩擦力有点大,但应该比较耐磨吧。T恤也收到了,感觉很一般,凑合着穿吧,至少比鼬的那件好看。

晚上本来想留在宿舍里看APEX,但比赛不是太精彩,就去了图书馆。《孤独无处诉》剩下的最后一章一会儿就看完了,时间还早,不想一直看波德莱尔的诗(这诗集是在看其他书累了的时候看的),就把上次没借到的《我是猫》借来了。我以前看过夏目漱石的几篇小说,是《从此以后》《三四郎》和《门》,内容还隐约记得一点,风格也都比较喜欢。《我是猫》的日语是『吾輩は猫である』,译者翻译成“咱家”,感觉非常贴切。我读了一章,诙谐幽默、妙趣横生,是一本おもlろい的好书。可能是文化比较相近的原因吧,日本的文学让我有一种亲切感,我应该努力地学习日语,以便更深入地了解日本的文化。

Buno在群里提到她参加马德里塞万提斯学院的中西作家交流会,与会中国作家有铁凝、迟子建、苏童和张炜,我只看过迟子建的一本小书(看的WH的,名字都忘了,好像是关于矿工的),张炜却没听说过。后来提到诺贝尔文学奖,我们并不以为这个奖重要了。今天Buno说会上提到了两个获奖的中国作家,另一个就是高行健了,以前我在查诺奖资料的时候看到过,不过没有深入了解。看了一下维基百科的介绍,他是5月35日事件以后流亡法国的,前妻以前是我们学校中文系的副教授。我想加一下Buno的微信,但素未谋面,实在不好意思。

6月7日

上学期在紫荆上看到别人上传的《夏目漱石之妻》一剧,很感兴趣,便下载下来看了看,一共四集,很有意思,应该也很符合历史吧。以前虽看过漱石的三本小说,听过“今夜月色很美”的逸事,但对他的生平却不曾了解,因此看剧的时候,真是颠覆了我对一个大文学家的印象。剧中的夏目漱石,完全是一个大男子主义的、容易乱发脾气、有点自私、性情古怪的一家之长,对妻子很苛求,对孩子不和善,这与他自己被遗弃的身世和留英归来后饱受神经衰弱有关吧。现在看《我是猫》,每当“咱家”提到主人的时候,我总是不由自主地想起长谷川博己饰演的漱石,他那或古怪、或暴怒、或自得其乐的神态动作便跃然纸上。我想每个人在光鲜亮丽的表面之下,都有不愿为人知的阴暗之处吧。

晚上还是去图书馆看书,不过在此之前先在宿舍里打了两盘游戏,去的比较晚了,又小睡了一会,《我是猫》一章都没有看完。我现在经常坐在二楼标号177的位置,177是一名守望先锋的女职业选手,当然我选这个位置并不是因为她,只是这个位置经常空着,又在边上,方便我放滑板。今天对面坐着一对情侣,女生留着短发,长的还可以吧。我总是有这样一种习惯,即使在一群长相一般的女生中,也一定要挑出最好看的一个,我想不仅是我,大概很多人都有这种心理吧。“咱家”对主人就有这样一番描述:“别看主人平时绷着一张枯木冷岩般的脸,其实,这位先生绝不是一个淡于女色的人。据统计,他对十分之七的过路女人都爱得入迷。”我虽然没有这么夸张,但见到漂亮的女生也总是心动,不过事后却很容易就忘记了。

今天接到通知提交纸质的论文,心头的一块石头也逐渐落地了,虽然不完满,但谁整天想这种事呢。还有两星期就毕业,却对毕业完全没有什么感觉。以前的时候,至少还有几个眷恋的人,现在真可谓两手空空,来也一个人,去也一个人。改变自己是一件很难的事,我虽然不是深藏在巷子里的好酒,但至少也可以利口,我会叫卖自己,又没有那么浓的酒香,只只能这样自斟自酌,“对影成三人”了。我和HQY三天没有说话,今天又恢复正常了,将要毕业的时候和他闹这些不愉快,实在是没有必要的事,但有时又控制不住自己,他毕竟是我大学里关系最好的同学了。

这几天看No总直播,又让我开始玩风暴了。玩游戏的心态很重要,虽然我很菜,只能在青铜白银里混,但也会找到乐趣的,看淡输赢,就会发现自己玩的是另一个游戏了。当然,看淡输赢并不是对输赢无所谓,竞争心还是必须要有的。现在的时间真是不够用了,要看书,要看直播,又要玩游戏,还要写日记,晚上的日程排的满满的。这样的生活,持续不了多久了。

6月8日

今晚,刚走出北园的校门,抬头一望,又是一轮满月悬在空中,淡淡的光辉,似乎给周围银灰色的云层镀上了一层膜。月亮的左边,是清晰可见的一片片云朵,月亮的右边,则是绵延的蓝灰色的夜空。虽然没有众星拱月的景象,但我还是想起了济慈的诗:“And haply the Queen-Moon is on her throne, Clustered around by all her starry Fays”。再往前走,视线就被南园门口的树遮住了,这些树竟然如此高大,就像童话里的森林。我曾经在多少个夜晚里走过,却从来没有仰望过天空,更无从觉察到月亮的存在。是的,我忘记了这个世界上还有月亮,即使在阴云密布的天气里,她也暗中陪伴着每个人。世人总是少不了对月亮的美好幻想,这在东方的文化中更为明显吧,中国有嫦娥,日本有辉夜姬,不过西方也有阿尔忒弥斯。

今天我竟然梦到了一个女孩,这倒是挺稀奇的事,我虽然喜欢女孩,但却很少梦到。更稀奇的是,这个女孩竟然还有名字,而我醒了之后依然记得,孟文新,只是一个很普通的名字,和我认识的人也没有什么关系。不过,我不记得梦的情节了,好像我们一起经历了一些有趣的或者惊险的事。这种梦对我来说没有太多的意义,反而徒增惆怅,明明是一个抓不住的虚无缥缈的幻象,又何必费心思去追寻呢,只放在心里也就够了。

宿舍楼后面的树,始终不知道名字,或许我该拍几张照片在网上查一下。现在,我姑且就叫它们芭蕉和合欢吧,管它是不是呢,我并不是一个求真的人。每天在窗前刷牙的时候,我喜欢看着它们,也不想什么事,有人路过时就看人,有时也看陶园南楼,我想住在那里,可惜那是女生宿舍。同学都找好了舍友,我没有找,等着随机分配,现在的同学里,没有我想同宿的人。宿舍好像还没确定,我希望能住在有书桌的楼层比较低的宿舍里,比如二楼或三楼,我不喜欢与人挤电梯。

今天工作不是太认真,我又因为在论坛上嘲讽别人被禁言了,中午打游戏又因为太菜而信心尽丧,烦躁之下想翻一下别人的黑历史怼回去,但想一想又算了,不值得为这种事耗费精力,大家都是带着成见的,并不是为了交流。以前我对德国挺向往的,大概是因为看了季羡林的书,现在对德国就没有什么好感了,因为讨厌克洛普。别人都喜欢的东西我偏偏就是不喜欢,这就是我。

晚上继续去图书馆看《我是猫》,不知不觉已经看了一百多页,其实也就三章吧。二三章净是苦沙弥、迷亭和寒月的对谈,说些俏皮话,讲些小故事,猫君似乎完全成了一个旁听者,只是偶尔会点评几句。这些文人间的相互恭维、讽刺和惺惺作态,读起来也是蛮有趣的。因为身体比较疲倦和几个漂亮女生出现在视线里的缘故,读起书来并不能集中十分的精神,但也捱到了九点钟才离开,现在为了写日记和看直播,我已经不呆到闭馆的时间了。前两天觉得比较清净,原来是因为HQY和女朋友通话的时间比较短,今天又说起来没完没了,真的烦。

6月9日

“若将一天二十四小时所发生的事点滴不漏地记叙、一字不缺地阅读,恐怕至少也要二十四个小时吧。”然而今天,我已经到了无事可记的地步了。倘若整天谈女色,似乎显得有些轻浮,而且只是幻想,更加剧了自己的寂寞,这就是所谓的饮鸩止渴吧。不过还是要说,晚上在图书馆的时候,又多看了两个女生几眼。一个是昨晚就注意过的,穿着蓝色背带牛仔裙,黑白相见的横纹T恤,头发很随意地束成辫子,像古装剧中的汉代女子,只不过很短,腿不算很瘦但比较修长,这也是我喜欢她的原因。另一个坐在我的斜对面,穿着白色T恤,上面有个可爱的图案,桌上摆着“固态物理”之类的书,她在很快地翻一本小说(我猜的),并微微笑着,挺好看的。我在图书馆挑座位时,喜欢坐在帅哥美女的身边,就像坐车喜欢在靠窗的位置,好的风景总是让我拥有好的心情,而全然不顾自己可能会煞风景。

今天又比较烦JR,他老在办公室里哼歌,让我不得安宁。JR经常抱怨自己的舍友某某,可是他有没有想过,自己这样唱歌是否会影响到别人呢?我们大概都是这样的人,对不合自己心意的事极尽嘲讽批评之能事,而从不会进行换位思考。还有一件事让我不爽,我们走在路上的时候,从我的角度来看,他老是往我这边靠,我有意躲开,他又靠过来,最终我就无路可走了。与人交往不能整天为这种小事而斤斤计较,然而我并不是一个大气的人,不过我也不会老是记着,过一会也就忘了。下午本不想去上班的,但又想拿工资,顺便滑滑板,就去了,不过提前离开了,这样就不必与JR一块吃饭。买的鞋子不适合滑板,与板之间的摩擦力太大了,也不单是这个原因,今天滑的不好,可能是这周没怎么练习的缘故。

晚上本来计划看APEX的,先与HQY打了几局游戏,又边吃外卖边看了会比赛,但觉得不是太有意思,就跑到图书馆看书了。我总觉得会在图书馆里有奇遇,可能这是我现在唯一有机会认识别人的地方了,所以我舍不得不去图书馆。不过也没怎么看书,睡了会觉,看了会比赛,时间很快就过去了。虽然小说很有意思,但周围的陌生人也值得注意,一心难以二用,可以想见我看书的效率了。

这两天晚上特别贪吃,利用折扣点了汉堡和薯条的外卖,我早已打破了自己定的清规戒律,看着直播或比赛吃东西,算是一种很好的享受了。

6月10日

今天南京下了很大的雨,睡梦中就听到外面噼里啪啦的雨声,好在是周末,不用上班,我也就贪睡了一会,拉着窗帘的宿舍犹如夜晚,正是睡觉的氛围。昨晚回宿舍的时候,就有零星的雨点,没想到会变成这样的大雨。这几年在南京,每年都会来一场大雨,印象最深的还是淹没校园的那次,下课之后涉水回宿舍都是满满的快乐。只是暴雨年年有,自己的心境却在不断变化。起床后打了会风暴,这几天就没赢过,虽然有时候很气,但过后也就忘记了,没必要为游戏伤心费神。想去食堂吃午饭,然后去图书馆看书,才出宿舍一秒钟,就感觉身上已经被淋湿了,于是赶紧退了回来,悻悻地回到宿舍点了外卖。

吃过外卖后,雨变小了很多,我于是趁机去了图书馆。不出意料,图书馆里的人不多,三三两两地坐着,看不到漂亮的女生,我的兴致也不高。但既然来了,总要看书的,就这样度过了下午的几个小时。晚饭后还是去图书馆,二楼的人实在太少,我就去了三楼,人也不多,而且多是男生。我困得很,就先睡了一觉,醒来后坐在前面的背影还可以的女生消失不见了。我又看了会书,看了会比赛,不到九点钟就回去洗澡了。虽然这几天精神恍惚,但《我是猫》读得不算慢,已经看到二百多页了,苦沙弥、迷亭和寒月等人的对话实在有趣,特别是对苦沙弥的描写,让我感觉就是电视剧中的那个长谷川博己。沉迷于这种坐谈,反而对猫君的大论不感兴趣了。

HQY去上海会女朋友了,宿舍里清静了很多。还有一周多就毕业,我们以后应该没什么机会见面了,想起来还是很不舍的。大一的时候,我不曾想过我俩可以走的这么近,对我来说,他就是我大学里最好的同学了,这也算是我不想毕业的一个理由吧,我觉得自己以后遇不到这么亲密的同学了。没有什么朋友,对毕业也就没有感觉,这是很失败的大学生涯,我的寂寞也部分地缘于此吧。这也只能怪自己,我的为人就是这样的,本性难移嘛。老实说,没有HQY,我觉得自己的生活好像少了点什么,这是不是有点怪呢?大概是太寂寞了,所以才会这么依恋别人吧。

6月11日

昨天的大雨已经是遥远的往事了,今天醒来,但见阳光普照,完全是一个迥然不同的新世界。这天气的转变如此干净利落,倒也不是什么新鲜的事。摆脱掉纠缠不休的梦境,我旋即起床了,可是床铺无可奈何地吱嘎作响,不知有没有吵到舍友。打开电脑想看冰球比赛,才发现今天并没有,于是就玩起了风暴,一直到午饭时间。在食堂吃过饭后,就直接去了图书馆,今天的人明显地变多了。前段时间提过的那个女生,好像已经不来图书馆自习了,或者是换了地方,我并不挂念。波德莱尔的诗集不打算看了,只读《我是猫》,进度自然不会太慢,只剩下五六十页,明天便可以看完。

晚上的时候,又见到了昨天说起的第一个女生,下午我没有注意,她今天穿着粉色的裤子,白色的T恤,胸前是阿狸的图案,并写着三句话,只看清了第一行的“阿狸说”,后面两行没看清。她的身材很好,让整个人都显得比较好看了,虽然我更多地是看背影。她好像是法学院的,因为我看到手机里播放着法学的讲课视频,不知道是本科生还是研究生,这从外表是很难判断的。其间我去接水的时候,看到她在走廊里打电话,不知道通话对象是谁。我这样偷偷地观察别人,似乎不太礼貌,好在只是写在日记,不会为当事人看到。但这样写我竟然还不满足,因为太平淡了,我对自己因无法写出感受到的美而生气。

《我是猫》的情节并不是连贯的,有的地方甚至很牵强,但这并不重要。从苦沙弥等人的对谈和猫君的旁白中,我们可以略窥明治社会的风气,而作者的意见和看法,都借由人物的嘴说出来了,很多现象应用于当今社会,也并不让人觉得唐突,这就是一部伟大作品应该拥有的品质吧。书中的几个主要人物,为人处世之道迥异,都有鲜明的个性;那些既有文人气息又有生活气息的对话,读起来令人津津有味,彷佛置身其间,忍俊不禁。苦沙弥是一个迂腐的愤世嫉俗的不谙交际的怪人,他的率性和固执不能不觉得让人觉得可爱。铃木曾有规劝他的一番话:

人一有棱角,在人世上周旋,又吃苦,又吃亏呀!圆滑的人滴溜溜转,转到哪里都顺利地吃得开;而有棱有角的,不仅干赚个挨累,而且每一次转动,棱角都要被磨得很疼。

这番话的道理,不知被多少人讲过了,但总会有人保持着自己的棱角,即使头破血流也不回头。我不完全是这样的人,但也不想做一个圆滑的人,如果可以拥有一份自由的职业,该有多好啊。我想的太美,还是先找到工作再说吧。猫君评论主人的一段也很有意思:

有问不答,是这位先生的特性。只有在必须开口的时候,才“哼”的一声。连一声“哼”,也不是轻易发出的。人如果懒得连答话都嫌麻烦,也许别有风趣,但是偏偏这号人没有一个能讨女人的喜欢。

这不仅是在说苦沙弥,也是在说我自己呢。我就是不喜欢答话的人,有时是因为讨厌对方不想答,有时是无话可说不知道怎么答,有时则是没有必要答。所以,好像没有什么人喜欢和我聊天,因为聊着聊着我就不理人了。

晚上买了炒面,好久没吃了。炒面有点贵,特别是与学校食堂里的相比。与其说是喜欢炒面,不如说更喜欢附加的小菜。我特别喜欢吃那些咸菜,但不知道叫什么名字,更不知道从哪里买。今天老奶奶给我加的小菜比以往少了,很不开心。

6月12日

昨天睡得有点晚,但还是在八点之前醒来了,虽然设了新的闹钟铃声,但是没有机会听,怕吵到别人。大概是昨晚吃了炒面的缘故,肚子又饿又慌,吃过早餐后好多了。剩下的工作的日子不多了,所以决定每天都去,这一年来偷懒不少,应该不能改完全部的数据,实在有愧于拿到的工资。实习还没开始找,就快要毕业了,这个暑假实在不知道该做什么。悠长假期,若在家里打游戏,实在是一种浪费。

晚上如期把《我是猫》看完了,苦沙弥等人对谈的余音还在耳际回响,猫君却因贪杯而掉进水缸里一命呜呼了。读这样一本书,像参加了一场宴会,或看了一出戏,声色十足,让人大呼过瘾。当然这仅是我的看法,有些人就觉得这种书很无聊,毕竟文人气息太重,自说自话太多,而且没有连贯的情节,甚至可以说根本没有什么情节。如果把这本书改编成话剧,大概会很有意思,不知道有没有人这样做过。趁着这股热情,我又借了一本夏目漱石的书,不过要在毕业前看完,即一周之内,所以懈怠不得。

最近滑板的感觉不好,我不禁怀疑是板出了问题,检查了一下螺丝,并没有松动的现象,我对滑板的构造其实也不太懂,所以只是在心中怀疑,终究也无可奈何。最近一周已经疏于练习了,这就是热情消退的结果。热情这种东西,实在是靠不住的,它就像草叶的朝露,虽然晶莹剔透,但很快就被太阳蒸发而消失不见了。我对那些陌生的女孩也只是怀着这样一种热情吧,甚至可以说是情欲,也是不可持久的,几天不见就会忘记了。若想保持一种长久的情感,那可是熟人之间的事,和我是没有缘分的。想要认识新的人太难,总不能对谁有好感,就走上前去对他说:“我想认识你,我们来做朋友吧。”这种话是很失礼的,无论如何也说不出口。我还有一种矛盾的心理,既想抱团,又不想抱团。倘若像苦沙弥这样,又两三好友可以谈心,便也足够了。旧友的友谊已经挽不回来了,他们有自己的新生活,里面是没有我的存在的;新友又何其难遇呀!大一还是大二的时候,参加过一次南园读书会,现在也经常看到他们举办一些活动,只是没有勇气去参加,也是因为怕麻烦。什么时候可以去一次,不过认识新人的概率是很小的,但总比呆在宿舍里好一点。

我写东西用的虚词太多了,可能比鲁迅先生都要多,如果说话也是这样的话,应该是很不合适的。

6月13日

今天又看到了一则老师猥亵学生的新闻,是常州一名女生高考后在微博上自曝多名女同学曾遭班主任猥亵,我将其转载到了小百合上,在配图的时候,想起了前段时间自杀的林奕含,我又突然对她的小说《房思琪的初恋乐园》感兴趣了。老实说,林的自杀,一定程度上炒热了她的书吧。亚马逊上只有一家卖的,我又去淘宝搜了一下,却发现了许多标价二三十元的盗版,这也太明目张胆了。本来打算从淘宝上买一本贵点的,但又怕是高仿版,遂打消了这个念头。想到可以直接从台湾买,去圆神搜了一下没有这本书(圆神好像什么书都没有),又去了诚品网路书店,我以前注册过诚品,是上一次想买痖弦诗集的时候,终究没有买成。这次把两本书一块选了,加上运费,总共864新台币,200元左右。面对这么贵的一份订单(主要是运费贵),我又开始犹豫了,不舍得花这么多钱买两本书。如果和别人一块买,大概能平摊一下运费,省下一点钱吧,但身边又没有认识的想买书的人。

今天才是周二,我却把它过成了周五。晚上有两场APEX的比赛,都是强强对话,这是我从上周五就开始期待的,所以提前下班去吃饭(这主要还是因为我想一个人),并买了一杯可乐。不过纠结于买书的事,并没有好好看比赛,经常会出现这样的情况,明明很期待一件事,但当它真的发生时,却觉得无所谓了。其实我并不是对游戏感兴趣,只是喜欢这种对抗的气氛和花边新闻,这大概是与喜欢娱乐节目的人一样的心态吧。这几天也在看风暴比赛,已经好久没看过了,想想当初刚接触这个游戏时对比赛的痴迷,真是恍如隔世,那时的自己没见过世面,以为这就是世界上唯一的最好的游戏了。也曾说过要永远玩某某游戏的话,但时间久了就腻了,偶尔想起来的时候才去碰碰;对人的感情大概也是这样的,海枯石烂的话还是经不起时间的考验,我也曾说过这样的话,但无一不食言,所以决定以后再也不说了。

当我对自己生气时,容易迁怒到别人,会因为一些鸡毛蒜皮的事甚至无缘无故就对别人耍脾气。比如,JR在办公室里把空调开得很低,我便对此感到不满,一肚子的怨气,不愿意搭理他,回话的时候也没有好语气。这样做是非常不合适的,对方应该也能感觉出我的不怀好意,但我经常控制不住,这就是情商低的表现吧。我对今天的事感到抱歉,明天可不能再这样。

不去图书馆,心里有种空荡荡的感觉,好像一天的生活中少了点什么。这几天的日记也写的很糙,与高中是完全一样的风格。我一直想改变一下,却总是做不到,我看不到生活中更美的更值得记述的一面。

6月14日

时代背景应该是民国。
这是一个有点开放又逆来顺受的女孩,在家里的时候,她曾遭到过继父和男性朋友的侵犯。
战火蔓延,学校逃难,她在一列火车上遇到了一个男孩,两人相爱了。
火车却抛锚在一个荒无人烟的地方,众人束手无策。
只有一个人可以探路,那就是她。(这是不合理的)
他在挽留,他们拥抱、亲吻,不忍分别。他站在车外,看着渐渐远去的她,等着她回头。
在她走后不久,车上人的获救了。她的同学说,她已身患绝症。
时光荏苒,他工作了,有了车,有了房,没有结婚。
听说,她在战乱中死了。
在国民党的监狱里,她带着一个孩子,做着苦工,等待着被释的一天。
一次偶然的机会,他们相遇了,却只是有礼貌地询问着彼此的情况。他想留住她,他在逗孩子玩。
然而,她必须回到监狱。
终于,国民党政府垮台了,她自由了,孩子很懂事,他们相依为命。
他一直在寻找她,却再也找不到了。

这就是我今天做的梦,难得有较为清晰而又完整的情节,甚至就像一部电视剧。老实说,我还真的萌生了将其写成小说的想法,虽然不是什么新鲜的题材,至少可以训练一下笔法。这些年来,我一直想写小说,但却没什么构思,每次写个几千字就写不下去了,这次不知道能坚持多久呢。不用写得太长,能有几万字我就满足了。在动笔之前应该先给人物取好名字,我受《我是猫》中巴尔扎克取名的故事的启发,准备用现成的名字,而不生编硬造,这样会更自然一点吧。虽然这样准备,却连人物都没有想好,写作并不是轻易的事,特别是对没有灵感又没有才华的我来说。我连用直白顺畅的语言讲故事的能力都没有。

今天除了在梦境中恍惚外,还在纠结买书的事情。我想找个人一块拼单,也想再买一本书,人没有找到,书却选好了,是高行健的《灵山》,偶然看到的,大陆没有,应该是被禁了吧。实在不想等了,我就算了一下与人拼单的运费似乎并不比自己买便宜,如果书多的话反而更贵。我买两本书的运费是347新台币,再加一本书就变成了四百多或五百多,这视书的价格而定,因而似乎只买那两本书的运费是最便宜的。晚饭后,我一咬牙,就付了款,不知道什么时候可以寄过来,最好在毕业之前。

下午韩老师在群里通知大家赶快还书,还附带着各院系尚有借书的同学的详细名单。我浏览了一下我们院的名单,发现大家借的书蛮有趣的,很多都是我没听说过的,有些和我的志趣比较相似,不禁感叹,如果能认识一些志同道合的人该有多好呢,大家一同读书,一同讨论,这是我从高中时代就一直期盼的情景,直到现在也没有实现。本来想在今晚就把夏目漱石的两本书还掉的,但看了一下《春分之后》,很合胃口,于是想着看完了再还吧。一口气看了一百来页,按照这个速度,应该能在周末就看完。我在敬太郎的身上,又看到了自己的影子;我在苦沙弥的身上,也看到了自己的影子;在三四郎的身上,似乎还是看到了自己的影子。这也是我喜欢漱石的原因吧,虽然他写的是日本,但与我的隔阂并不深。《春分之后》的最后有曾经借阅者的一句评语:やさしい本ですね,也是因为这句话,才坚定了我读下去的念头,不知道写这句话的人,是一个什么样的人呢,隔着时空,我也回了一句:そうですね。

今天剪了头发,剪短发的自己,丑的不忍直视,我完全不想照镜子。化学楼前的那块地,似乎是一片花圃,三四月的时候盛开着密密麻麻的二月兰,现在则是数花齐放,有白色、橙色、紫色、黄色等,我都叫不上名字,只是在想橙色的花是郁金香吗。“蜂争粉蕊蝶分香”,中午路过的时候,可见翩翩的蝴蝶在花丛间飞舞,今天好像见到了三对蝴蝶呢,梁山伯和祝英台为什么是化成蝴蝶而不是比翼鸟呢?

6月15日

根据夏目漱石的《关于春分之后》,这是一本在报纸上连载的小说,的确,读起来也有这样的感觉,每一章篇幅很短,只有两三页纸,既较为完整地交待情节,又在最后留一下悬念。这样的小说,读起来也是很轻松的,两天晚上我就看了二百多页。《春分之后》的情节比较简单,但却扣人心弦,于平淡中出诗意,这就是漱石的功力和风格吧,对我也很有启发,该如何把小事写大、写活。我觉得多看一点日本小说对自己是很有裨益的,其文字的质感与中文比较相近,很容易引起共鸣,也容易学习。芥川和漱石的作品要多看,太宰治、三岛由纪夫、川端康成等人的作品也要看,其他人暂时没有兴趣,我一向对通俗文学比较排斥。老实说,图书馆里的日本文学作品不是太多,但也够我看的了。

吃午饭的时候,我从手机上看了老舍《我这一辈子》里《微神》的几段文字,写的真是绚丽,遣词用句特别讲究,很有古代诗赋的遗风。这样的文风虽然美,但也不是多多益善,不如作为偶尔的装饰点缀来的好。我不知道成熟的白话文在哪里,大概是在当代吧,我对这方面关注的太少。不过,虽然没怎么读过当代作家的作品,但是看过的翻译的作品却很多,那些不都是成熟的白话文吗?读了不少的书却仍然写不好白话,我实在应该对此感到羞愧。

我负责的数据昨天就改完了,又没有替ZYY改的打算,于是一整天都在办公室里玩电脑,如果把这段时间用来看书,那我或许已经把《春分之后》看完了。订购的诚品书店的书仍在备货中,速度可真够慢的,看来想在毕业前收到是不可能的了,好在我也不会立即回家,有等待的时间。在乐视体育商场发现了黑鹰的帽子和衣服,虽然很想买,但还是打消了念头,我的钱应该不多了,还是节省一点好。最近开书店的念头又占据了我的心,我一直都想着创办一家像诚品这样的书店,不仅卖书,而且还要做出版。首先,书店的名字就让我想破了头,以前取好的有白沙书店、自由书店等,但还不够特别,今天想到了一个三四书店,应该够怪异了,其来源是漱石的《三四郎》,也可以联想到不三不四之类的话。虽然取好了名字,但真的开店是何其困难的事啊,不知道我这辈子能不能成功。

晚上照旧去图书馆,但却不好意思直接坐在那个女生的对面,也因为拿着滑板不方便。不过我坐在邻桌对着她的位置,如果中间没有人,还是很方便地看到她。她又穿着我第一次遇到她时的装束,真的很好看。后来有一个女生坐到了我的对面,她的发型和她是一样的,中分,从两边向后束起发辫,没有刘海,这种发型看起来挺成熟的。我注意到她,是因为看到了她摆在桌子上的凌美钢笔,对用钢笔的女生,我当然会有一种特别的好感。她挺娴静的,有点像我初中的一个同学,只是脸更瘦一点。至于前面那个女生,有点像我在仙林时遇到的一个中文系的女生,开始我还以为她是学妹,后来在L的课上遇到了她。这个晚上,我就在边看书边看这两个女生中度过了,有点开心,又有点落寞。一个有趣的细节是,看到对面女生的钢笔后,我拿出自己的钢笔抄写了一段话,她应该注意到了,也用起了钢笔,这算是一种无言的回应吗?很想认识她呢。两个都想认识。

6月16日

如果不能感受到爱,在这个世界上活着是多么的孤独啊;如果爱不能传达、不能接受,又是多么的寂寞啊。对我来说,这种爱就是爱情。如果单相思也算的话,那我倒是每天都在爱情的苦海里浮游,可惜并不是。对于潜藏在心里的毕业的恐慌,我的应对办法就是强迫自己喜欢上一个人,至于这个人是谁并不重要,反正我也不认识。暂时的目标,就是她喽,然而我的意志并不坚定。今天她穿的是印着绿花的薄纱连衣裙,领口、袖口和腰带是黑色的,很合身,也很显眼;她的胳膊很纤细,肤色也白,腿很长,弥补了五官的平凡。当她笑的时候,对于自己不能感同身受,会感到一股莫名的失落。我真的很想认识她呢,然而直觉又告诉我不会有结果。我对于现在的女生没有信任感,特别是在考虑到未来的时候,她们是没有什么区别的,都很现实,这当然没什么错,但却与我的想法不一样。这就是我迟疑的原因吧,不想为了讨好别人而改变自己。虽然如此,但我还是想尝试一下,单恋的滋味并不好受,如果被拒绝,反而倒是一种解脱呢。

坦白地说,我是一个对年轻女子特别是对年轻貌美的女子十分留意的人,其用心甚至超出一般的男人。走在路上,一看到美丽的容颜和华丽的衣服,我的心情就豁然开朗,恰似明亮的太阳穿云而出时的那般情景。有的时候还产生杂念,想成为那些美好东西的占有者。可是,立刻又想到那美丽的容颜和那华丽的衣服会怎样如梦幻般地变化呢?于是又从迷醉中醒来,感到人生短暂,不禁毛骨悚然。

须永的对于美女佳人的不痴迷,是因为想到人生的无常,是因为有被这种东西抛弃的寂寞凄凉。我倒是没有这样想过,而只是感到无力承担起女人的期望,而这也正是须永不想与千代子结婚的一个原因。只是觉得自己无能,所以才不敢靠近女人,而在内心深处,却仍然很痴,这就是我吧。我也成了一个很现实的人呢。今晚虽然有APEX的比赛,但为了能看到她,我还是去了图书馆,只是感于“可望不可即”而心烦意乱,比赛也没好好看,书也没有好好看。老实说,我现在对守望先锋比赛的热情已大不如前,可看可不看了。《春分之后》的结构并不紧凑,视角突然从敬太郎转到了须永身上,给我一种由不同的故事拼凑起来的感觉,不过还是有联系的,并不像我说的这样突兀。“须永的话”这部分还没有看完,也就暂时不说什么了。之前我说自己像敬太郎,现在我也能从须永身上看到一点自己的影子,似乎每个小说里的人物都有和我相似的地方,已经分不清是确实如此还是只是自己的臆想了。

前天我无意中发现自己被南方周末的官方微博拉黑了,难怪好久没看过它发的微博了,我不记得自己有什么出格的评论,但一个公众号做出这种事,的确让我蛮惊讶的。无所谓啦,反正我现在也不看南周了。上大学之后,我好少再看杂志了,整天沉迷于手机电脑,似乎不再需要杂志这种东西了,老实说,也没有什么让我感兴趣的杂志。昨天说自己有开书店的雄心,其实我也一直有办杂志的雄心,这两件事可以一起来,不过凭我一己之力是很难实现的,需要志同道合的人。从诚品订购的书已经出货了,好像从博客来买书要便宜点,下次可以尝试一下。

6月17日

化学楼前的花圃里根本没有郁金香,我连郁金香开在什么季节都不知道。今天我就是在心里想着这句话,走进了图书馆。其实,前几天我便发现那些橙色的花儿并不是郁金香,大概微信头像中小女孩掐的花才是。翻阅杂志的时候,看到了一篇蛮有趣的文章,题目好像叫“周作人总把鲁迅的草木坐实”,我没有细看(现在很难有看文章的耐心了),作者的观点很新颖,至少我是第一次听说:周作人对草木的喜爱是《诗经》式的,而鲁迅对《草木》的喜爱是《楚辞》式的,一个重写实,一个重写意。我其实对花花草草没有多大的兴趣,只是偶尔会惊异于它们的美,想写出来的时候,却又不知道名字,于是也只好用一些统称或不准确的名字。在这一点上,我也是《楚辞》派吧。

《春分之后》剩下的部分在一个小时之内就看完了,这是一本讲爱情的书啊,敬太郎算是个无关紧要的人吧,他只是旁观到了一点别人的生活,森本、须永、松本等,只是一个转述者的角色。由中心来看的话,小说的结构是有点割裂的,至少“洗澡之后”这一部分是没必要的,他与后面的故事没有多大的关系,森本的那把蛇头手杖也并不是一个好的线头。“电车站”这部分写的挺扣人心弦的,但它和随后的“报告”不过是一种铺垫而已,为敬太郎进一步接触须永和千代子作铺垫,也并不是核心的部分。小说最重要的内容,就是“须永的话”,由须永之口讲述他与表妹千代子的“爱情”,须永的软弱、千代子的果敢,或许将注定他们的悲剧吧,就像舅舅松本所言,两个人结婚会发现彼此不合而造成悲剧,但不结婚又会因为悔恨不甘而造成悲剧。须永是一个与社会格格不入的人,过着一种隐士般的悠闲生活,但内心却是很痛苦的,他知道自己不能按千代子所希望的那样到社会上去奋斗,得到地位和权势,从而不敢正视自己对千代子的感情,甚至不能接受这份感情。须永和千代子最后的结局是什么呢,小说里并没有指明,但我想大概不会在一起吧。现在想来,这并不是一本やさしい的书啊,倒是一本かなしい的书,两个相爱的人在没有外人阻碍的情况下却不能在一起。《春分之后》是漱石“后三部曲”的第一部,很想看看《行人》和《心》是什么样的故事呢。“前三部曲”是《三四郎》《从此以后》和《门》,我之前看过了,但《门》的情节实在想不起了。

今天我对她的热情消退了很多呢,图书馆里的人太多,我只能坐在看不到她的地方,或许这就是“眼不见心不烦”吧。看完《春分之后》之后,突然觉得无事可做了,又把茨威格的《昨日的世界》拿出来,接着上次看过的地方继续往下看,我好像有好久好久没用Kindle了。茨威格的文字给我一种气势恢宏的感觉,稳重、严谨,与漱石的轻灵完全不同。看了没几页,我突然想找几本杂志看,但也只是随便翻阅了一下,没有细读,我似乎只在看小说的时候才有耐心。无所事事的状态下,只好回到了宿舍,顺便领了录取通知书。在看风暴比赛的时候,肚子饿极了,点了份外卖,没有吃饱,又点了一份,吃的太饱了。虽然快八点钟了,还是跑去了图书馆,当然是为了看她,但又没有勇气去认识,又有什么用呢。想看之前买的《我未来次子关于我的回忆》的,读了几章后觉得没太大意思,便想看《红楼梦》了,这都是我手头有的书。

想开始把梦到的故事写成小说,但又不知道该如何下笔,只是觉得不能完全按照梦境来写,还需要再仔细构思一下情节,否则就太不合理了。

6月18日

上午接到联邦快递的电话,从诚品订购的书已经到了上海,让我提供进口申报的资料,如下:

1.收件人身份证正反面 照片页,并在此页上写:此证件仅用于运单号XXXX申报私人物品使用,加手签名字(可把证件放在写过这句话的纸上一起拍摄)。 2.所购买物品的网购订单截图,截图页面需完整(包括有HTTP网址、收发件人信息及物品品名、品牌、型号、图片信息)。 3.银行卡扣款凭证截图(比如扣款短信等任何支付凭证),证明您是以订单上的价格如实支付的,付款凭证上或扣款短息里要能体现出款项是付给谁的,最好与卖家抬头一致,海关需核对信息。 4.附件所有的表格请用中文填写完成,并亲笔签字。

我不知道从台湾买书还需要走这样的程序,好在这些资料并不难提供,我打印了附件中的《私人物品情况说明》《个人物品进/出口申报委托书》和《免税申请》,填写完毕后与其他信息一块发给了负责的Jerry Yang,她表示没有问题。我在查看发票的时候发现邮编写错了,诚品网站的邮编栏不能完全显示,我记得自己修改过的,但还是填充了错误的邮编,Yang说需要给客服打电话更改一下。清关完成后,应该很快就能送过来吧,不过20号之前是不可能了。

下午去图书馆呆了两个多小时,也没怎么看书,而是用手机看风暴比赛。终于要读《红楼梦》了,可我却提不起兴趣,只读了两章就不太想读了。作为一个书迷,却没有读过《红楼梦》,在别人看来也许是不可思议的。当然,我读书从来不在乎别人的看法,但内心里还是想看下去的。以前看“百家讲坛”周汝昌和刘心武解读《红楼梦》的节目,觉得是很有意思的,那时特别想看《红楼梦》,但手头没书,也没买,就耽搁了这许多年。

我是一个很难满足现状的人,一旦看到比自己好的网站,就想模仿,就会对现有的感到不满意,而且我对一件事物的喜爱也不会持久。是的,我对现在两个博客的主题渐渐失去了刚开始的欣赏,觉得太单调了,以后,我能不能写出自己的WP主题呢,希望如此。更严重的问题是博客没有内容,只是一些拙劣的习作,远不能吸引别人。看到别人做公众号,我总是想起自己荒废已久的公众号,我其实没有太大的热情去做,大概也是因为没什么人关注吧,不过做公众号要比网站简单一点,我准备再努力一次,写些稍微有趣的文章吧。

6月19日

昨天晚上因电费不足而停电了,这就是导致我今天心情不佳的由头吧,不能按自己的心愿去做一件事(看风暴比赛)的时候,便会恼羞成怒,即使睡了长长的一觉,怨意还是潜伏在心底,一旦受到刺激就会觉醒。虽然没能看成比赛,虽然不到八点钟就醒了,但我还是不想去上班,又贪睡了一个小时,后来觉得无事可做,匆匆洗漱之后骑着自行车去了办公室。没想到,今天正好有活干,当然指的不是修改数据。中心好像要举办一个会议,H老师给JR的任务是获取指定的省部委领导的姓名并打电话问传真号,以便给他们发会议邀请函。JR找了一部分后,要去开会,便把人物推给了我。经过一番查询后,除了发改委,其他部委的传真方式都找到了,有的是打电话问的,有的是直接从网站上找的。有些部门办公室的电话一直没有打通,比如发改委和商务厅;国税局打了几次才接通,但对方说局长没空而回绝了;其他部门的电话基本上很容易打通了,态度也不错。由于发改委办公室的电话打不通,无奈之下只好给其他科室打电话,希望能得到传真号。打给某科室时是一个女士接的,还算热心,大概是不知道办公室的传真号吧,给了我另一个电话,但打过去后对方却执意让我打办公室的电话,最终还是无功而返。

H老师打印好邀请函后,让我传真给相应的部委,这是我第一次使用传真机,当然是不会使用啦,不过看着H老师示范了一次,也就学会了。不知道传真机是什么时候发明的,但对无知的我来说却仍是新鲜而神奇的事物,以后我也想在家里装一台传真机呢。在忙着这些事的时候,接到了一通电话,前几天我给人保南京投了一份简历,对方让我明天早上穿着正装去面试,我有些不情愿,还是在电话里应下了,事后又不想去,一是我没正装,二是明天还要上班,三是对保险公司没什么兴趣,就短信回绝了。想到自己没有任何的职业规划,我的情绪变得十分的低落,而且,对于即将到来的暑假我也不知道该干什么。老实说,我心里是不想找实习的。后来又帮H老师在网上找了一下会议拟发言专家的资料,也就没工夫修改数据了,明天再改吧。

今天和JR相处的也不愉快,我讨厌别人对我指指点点,而且对于有些问题我们很容易陷入无谓的争执。天气的阴沉和心情的阴郁,让我都不想去食堂吃饭,径直回宿舍呆了一会。后来想去图书馆,顺便去汉口路吃了碗刀削面。她今天穿了一件黑色条纹的紧身裙,圆领有点深,套了一件桃红色的外套;头发没有束而是披散着,可以及肩;好像穿着肉色的长筒袜,看不分明,脚上是一双只有两个黑色带子交叉的尖角高跟凉鞋。这番装束,透着一股成熟的风韵,我觉得她一定是研究生了。不得不承认,我有姐弟恋的倾向,更喜欢“学姐”们,当然这也有可能是在鼓楼见不到青春靓丽的学妹所致。她经常会笑,可是却与我没有半毛钱关系,好忧伤。

《红楼梦》看了一章,余下的时间看《昨日的世界》。茨威格的文字让我觉得自己的渺小,又会给我一种神圣感和使命感。他一生最敬佩的人是罗曼·罗曼吗?看完这本书后,我想看看他给罗曼·罗兰写的传记。

6月20日

毕业了。我从来没有期待过这一天,可是该来的总会来的。四年后,我再次坐在了体育馆,四年的情形却早已记不清。那时,我该是有期望的吧,现在却只有失望。这也是属于我的一天,可我却像个局外人,即不快乐,也不不快乐。一个人的生活,大概就是这样的吧,连想合照的人都没有。这四年里,我最遗憾的事,就是没有结识几个要好的朋友吧。

今天还没有过完,毕业典礼的情况便已经记不清了,各个学院的短片,没有认真听的讲话,学位授予仪式,大概就是这样的吧。我不知道有没有结束仪式,那时我已经去故地重游了。没想到我对仙林的感情,比我想像的深厚,毕竟,我在那里度过了三年的岁月,有过欢乐,也有过悲伤。我去了仙I的524教室,但正好有课,只是从外面路过;去了思善堂上面的小阁楼,如今那里堆满了活动座椅,有个女生坐着玩手机,两个男生在交谈;去了图书馆的四楼,并在那里看了会书,令我惊喜的是,又碰到了小学妹,她穿着白衬衫和素色的裙子,和一年前一样专心地学习。之后我又在图书馆的三楼转了转,电脑端查询图书的网页出了故障,我看到三个女生转来转去地在找书,就主动上前用手机客户端帮她们查了一下,她们在找的是有关“金融伦理”的书。从图书馆出来的时候,我又感受到了熟悉的仙林的夏夜,绿色的灯光打在路边的树冠上,树叶绿得发亮,犹如幻境。我不舍得离开仙林,但我已不属于这里。

我和HQY赶去仙林的时候已经十二点多了,只在校门前和大路边的花坛旁拍了几张照。领过学位后,他要与熟人去拍照,刚开始我还跟着,帮他拍照,但他吐槽我拍照技术太差,后来他就消失了,只剩下我一个人。在走廊里碰到了HQF,和他拍了一张合照,这是我唯一的一张毕业合照了,想来也是凄凉。在内场的时候,看到了她,灿烂的笑容。我现在可以看到她舍友的朋友圈,有幸看了她们的一组毕业照,去年夏天的时光,对我来说也是那么的珍贵。好久没见过这么多的女孩了,四年前,我们是不相识的,四年后,我们仍旧是不相识的。我确信,会有与我心灵相契的女子,只是没有机会遇到,或者遇到却又错过了。

四年的时光,感觉就凝结在了这一天,我不相信它竟然这般平淡无奇,可事实上这就是我的生活的真实写照。我何必悲伤呢,明天又不会消失,无论如何,生活都是得继续的,而今天这个日子却会被逐渐遗忘。

6月21日

今天我一度非常空虚,毕业了,却仍然不知道想做什么。在这四年里,每当面对这个问题的时候,我都选择了逃避,相信“车到山前必有路”,也是运气好,有了保研的机会,让我可以再苟延残喘一段时间。在列举了各种可能的工作后,我发现自己能够胜任的却寥寥无几,看到一些同学在准备CPA,我也想尝试一下,这或许能暂时缓解我的精神危机吧。其实,去图书馆看了一会书、看了一会她之后,我的感觉好多了,这便是我的“胜利法”。

茨威格的书给我的特殊感觉,一直很难表达清楚,今晚看了他自己的表白,才豁然开朗。“只有每一页都始终保持高潮、能够让人一口气读到最后一页的书,才会使我感到完全满足。”是的,茨威格书中的句子就像翻涌不息的波浪,一层一层地向你扑来,高低起落,像一首庄严的乐曲。在看《昨日的世界》之前,我还从未意识到茨威格的伟大之处,他始终保持着一颗作家的良心。茨威格对于创作的态度对我也很有借鉴意义:

我的创作刻意追求轻快和流畅,书的第一稿,我总是信手写来,把心中的构思倾泻在纸上。

当其他大多数人无法下决心对他们自己所知道的一些事保持缄默,而热衷于在字里行间表现比自己原本知道的更广和更深的内容时,我的抱负却在于:始终要了解比从表面上看到的更多的内情。

在不会影响作品的准确性,同时又能加快节奏的情况下,找出可以删减的一句话,或者哪怕是一个字。如果说,我的书有时被人誉为节奏紧凑,那么这一特点绝非出自天生的性急或者内心的激昂,而仅仅由于采用了那种把所有多余的休止符和杂音一概去除的条理化方法。

如果有什么可以在一定程度上解释我的书之所以有这样的影响的话,那就是我严格遵守的规则:宁可在形式上紧凑一些,但内容必须是最重要的。

如果我能写出一本有人读的小说,如果能够因此赚一点钱,那么我就会有自信做一个自由职业者。昨天和HQF偶遇拍照的时候聊了几句,他问我将来想做什么,我说不知道,他问我有没有考虑过当作家。我当然是想的,但要有能力才行。HQF说他高中的时候想当一名诗人,我直到现在还有这种想法呢。他一开始读的哲学,后来转到我们系,他好像对数学的东西比较信服吧。

上午领了毕业证和学位证,只是几张纸和两个封皮,纸的质量很一般,想到自己是一个经济学的学士,总有一种陌生的感觉。没有订购毕业纪念品,稍微有点后悔,当初没有人告知纪念品是什么,更没有样品可看,我也就没有买。学位服也还了,只穿过两次,拍毕业照时和昨天的毕业典礼,没拍几张毕业照也挺遗憾的,曾经还幻想着四个人摆一些披头士的造型,可惜没有这种关系的人。青春是想留也留不住的。

明天要去高铁站接来参加会议的学者,晚上六点钟一趟,十一点钟一趟。JR要去广东招生没空,我要和HQF去吃离别饭,找了ZLC帮忙接第一班,第二班我自己去。想到JR后天就走了,便请他去金鹰吃了老爷锅。周末想去乌镇玩,一直想去的,这次应该能成真了。虽然我没怎么看过木心的书,但却很想看看他的故居。乌镇在桐乡,桐乡在嘉兴,嘉兴是小学妹的家乡啊,版大也是那里的人。虽然只和版大见过一次面,但请我吃过饭的人我是不会忘记的。

6月22日

今天下雨了,大概已到了梅雨时节,天气潮湿的厉害,让人很不舒服。这几天说忙也不忙,说不忙也不闲,总之心里又空虚又满满当当的。毕业这件事,在没有到来之前似乎永远也不会到来,在到来之后就再也不能忘记。我的毕业季,没有可以拥抱的朋友,没有可以亲吻的恋人,没有可以指望的未来,也没有可以怀念的过去。我呀,就像从一棵繁茂的树上掉落的一片树叶,漫无目的地独自飘荡在空中。在人群之中的时候我会局促不安,一个人的时候又会寂寞难耐,看来我真的需要一个女朋友了,我相信这是解救我的唯一途径了。

今天的工作是这样的:上午帮H老师搬运打印的论文集,给海洋局和农工处打电话发传真;下午帮忙布置会场,其实没干多少活,大多数地方都用不到我们。黄教授找来了三个女学生,都不漂亮,有一个的皮肤和身材还可以,但五官不太好看。原来省委书记和省长也参加这个会议,省委、学校和洪书记都来检查会场的布置情况。当官的人真是太讲究了,这也不行,那也不行,看来一切从简的要求是很有必要的。

晚上和HQY去吃告别的一餐,在新街口吃的韩国烤肉,吃完后散着步回了学校。这样的日子以后不会再有了,下次再见面不知道是什么时候了。路上接到了姜宁的电话,嘱咐我去接车的事。九点二十多分的时候我从宿舍出发,一边给妈妈打电话一边去安中楼,又是两个多星期没和家里联系了。老实说,我并不太想回家,也不想找实习,只是想每天去图书馆看看书,回宿舍看看直播,我就是这么颓废。这几天心里乱糟糟的,很多事情还没开始想,所以暂时也不能回家。没有多拍些毕业照,没有买纪念册,是让我很后悔的事,我想把自己的生活和父母分享一下,照片是最好的形式之一了。

晚上车速很快,只用了二十多分钟就到了南京南站,灯火点缀下的夜色,真的很漂亮。司机让我到东2出口去等,有个女士问我也是来接高教授的吗,原来她是高培勇的学生,以前也在南大读过书,从在车里的谈话来看,她好像是某学校的老师吧。高教授没有从东2而是从西2出来的,他身材不是很高,笑容和蔼可亲,说话的声音也很温和,没有什么架子,给人的印象很好。听着他和学生的谈话,我在想自己的出路在哪里呢,如果我能搞好学术,也是可以的,然而我没有这种资质,也没有这么多的时间。把他送到酒店,姜宁在那里接待,我的任务也就完成了,来回用了一个多小时。我从酒店走回宿舍时,还不到十一点半。

今天在小百合上看到有人找写手帐的同好,我没有那种雅致,只是写一点日记而已,而且还是用打字的方式。但我很想把自己的日记打印出来,用活页装订一下,所以准备买打孔器和文件夹,但后来又放弃了。我还想把以前写的日记都录成电子稿,这件事必须要回家做,不知道能不能坚持下来。

6月23日

假期来临,应该有更多的时间,然而写日记的兴头却少了。总有一天我会坚持不住的,为什么不是今天呢,怀有这样的想法是可怕的。假期的习惯性惰怠在逐渐地侵蚀着我,我现在还能做一点抵抗,回家之后就难说了。晚上坐在图书馆里的时候,想起前几天说要为公众号写点东西,直到现在还没有动笔。准备写一篇《春分之后》的书评,但拖得越久就越没有动力,今晚拍了书中的一些重要段落想要开写,回到宿舍后发现有个段落没拍全,以此为借口又把这件事扔到一边了。其实,我连日记都不太想写,难道是没有在图书馆里见到她的缘故?她经常坐的位置是空的,让我没有呆在图书馆里的理由了。

早上的会议我们只负责签到和分发材料,此外就没什么事情了。没有进会场,在旁边的厅里也可以听到讲话,但并没兴趣听。十点半的时候送高培勇教授去南京南站,昨天接他的学生也同行。听他们在后座聊天,本次会议的主题是“富民”,高教授认为范老师报告的结论还需要推敲,刘老师的发言则很有水平。谈及刘老师的时候,我才知道原来院里的刘丹鹭是她的女儿。高教授也讲了自己写的一篇文章和在本次会议上的发言,可惜我没记住多少。虽然只有很短的时间,虽然只是一些零碎的闲聊,但我感觉自己从高教授的谈话中还是有所受益的,我喜欢他这种和蔼可亲的学者。高教授在车里说他并不愿走这么早,还想听听别人的发言;而中午吃饭的时候,同桌的老师则说高教授太不给面子,讲完话就走了,这也算是信息不对称导致的误会吧。姜老师好像对我不太放心,我承认自己并不太懂接待别人的礼仪,如果有怠慢的地方,相信高教授也不会放在心上吧。在路上有人给高教授打电话问他的邮箱,我听到的是gaopy@263.net。

中午吃饭没有位子,就按插在了老师们的饭桌上,他们的谈话我不喜欢,这种场合果然不适合我。由于比较拘谨,也没吃太多的东西,刚刚饱吧。回宿舍的时候HQY还没走,我和QZH把他送到了楼下,看着他的桌子空荡荡的,永远不会再回来了,我感到很失落。接到了联邦快递的电话,我的书终于到了,快递箱已经残破不堪,但书并没有受损。这两本平装书,纸质并不好,甚至还不如大陆的,让我有点失望。晚上看了几页《房思琪的初恋乐园》,繁体竖排看起来有点吃力,这是一本关于性暴力的书吧,我有点不忍读。明天不去乌镇了,乖乖去图书馆看书写书评吧。

6月24日

今天下午终于把向自己承诺的《春分之后》的书评写出来了,虽然写的不好,但至少写了。我不可能一口吃个胖子的,必须不断积累,不断练习,才可能有所进步。我读的书太少,对生活的观察与体验也太少,总之我的起步有点太晚了,不,还没有起步呢。不过,我虽然信誓旦旦地写了这番话,但过几天大概就会忘却了吧。写书评用了两个多小时,我不想复述一遍故事,但又提不出深刻的见解,也不能深刻地分析人物,只好随性胡乱地写下去。不能借书,只得去三楼查阅,在这之前我去二楼看了一眼,她还是不在。三楼的人有点少,现在不是考试周吗,怎么看不到复习的人呢?写完之后,我继续读《房思琪的初恋乐园》,看到那些美丽动人的女子——伊纹和思琪——被侮辱和践踏,我的心隐隐作痛,我不知道她们为什么不反抗,为什么任人凌辱。

我下楼拿作文给李老师改。他掏出来,我被逼到涂到墙上。老师说了九个字:不行的话,嘴巴可以吧。我说了五个字:不行,我不会。他就塞进来,那感觉像溺水。可以说话之后,我对老师说:对不起。有一种功课做不好的感觉。

这些话是多么的触目惊心啊,对李国华的变态心理的描写亦是如此。披着一张国文老师的外皮,借着为升学考试补习的幌子,他想的是如何让那些美丽的女学生来满足自己的欲望。李国华对女学生的性侵,不仅是因为个人的威逼引诱才成功,也是因为“升学主义”教育下老师与学生关系的不对等。对性暴力控诉,也对教育制度反思,都是这本书想表达的东西吧。老实说,李国华在女学生中间是个很有魅力的人,虽然是故作姿态,这也是他可以频频得手的原因。在李老师强迫思琪做了那件事后,思琪想出的解决之道竟然是“我不能只喜欢老师,我要爱上他”,我感到悲哀,为我不能理解的东西,为我不想接受的东西。

林奕含的这本书,对我来说太沉重了,我不忍心看一个单纯善良的女孩被老师诱奸,并维持着一种不伦的关系;也不想看一个美丽知性的女人,长期忍受丈夫的家暴。我喜欢世间美丽动人的女性,看着她们受这种伤害,我会感到心痛和愤怒。所以晚上我没再看下去,而是看《昨日的世界》,这本书很快就能看完了,在拖了不知道多久之后。我竟然没有完全忘记前面的内容,这真是一件难得的事,看完之后,我打算也写一篇书评,否则便不能更新公众号了。

从昨天开始看一部日剧《澪之料理帖》,是黑木华主演的,就像《重版出来》中的心,是一个阳光、坚强、温柔、善良的女性。前三集主要是做料理,后面就多了一些情感纠葛,气氛也沉重了。澪小时候的玩伴是吉原的花魁,涉及到艺妓的影视剧,好像多是苦情的,也容易引起人的无限遐想。

6月25日

如期看完了《昨日的世界》,我一直将其视为茨威格的自传,事实上作者写别人和社会的内容远多于自己,所以正如译者所言,这不是一本自传,也不是一部回忆录,而是一本散文集。对于一个像我这样的普通读者来说,纠结于文体是完全没有必要的,好看就行了。茨威格在这本书里,对十九世纪末至二战爆发之间的奥地利社会和欧洲社会氛围进行了充分的描写,也讲述了自己与欧洲文化名人的交往,比如维尔哈伦、罗丹、罗曼·罗兰、里尔克、乔伊斯、高尔基、托斯卡尼尼、弗洛伊德等。一个让我印象深刻的故事是,茨威格曾给墨索里尼写信,解救了一个被判刑的政治犯。茨威格是一个人道主义者、和平主义者,他一生都期盼着欧洲的统一,至少是精神上的统一,但两次世界大战彻底粉碎了他的理想,他在绝望中结束了自己的生命。舒昌善对茨威格作品的总结很到位,特抄录在这里:

茨威格是心理描写的大师,是刻画细节的巨匠,文字隽永,行笔流畅。他以诗人的情感、小说家的技巧来再现历史,融哲理于抒情。他的历史传记作品,不以翔实见长,而以刻画历史人物的心态和描绘时代的氛围取胜。

这种风格在本书中表现的很明显,在《人类的群星闪耀时》中也同样明显。我第一次知道茨威格,是那篇写茨威格拜访罗丹的课文,他在本书里也写到了那次拜访,后来学了斯科特征服南极的课文,也看过一点他的《断头女王》,这本传记是茨威格移居英国时写的。当然,他最有名的中篇小说也是看过的。

我上午起床的时候就很晚了,又玩了好久的游戏,去图书馆已是两点半以后了。看完茨威格的书后,我继续看《房思琪的初恋乐园》,老实说,我并不想看下去。作者是用富有诗意的语言,写着一个少女被老师诱奸,因为自尊,因为觉得自己“脏”了,她没有反抗,顺从地维持着这种关系,甚至让自己爱上老师,以缓解内心的痛苦。这是多么荒谬啊,是性教育的缺失,还是封建的贞节观念呢?老师只是用她来满足自己的性欲,说着那些老掉牙的动人情话,一个耽于文学之美的少女,被老师以文学的语言强奸,她太单纯了,陷在美的幻想中,在被摧毁之后,无所适从而只能任人摆布。作为一个粗鄙的男子,我大概永远都不能理解这样一个少女的心理,如果我能懂点心理学就好了。

晚上不想再看,我对房思琪的不反抗感到生气,甚至同情都被冲淡了。如果文学让人变成一只被束缚的蝴蝶,那么宁可不要。我现在是带着预设的立场来看这本书的,这会影响我的判断,所以我不知道该如何评价它了。我的见识太浅薄,或许不适合看这样一本书,它也粉碎了我的一些美好的想像,我感到失落。

之前以为夏目漱石的《行人》没有中译本,原来译为《使者》,就像《彼岸过迄》被译为《春分之后》一样。今晚我一口气看了一百页,这本书和《春分之后》的形式很相似,读起来很快,不同的是它更晦涩一点。夏目漱石小说的情节是很贫乏的,但读起来又并不太乏味,这是值得我学习的地方。林奕含的这本书,其实情节也不多,叙述有点混乱,但是语言就像玻璃做的雪花从天空中飘落,破碎的声音让人难以释怀。

我今天又对自己产生了怀疑,摆在自己面前的路,我不知道该选择哪一条,或许都走不通。我没有那么多的精力去一一尝试,但又不想放弃另外的,在这样的犹豫中,时间白白溜走,结果还是一事无成。妄图得到自己不能胜任的东西,结局是很悲惨的吧。

6月26日

我对女生的笑容总是没有抵抗力的,特别是若有若无的浅笑。不过,才几天没见到那个女生,我曾经的激情已经消散的了无痕迹了。这几天在三楼,我看到了更早之前见过的马尾女孩,也看到了一个以前没见过的短发女孩。我曾经在小百合博客上提到过图书馆里有一个写着“1/4 good, 1/2 great, 3/4 excellent, 4/4 perfect”的水杯,原来她就是主人,这也是一种缘分吗?她的脸就是含着浅笑的,从容而又娴静,好像一朵淡雅的百合花。晚上的时候,我坐在她的斜对面,她在复习功课,我在看小说,前方开着的窗户外是漆黑的夜色,但吹来温润而凉爽的风,这种感觉真是妙不可言。

我依旧是下午去图书馆,一直在看《使者》,现在只剩下几十页了。这本书在某种程度上是《春分之后》的后续,须永和千代子结婚了,变成了一郎和阿直。一郎爱自己的妻子,想要在精神或灵魂上的层面上拥有她,但妻子的反应是淡漠的,她不理解自己的丈夫,丈夫也不理解她,就像是《春分之后》里所说的“一个无所畏惧的女人”和“一个怕事的男人”,无法调和的矛盾,注定是悲剧的。一郎的形象很容易理解,是夏目漱石笔下一贯的知识分子的形象,某种程度上也是作者自己的写照,但阿直的形象对我来说就不容易理解了。我看不懂她是一个什么样的女人,她对丈夫冷淡,但对二郎却比较热情,也难怪一郎会怀疑他们之间有暧昧;她很善于隐藏自己,即使内心不情愿,也不动声色地做盆栽的一朵花;她是一个新时代的女性,有自己的想法,但又不知道她想的是什么。二郎对嫂子的一些描述,实在有点晦涩,让人看不到一个清晰的形象,这也是我读这本书的困难之处吧。明天似乎应该再写一篇书评了,还没决定写哪本书的,我做这样的工作只是为了自己,而看不到一点其他的希望。

早上还在迷迷糊糊地睡觉,听到了QZH要走的声音,我和他也没有多少交情,所以也不是很失落。现在宿舍里只剩下两个人了,我还没决定什么时候回家,趁着这段时间多看点书也好,回家之后大概什么也做不成。这几天我什么也没收拾,什么也没考虑,也是因为没有定好回家日期的缘故,不是事到临头我一般不会去做的,这就是拖延癌吧。吃晚饭前难得又去练了一会滑板,做交叉步的时候摔了一跤,幸运的是没有受伤,我现在对练习的热情已经没有了,只是当代步工具滑着而已,没有玩伴是很寂寞的啊。

6月27日

今天照例起的很晚,已经连续好多天没听到闹钟的声音了,起床之后就打游戏,因此去吃午饭的时候已经很晚了。到汉口路的面馆点了一碗牛肉面,匆匆地吃完,出来的时候天空阴沉沉的,已经开始落下零星的雨点,我急忙滑着滑板去了图书馆。刚到图书馆,雨便下起来了,一开始的势头挺猛,但只不过一阵,不久就停了,甚至还出了太阳。

从在图书馆坐下的那刻起,我就感到全身乏力,脖子也疼,头也有点晕,而且很困,这是在出门的时候并没有的症状。我甚至怀疑是吃的牛肉面的问题,或者是刚吃完饭就剧烈运动的缘故。其实,早上起床的时候肚子就不太舒服,但我这几天也没有吃什么特别的东西,不过是食堂的饭菜。也可能是,这几天睡得太晚,一般都在两点钟以后,这破坏了我之前已经养成的作息习惯,进而引发了身体的不适吧。在这种乏力的状态下,我还是把《使者》剩余的部分看完了,但看的很马虎,没有太深的印象。下一本要看的书就是《心》了,可鼓楼图书馆里竟然找不到。我于是开始写关于茨威格的小文章,之前准备写《昨日的世界》的书评,但后来想到不如写茨威格的生平,又想到写他的自杀更好一些。我想着把他的自杀写成一个小短篇,但实际的效果并不太好,我的文笔还是太稚嫩了。

我依旧坐在昨天的位置,依旧在500ml女孩的斜对面,旁边依旧坐着昨天的那个男生。为什么叫她500ml女孩呢,因为我看到她的杯子上写的是“500ml perfect”,而不是“4/4 perfect”,在不知道她名字的情况下,姑且就这样称呼她吧。她不到五点钟就先走了,旁边的男生后来也走了,只剩我一个人在那里喂蚊子,于是我也去吃饭了。晚饭后回宿舍,困意袭上心头,想到床上睡一会儿,定了7:20的闹钟,但不到七点钟就行了,疲乏丝毫没有解除的迹象,却也挣扎着起了床,还是去图书馆,我的滑板放在那里。那个男生没有来,整张桌子是我们的“二人世界”啊,可身体仍然难受着,做什么也提不起劲。想再找本漱石的书看,也没有找到,只好看Kindle上的《卡拉马佐夫兄弟》了。林的书已被我包好,放在了书桌上,暂时是不想动的。

今天是周二,我没有看APEX比赛,上周五也没有看,兴趣已经不大了,现在更喜欢看风暴的比赛,我就是这样反复无常,在什么事情上都是。

6月28日

晚饭后,回宿舍输了两盘游戏,心里很郁闷,再去图书馆,看到占了自己座位的女生,也觉得面目可憎了。这种说法似乎不妥,因为座位并不是我的,但我在那里坐了两天,就理所当然地觉得是我的了。吃了午饭兴冲冲地去图书馆,是盼着坐在500ml的对面静静地看书,但却遗憾地发现座位被别人占了,顿时心中就感觉不爽,附近又没有合适的位置,只好将就地找了个地方。想着不知道明天还能否看到她,就对今天不能靠近她而耿耿于怀。

一如既往地在起床后打游戏,但在这之前先洗了两件衣服,并晾在了外面。大约十二点钟的时候,正在玩这游戏,听到外面有哗哗的雨声,果然是下起了大雨,刚洗好的衣服就浸满了雨水,还粘上了许多黑色的如针般的某种树叶,我于是只好又冲洗了一遍。这场雨虽然很大,但和昨天一样,也是只有一阵,我去食堂的时候已经基本上停了。

去到图书馆里,还是想着要看夏目漱石的书,找到了一本《虞美人草》,但看了几页,觉得读起来好烦,就又放回去了。这本书里夹了一张“人间失格”的带画的硬塑料板和一张记着有关医学笔记的纸,可能是上一位读者遗留下来的吧。后来我找到了《哥儿》这本书,发现里面不仅有《哥儿》,还有《心》,而我正苦于借不到《心》这本书呢。《哥儿》里的阿清,让我想起在电视剧里漱石的妻子问他这个人物是不是已自己为原型的。小说很短,只有一百来页,我下午看了一半,晚上看了一半,很容易就看完了。虽然小说在思想上的成就很高,但写法上比较一般吧,写的通俗但不够含蓄。不如后来的小说好。

除了看《哥儿》,我也零星地看了一点《卡拉马佐夫兄弟》,感觉是很好的。佐西马长老在与女信徒的谈话中,提到“与梦想中的爱比较起来,切实的爱是一件严酷和令人生畏的事情”,我对女生的情感,就是一种“梦想中的爱”吧,只存在于我的想像中,而一旦接触现实,就会像气泡那样被无情地戳破。当然,小说里谈论的并不是这种狭隘的爱。“我越是爱整个人类,就越是不爱具体的人”,有时候我也有这种想法吧,或者说我自以为是的对他人的爱不过是对这种概念上的爱而已。我是觉得生活没有意义的,每当看到工作的人或学习的人,我都羡慕不已,但又觉得自己做不到,这也是我的不自信吧,我有什么可自信的资本呢。我的这种悲观,是宗教也救不了的吧,虽然我没有接触宗教,也不想接触宗教。

6月29日

今天恐怕要写得很少了,因为实在没有可记的东西,或者说没有心情记。还是重复前几天一样的生活,只是稍微发生了点变化。午饭后去图书馆,非常欣喜地发现500ml对面的座位是空的,于是立刻过去坐下了,但屁股还没坐热,就看到她在收拾东西,应该是最后一场考试了,把所有的东西都拿走了,看来不会回来了。我的心情顿时就低落下去,连书都不太想看,但还是忍耐了一两个小时,三点多的时候去玩滑板了。其实现在也没有很大的决心练习,随便练了一会,又滑着在校园里游荡了。在教学楼后面的平台上坐着,看着爬满了常春藤的小礼堂的墙边,有人在拍照,我拿出Kindle看了会书,受不了蚊子和飞虫的袭扰,就回宿舍。

宿舍没电了,洗完澡之后充了一点电费,晚上还是去图书馆,依旧呆不住。这几天我已经“爱上”了500ml,看不到她,完全没有去图书馆的动力,必须赶快另找一个可以“爱上”的女孩。明天要去二楼看一下,之前的女孩是否还在那里。八点半过后我又去玩滑板,夜间可以刷的路更少了,在北大楼前呆了一会,又到教学楼后的平台呆了一会,那是个好地方,风景很不错的,晚上有凉风习习,有树影婆娑,有灯光点点,可以约会,不过来往的人也多。

在这样的心情下,我又怎能安心地看书呢。《心》只在晚上看了一点,《卡拉马佐夫兄弟》看的也不多,没什么值得说的内容。明天应该也看不到她了,但不能再像今天这样消沉。她应该不是和我同级的,而是要高一级吧,医学院的学生,大概忙的没时间搭理我吧。JR让我明天去交工作表,我是很不想去的,但拒绝也不太好,真是一件麻烦的事啊。微信号也要再更一篇,但还没想好写什么,《使者》的书评不知道如何下笔,或许到时候又想起其他题材呢。虽然没什么人看,但我承诺了自己要坚持一段时间,就尽力去做吧。只是最近又沉迷于玩游戏,上午和深夜的时间白白地浪费了。

6月30日

今天是六月的最后一天,今天是星期五,我什么也没有做,正因为如此,才感到难以抑制的空虚。继续做引致空虚的事来填充空虚,是很愚蠢的吧,我正在做这样的事。从梦中被动地醒来,却不记得梦到了什么,好像说不要玩游戏,但还是一如既往地玩了,而且这次玩的时间更久,持续了一天,直到晚饭时间。

外面下着雨,给了我一个留在宿舍里的理由,当然更主要的原因是去了图书馆也见不到500ml。玩游戏这件事,有必要说一下,完全是在做一件我力不能及的事。虽然是把玩游戏当作一种消遣,但又有不服输的劲头,可是自己没有足够的天赋来获得胜利,也没有认真研究游戏的热情,在连续的失败中,反而让自己的心态变得不稳定了。我知道自己的水平在哪个段位,但却不甘心,可是又没有能力向更高的段位前进,由此而陷入烦恼之中。在其他方面,我也有这种心态吧,明明是平庸的,又不甘于平庸,这实在是人生的一大悲剧。

怀着浪费了一天时间的愧疚,我去食堂吃了晚饭,然后去图书馆,怀抱着一丝希望,我没有去二楼,还是去了三楼,结果还是令人失望的,她没有在那里。去图书馆对我来说是一种消遣,我不必为考试而看书,可以随心所欲,但对她来说却更像一种任务,是为考试而复习,在考试结束后,自然是去忙别的事情,比如玩或学习,也就没有来图书馆的必要了。所以,想要再见到她,只能等到下学期了,然而那时她可能不需要上课考试,也就不会去图书馆了。在回家之前,大概不会遇到能心动的人了,现在图书馆已经没有多少人了,我也应该回家了。JR交待的事,我很不愿意做,可又不能做,虽然这也有我的一份责任,但我怕麻烦,这也是我不想工作的秉性吧。

昨天说的要为公众号写文章,自然是没有写的,晚上在图书馆的时间,基本都在看风暴比赛,书也没有看多少,哪还有心思构思文章呢。明天必须是要写的,但也没有绝对,因为我还为自己留着后路,如果写不出新的,可以发以前的文章,不过没有几篇满意的就是了。这四年我没有写过多少东西,作文的水平非但没有进步,反而退步了,这对梦想以文为生的我来说不是一件很讽刺的事吗?现在还很想玩游戏,下午输了很多,不甘心,但明天真的不能再玩了,否则我为什么不回家去玩呢。

7月1日

今天,我部分地实现了自己的承诺,即上午没有窝在宿舍里打游戏,下午为公众号写了《行人》的书评。没有打游戏的很大原因是起床太晚了,已经是11:30半以后,但感觉还没有睡醒。我已经完全进入了假期模式,睡得晚,起得晚,白天恍恍惚惚的,好不容易养成的上班的作息,只用了几天时间就完全打乱了。自制力这种东西,从来就不是我所拥有的。

图书馆里多几个人少几个人,也不会有明显的变化。因为《心》还没有看完,依旧去了三楼,并坐在了500ml的位置,她是不会再来了。虽然不知道应该写点什么,但还是写了,有了开头,往后也就容易写下去了,不过尽是一些肤浅的话,对看过书的人来说是无趣的,对没有看过书的人来说更是无趣的。现在,我只能把自己当作一个新手,而我确实也是新手,毕竟从来没有接受过训练,也有很长时间没写过东西了。我必须从头学习,必须忍受寂寞,如果我想有一些切实的进步的话。我不知道写了多久,大概也是两个多小时吧。之后看了会书,五点多的时候又看起了风暴比赛。

晚饭后回了宿舍一趟,把写好的书评发了出去,下一篇还不知道要写什么,到时候或许就有灵感了吧。回到图书馆后,一边看比赛一边看书,自然效率不会高,我也只能这样了,拒绝不了玩乐的诱惑。旁边坐着一个考CPA的女生,当然长得不好看,看着她在做的事情,我想到了自己要做的六件事:上课、写作、学网页、学日语、打游戏、考CPA。好高骛远这个词用来形容我很合适,看到别人做什么,我也想做什么,而全然不管自己有没有兴趣,能不能做。这是自然的,因为我没有具体的目标,想做的事又觉得没有能力,所以才会病急乱投医。然而现在我除了打游戏和看看书,并没有做其他的事,而且也不想做。毕业之前计划着要如何如何,事实上却什么也没有做,真羡慕那些有目标而且正在为目标努力的人啊。如果家里很富裕,我大概也能心安理得,可现实并不是这样,所以我现在的生活看起来太荒唐,我自己也有点内疚。

手机用的VPN被查封了,这有点不太方便,暂时没有找到好用的替代品。我不关注新闻,不知道又出台了什么新规,事实上我也不太关心,只要不是我能切实感觉到的事情,我都是一副“高高挂起”的态度,这可与我想成为的人相悖。但对陷于精神危机和生活危机的我来说,自救尚且困难,又有什么能力救人呢。我已经完全沦为一个自我主义者了。

####7月2日 拖了好几天,终于把《心》看完了,这是“后三部曲”里最出名的一篇,然而也是我看的极不认真的一篇,我几乎是在做着其他事情的时候匆匆地翻完的。《心》与《春分之后》和《行人》没有什么关联,而是一个全新的故事,但节奏同样很缓慢,前两章只是一些铺垫,只有第三章才是核心内容。这三本小说的情节很简单,文字也很平淡,但读起来很有味很隽永。有人说夏目漱石的小说只能是小众吧,大概真是这样的吧,很多人都不会喜欢读这种平淡无奇的小说。先生最后是在不能消除的悔恨和对人的不信任中自杀了,留下妻子一个人。如果我有这样的一个妻子,而又做过与先生一样卑鄙的事,我会如何选择呢?小说并没有触及到爱情的救赎和净化作用,反而是爱情引起了嫉妒和罪恶。我也因为喜欢的女生而嫉妒过别人,嫉妒真是一种可怕的情感,像毒蛇一样噬咬着自己的心。我相信,在嫉妒的控制下,一个人什么事情都会做出来的。我还想再写一点感想,但脑子里乱哄哄的,只想尽快结束今天的任务。

这几天一直在下雨,虽然不太,但是却不能玩滑板。我起的也很晚,今天更是十二点钟才下床,吃过饭就直接去图书馆了。找不到好的位置,而且有点热,就躺在沙发上看八卦新闻,后来又看比赛,只是在间隙里看几页书。晚饭也没有去吃,中午吃的挺多的,暂时也不饿,等到看完《心》之后,手机也快没电了,就回到了宿舍,把剩余的比赛看完。点了一份黄焖鸡,味道还不错吧,吃完之后又有点饱。看朋友圈,下午有绚丽的晚霞,但那时我正在图书馆里,也就没有看到。如果去食堂的吃晚饭的话,或许就有机会一睹大自然的造物了。另外,自从上次在日记里写过月亮后,就再也没见过月亮,身处高大的法桐和楼宇之间,我已经极少会关注月亮了,或者是因为滑板的时候没有抬头的习惯吧。

回家的日期还没有决定,但明天要去一趟办公室,快点把那件事做了,也就没有什么负担,可以随时都走了。现在一个不回家的理由,是想等着下毕业典礼的录像,但学校一直没有放出来,让我很生气。不过,刚刚我才想到,如果有录像的话,完全可以回家去下嘛。还有,我想等YYX走了之后再走,他大概也呆不了几天了吧。

####7月3日 这一个多星期以来,难得早起了一次,但也是八点半以后了。从窗前望去,外面的路依旧是湿的,也就不能滑滑板,但一时没有下雨或晴朗的迹象,只是一副面无表情的样子。我想骑车去办公室,可宿舍楼前没有,食堂前也没有,最后只好步行了。在北园的大道上,有个中学生或小学生模样的男生问我有没有时间给他们写寄语,我很生硬地拒绝了。老实说,我的确急着赶到办公室。

ZYY说今天过来,但并没有说什么时候,我似乎来的过早了,一直等到下班的时间,她应该下午才会过去。在办公室里,我无法集中精神看书,只能百无聊赖地玩电脑。没有开空调,有点闷热,但并不是无法忍受。看着外面的天空阴沉沉的,似乎又要下雨。吃过午饭后回了宿舍,把衣服放到洗衣机里洗了,并玩了几盘游戏。ZYY说她到办公室了,本来我不想去的,但还是去了一趟。把每个人的工作量汇总了,连着签到表一块交给了老师。老师问我上星期怎么不声不响地就没来呢,我谎称出去玩了几天。我并不是随口就撒谎的,而是事前想好了该如何回答这个问题,当然谎言毕竟是谎言。我的性格就是这样怕麻烦,而所有不想做的事对我来说都是麻烦的。按理说,提前和老师打声招呼是很简单的也是应该的事,但我就是做不出来,如同把签到表交给老师对我也是很困的事。我不喜欢和“上司”打交道,这是我的怯懦吧,也是我的情商低吧。办完这件事后,ZYY匆匆离开了,我也随后走了,但去到图书馆还没坐稳,接到了P老师的电话,又急忙去了办公室。原来是统计工资的时候对算了半天,而她以为我还在办公室里,我也只回答去了图书馆,她又以为是楼下的图书馆。

下午我是滑着滑板去的,虽然天气闷热的很,部分路段仍是湿的。回来到图书馆的时候,我想来个急转弯,但却从板上甩了出去,幸而没有跌倒,有点惊吓到我了,第二次路过的时候就没有再做这样的尝试。终于去了二楼,她(我想不到用什么代称)果然在原来的位置上,然而我的感情却冷淡的很。找了一个可以正面看到她的位置,却也没有怎么去看,睡了一小觉,又看了会儿书,就去吃饭了。在宿舍打了两盘游戏后,又去图书馆,下午坐在我对面的看会计的女孩不在了,我也换了位置,邻桌相对而坐的是下午就注意过的女生,虽然不能说漂亮,但依旧让我动心。她扎着马尾,我不知道该如何描述她的脸型,只是看着很舒服,她戴的眼镜与脸很相配;在她的脸上,有一种安静、认真而又俏皮的笑意,或许正是这种神情吸引了我吧,我甚至想起了“在她的山岳间,我才能获得称心如意的安恬”这句诗。明天我要继续去二楼,希望能再次遇到她,当然我也没有忘记500ml,她们都让人生出一股怜惜和幸福之情。

我现在是过着与世隔绝的生活,感觉什么事情都不能刺激到我,其实是我宁愿躲在无知里贪享一时的欢乐,也不愿勇敢地面对真实的世界吧。

7月4日

有时候我疑心自己会不会猝死,在我陷入混乱的作息之后,特别是今天,我在凌晨三点钟才上床睡觉,醒来时已经快十二点了,仍旧昏昏沉沉的,有一种宿醉的感觉,虽然我并不喝酒。之所以睡得这么晚,是在和HWL一块打游戏,我认识的同学里,只有他玩风暴,以前我们一块玩过,也是玩到了深夜,而我自己玩的话,一般不会超过两点钟。游戏的乐趣,很大程度上在与同朋友一起玩,这也是社交游戏之所以火爆的原因吧。

这两年来,我很少在凌晨起床看球了,与其说爱惜自己的身体,倒不如说失去了对足球的兴趣。然而一到了假期,我的作息甚至比看球的时候更夸张,这可能会毁坏我的健康,然而却一时觉察不出来。虽说我不希求自己长寿,但也不想在活着的时候染上顽疾,正是因为不堪忍受病痛,所以才对死亡少了顾虑吧。幸而我的身体一直以来比较健康,当然远称不上强壮,虽然饮食没什么规律,但没有染上胃病。潜伏的症状自然不会发现,我也不往这方面想,思虑没有影子的事是无益的。我逐渐成了一个“享乐派”,今朝有酒今朝醉,有花堪折直须折。

本来起床后应该直接去食堂吃饭,然后再去图书馆,可我还是未能抵制诱惑,点了外卖后又玩起了游戏。吃了外卖,已经两点多了,才滑着板去图书馆。今天有了太阳,阴雨连绵的日子似乎要过去了,炎炎夏日将恢复本来的面貌。还是去二楼,向昨天的位置瞥去,却并没有看到想见的人,扫视其他地方似乎也没有,看来这只能是一面之缘了。虽然她还坐在那里,但我从昨晚起就觉得她有点老气,可能是我兴趣大减的缘故吧。我看了两章《梦的解析》,又随便看了点《卡拉马佐夫兄弟》,自从看完《使者》之后,我越来越不能集中精神了,持久地做一件事真的需要毅力。

伏在桌子上小睡了一觉,醒来后看到姐姐打来的电话,我暂时也没有想回拨。肚子并不饿,还是去食堂随便吃了点,然后回了宿舍。看视频的时候,妈妈打来了电话,告诉我今天是爷爷的生日。老实说,我并不在意这种事情,奶奶去世的时候我也不觉得悲伤,甚至我是故意等爷爷生日之后再回家,虽然我不记得哪一天,但知道是在放假前后。我这样没有感情,也不知从何时开始的,大概秉性如此吧,不是有些人生儿无耻吗。

这周我必须要回家了,继续呆在学校里也没有意义,这个暑假也不会再有什么作为了,虽然心里很痛苦,但已经快麻木不仁了。明天就可以收拾一下行李了,如果YYX要走的话,我可以一并处理舍友的“遗物”了。

今天是在手机上写的,与用电脑的感觉很不一样,似乎更重视每一个字似的,大概是屏幕小的缘故吧。之所以这个时候就写,一是不想看书了,二是没有直播可看,三是回宿舍后有更多时间可以玩了。

7月5日

昨天见了久违的太阳,还以为要迎接一段晴朗的日子,但起床后看到的仍旧是阴沉的天空。我在十一点钟醒来,虽然还有睡意,但打开手机后就睡不着了,一直拖到十二点多才下床。上厕所的时候,听到外面一阵猛烈的雨声,还伴有响雷,等我出来的时候雨却已经停了,前后不过几分钟,只看到新绿的芭蕉树叶滴着水。

既然已经过了饭点,我便订了外卖,安心地玩起游戏。吃饭的时候,外面又下起了雨,雨势很大,但持续不了多久。在雨停了之后,我终于关了电脑,去了图书馆,今天必须要更新一下公众号了。昨晚入睡之前我还在想该写点什么,但想着想着就睡着了。去了三楼,为的是查书比较方便,如果想不到其他题材,就只能写点关于《心》的文字了。我不太想写书评了,也是不知道如何写,遂把故事复述了一遍,真的只是复述,一点自己的加工都没有。虽然是粗制滥造的东西,但毕竟完成了任务,于是也就心安理得了。

去图书馆的路上,想起前天有人问我去校史馆的路,进而想到了索要电子版学位照的事。给指定的邮箱发了邮件,却发现自己用的是雅虎日本的邮箱,不过也没什么关系啦。手机版的Outlook不知出了什么问题,最近不提醒新邮件了,上一次我不知进行了什么操作,使得新邮件自动存档,问过开发人员也没有解决,实在有些麻烦。晚上查看邮箱的时候看到了回复,照片拍的还可以,只是有点衣冠不整,还有一缕头发从帽子里露了出来。

昨天看了《梦的解析》,睡前想着今天可以解一下梦了,而我在梦里就做了这件事,但醒来后却不怎么记得梦的内容了。梦到了开车,这是在朋友圈里看到同学考驾照的动态的缘故吧。弗洛伊德在解梦时用了自己的例子,他怎么可以把梦记得那样清楚呢,甚至每个人说的话都能记住。我如果潜意识里刻意去记梦的内容,反而忘的更快呢。看《梦的解析》时,我还想到了殷曼楟老师的课,那是我听的最认真的课了吧,然而现在已不记得什么了。

晚饭后照常回宿舍打盘游戏,接了姐姐的电话,问我什么时候回去,没什么其他的事,我也懒的问。去图书馆的路上,有人问我八舍在哪里,我竟一时没有反应过来,连八舍的位置都不知道了。二楼的人似乎少了一点,我坐在了前天女孩位置的对面,并没有什么期待。然而,让我意想不到的是,她后来竟然坐在了我的对面。今天她穿的是裸袖连衣裙,颜色和纹饰很像床单或窗帘,红色的普通拖鞋,上次好像也是这样。她有点太瘦了,近距离看的比较清楚,发型是向后梳成辫子,这是夏天的样式吗?我看不出她在看什么书。

这两天我打算重新看Steve Jobs,上次看到18%左右便放下了,一放就是几个月。生词太多,我只能看懂一小部分,不知道这样做有没有意义呢。《卡拉马佐夫兄弟》中关于宗教的论述太多了,虽然不是无聊,但我不太喜欢,不过伊万对阿辽沙讲的诗剧挺有意思的,或许可以做一番文章。

7月6日

昨天晚上YYX没有回宿舍,今天上午也没有回来,我倒不是关心他,也不是好奇,只是这样随口一说作为开场白而已。我还是在两点以后才睡觉,不过十点半就醒来了,这大概是因为我在梦中算错了时间。虽然一直开着空调,室内甚至有点清冷,但我还是觉得身上不舒服,昨晚贪玩游戏,也没有去洗澡,于是就到楼下冲了凉。这是我今年第一次洗凉水澡,不如洗热水澡舒适,去年夏天倒是洗过很多次。

回宿舍洗了几件衣服,并想着手收拾行李,但想到明天又不会走,便罢手了,只是丢了一些垃圾。虽说决定这周回家,但恐怕要拖到周末了,时间过得太快,一周又在不知不觉间溜走了。我有一阵很想玩游戏,但还是忍住了,到饭点时乖乖去了食堂。我的胃口不太好,大概晚睡晚起也会影响食欲吧,只觉得米饭吃起来太费劲,最终也没有吃完,却觉得肚子饱饱的。

今天又是一个晴天,虽说还是挺闷热的,不过可以滑板。去到图书馆,昨天的位置是空的,如愿坐到那里,只是对面摆着书,却并不是Fox的(我看到她的水杯上有Fox的字样,就以此代称了)。由于起得太早,开始犯起困来,终于伏在桌子上睡着了,不过时间不会太久,由于没开空调,感到有点热,醒来的时候也出了点汗。斜眼看去,法学院的女生穿了一条宝蓝色的短裙,有点鲜艳呢。后来对面占座的人也来了,是一个男生。我对他是有点讨厌的,因为他占了Fox的位置,这样的话Fox就不能坐在我对面了。幸而晚饭时他带走了所有的东西,看来晚上是不会来了。

晚饭后我没有再回宿舍,因为并不是很想打游戏。滑着板去了科技馆前的训练场地,但天气太闷热,不想出一身汗,就回到了图书馆。走进去一看,Fox已经坐在那里了,没有穿昨天的裙子,而是我第一次见她时的装束,胸前有黑色图案的白色T恤,蓝色的牛仔裤;没有穿拖鞋,发型也有点小变化,不再中分,而是直接向后梳着。她的脸很小,因而使五官显得很精致,加上瘦削的身材,所以很动人。她看护理方面的书,又看考研词汇,让我摸不清她的身份。她有个小动作,把腿翘起来,膝盖高出桌面,我也这样做过。

我还是按部就班地看《卡拉马佐夫兄弟》,速度也不快,但不知不觉已经看到50%了。我不知道我看的是全本,还是上卷,也暂且不管,等看完之后再说。小说中人物的自白太长太多,这也是一种拓展推动情节的方式吧。我还看了一点Steve Jobs和《圣经》,后者是在陀氏小说影响下看的,以前我就看过一点,这次接着看过的地方继续往下看,而不记得看过的内容是什么了。近来我看书的尽头和效率都以大大降低了,说不定哪天就会画上句号。老实说,我应该把注意力转回到自己的专业上去了,研究生毕竟不像本科生那样好打哈哈。另外,我也要尽快分一下修改数据的任务,不能拖的太久。我虽然这样说,但却未必这样做,这就是我的弱点。

####7月7日 如果还有昨晚的幸运该有多好啊,然而我一天的期盼终究还是落了空。

从头说起吧。今天YYX也走了,早上九点半多的时候,我被说话的声音吵醒了,应该是他的父母在收拾东西,我没有起床,也就没有打招呼。不一会儿他们便收拾完了,YYX叫了我一声,我对他说了再见。现在宿舍里空空的,只剩下我一个人,我也得回家了。我开始收拾东西,先整理舍友们留下的物品,主要是QZH的,我把有用的挑出来,没用的也就不管了。舍友们还留下了一些书,基本上都是GRE和GMAT的资料吧,我也用不到,就卖给了收废品的,然而几十本书只卖了十块钱,我也不想计较,因为没有时间一本本地卖,就这样随便处理了吧。

我的心里空落落的,没有一点要回家的快乐,反而是不舍得离开学校,好像我这一走就再也不会回来似的。一个很重要的原因,是我现在很想念Fox,见不到她,我感到一种痛苦,这对我来说是一种很熟悉的感觉了。我一直想买点纪念品带回家,毕竟是毕业了,要让爸妈高兴一下,吃过午饭后,我去了南大记忆店铺,这是我第一次去,也不知道该买什么才好。想着给爸妈各买件T恤吧,又没有特别合适的,却给JH和YN各买了一件,上面有NJUCAT和两只猫,想买一面小旗子,但太贵了,遂作罢了。虽然觉得带着这点东西回去太寒碜,但一时又想不出更有意义的物品,既然以后还有机会,也不必急于这一时。

Fox下午应该是不去图书馆的,但我还是怀着一丝微弱的希望坐在了既定的位置,果然对面是空空的。由于心里乱糟糟的,实在无法集中精力看书,在看了一会直播后,便决定回宿舍打游戏去,只留了两个本子占座。刚出图书馆,便有零星的雨点落下,我滑着板快速地回了宿舍,大概只是下了一阵小雨吧。晚饭后又去了图书馆,可是让我失望的是,对面做的不是她,而是一个抠脚大汉。我环视一圈,她还没有来,但对面的人也没有走的意思,我的不快之情溢于脸上,在坐了几分钟后,想到今晚不能再坐在她的对面了,我恨透了占位的那个男生,于是另选了个地方坐下。我甚至怀着这样不切实际的幻想,Fox看到我之后,会再坐到我的对面。当然,我的幻想落空了,Fox后来终于来了,看到自己的位置被占,她坐到了更后面的软椅上,与我距离很远。我不知道她有没有看见我,或许她从未注意过我。有人挡住了我的视线,我不能一直看到她,只知道她今天又穿了裙子。后来她拿着手机出去了,很久没有回来,再次回来的时候便收拾东西走人,我于是也决定走,但自己走的太早了,没有在路上看到她,心情也因此非常低落。

上午的时候我还在想什么时候回家,如果今晚能见到Fox就周日走,如果见不到就明天走,后来决定还是周日走吧。我知道今晚即使坐在她的对面,也不会和她打招呼,但还是留存着一丝希望。在经过了不愉快的一天后,我希望明天会有很运气,让我能得偿所愿。对于法学院的女生我已经没什么兴趣了,但还是挺喜欢500ml的,也喜欢Fox。经过这几天的“相处”,看不到Fox,我已无心看书了,今晚勉强看了几节书,大部分时间都在听歌和看直播中麻痹自己。

晚上去买了炒面,感觉分量变少了一点,临走之前再吃一次吧,虽然以后还有的是机会吃,但我大概不怎么吃了,因为没钱。心情不好,写出来的东西也很乱,我在家里的时间,难道要一直思念着Fox吗,好想认识她啊,好想认识她啊。

7月8日

如果下次再见到她,我应该能鼓足勇气和她说话吧,但要说些什么,我还没有想好。我为什么喜欢她,只是因为她那清新秀丽、温文尔雅的外表?我对她的为人完全没有了解嘛。我不承认自己是视觉动物,透过她的仪态,我能感觉到她内在的气质和性格,同样也是吸引我的。

我睡觉的时候已经是凌晨三点多了,当然是在玩游戏,在公共频道找了个人一起玩古加尔,从一点多开始玩,打了六盘,我实在熬不住了,就下了游戏去睡觉,而那个人好像并不在意时间,或许是不好意思开口吧。我原以为会睡到十二点以后,结果十点半就醒了,继续收拾东西,其实也没什么值得整理,不想出去,就点了份外卖,又玩了会游戏。想着最后一个下午不能这样白白浪费,于是去了图书馆,很高兴地看到她坐在那里,不过不是原来的位置。今天她穿的是一件浅蓝色细条纹的连衣裙和熟悉的红拖鞋,显得有点成熟。我无法坐在她的旁边,只能远远地注意着,但视线却不时被遮挡。我不知道她是否还记着我,反正是对我没什么意思吧,看她的样子,根本对我的存在无所谓。当然,我怎么可以奢求在几个晚上什么也不做就赢得一个陌生女子的心呢。

外卖吃的太饱,晚饭时也不怎么饿,只吃了一块奶油面包。我滑着滑板转了一圈后,又回到了图书馆,她还是坐在下午的座位上,只是头发没有扎起来,而是披散着,扎头发的头绳戴在手上。长发飘飘的她,显得更美了,我多想走上前去和她说话啊,心里则在计划和踌躇着。这时,SYX发微信问我要不要吃夜宵,我也不能拒绝,就答应了,最后约在狮子桥见面。本来我还想闭馆的时候和她要联系方式,但今天是不可能了,这一拖就要拖一个多月,等我回来后,还能再遇到她吗,还会有勇气吗?不管了,反正我已我说了前面的一番话。

依依不舍地离开了图书馆,在门口的时候又回头看了她一眼,正在埋头看书,完全没有理会我的离去。当然,我这纯属是自作多情。在教超买了明天要吃的东西后,就坐地铁去狮子桥了。在玄武门站下车,从4号口出来,沿着湖南路一直走就到了。这地方离学校并不远,我去那里大概用了不到二十分钟吧。我先到的,在街的这头等了十几分钟,而SYX到的是另一头,不过街并不长,几步路就走完了。我们在狮子楼吃的饭,点了五道菜吧,名字已经不记得了,味道还可以,只是鱼的刺太多,吃起来麻烦,凡是麻烦的事都是我讨厌的。我们聊天也没什么主题,谈谈他的工作啦,谈谈吃的啦,我也不记得了。吃完饭时间比较晚了,我就让SYX来宿舍和我一起睡,进门的时候警报响了,宿管叔叔问他是谁,我说是同学,很抱歉没有提前和宿管打招呼,想蒙混过去的,又没有采用合适的策略,比如让他刷卡而我假装忘记带卡。

今天暂且写这么多吧,现在SYX已经睡下了,他的工作看起来挺累的。下午妈妈打电话问我怎么没回家,原来她以为我是今天回,我应该昨天就打电话告诉她的。

####7月9日 今天回家,生怕起得太晚,定了三个闹钟,第一个响起的时候就醒了。做了一个美梦,情节虽然已经模糊,但记得是关于500ml的,其实我现在更想梦到Fox。现在穷极无聊之时,我试图在脑海里重绘她的模样,但却有点模糊了,只有嘴脸的微笑还是鲜活的。

起床后我收拾好了最后一点东西,这时SYX也醒了,简单地梳洗后,我们去吃早餐,就在广州路上吃了馄饨,味道很一般。他要陪我去车站,地铁里的人挺多的,只好站了一路。很顺利地取出了学生票,他送我到进站口,然后就回去了。在候车的时候,我突然怀疑起自己是否锁了门,和HQY说了一句,又让HJ帮忙去检查一下。HQY问我认不认识WRK,他从朋友圈里看到了别人发的对W骚扰一个管院女生的声讨,这着实让我吃了一惊,甚至不敢相信。我虽然认识W,但并没有深交,因此对这件事没有什么资格发表评论,也并不是特别关心。值得一提的是,那个女生是蛮漂亮的,我有关注她的微博,也看到了她的声讨。

我的座位是靠窗的F座,过去的时候被一个女人占了,她是D座,我就坐了她的位置。我们一开始说了几句话,然后就各自睡觉了,后来我听她打电话的口音挺像是莱芜人,她说要在泰安站下车,一交流果然是这样。她应该是在外地工作,这次请假回家,她打电话的声音挺大的,还经常带着脏话,我很久没有听过这样的语言了。下车后有个小伙子和她搭讪,而我忙着去赶公交了。

这次高铁进站检查用的是人脸识别,省去了人工,而汽车站也要验证身份,不知为何这么严格了。在汽车站等了挺久,坐的车又有点破旧,我在车上睡着了,快下高速的时候才醒来,妈妈打来电话也没有接,我竟然对此有一种自由被侵犯了的感觉。快到城子坡的时候,大巴要去加气,但加气站的设备好像出了问题(上次也是这样,那已经是一两年前的事了),耽搁了半个多小时。下车以后我打的赶回了家,爸妈已都在外面等着了。

回家之后把带回来的东西都翻出来给爸妈看了,一下子也就没什么新鲜感了。没有网,我也没什么事可干,觉得十分无聊,人也变得焦躁了。本来不想写日记,但不想回家第一天就变得这么懒,于是认真地写起来,心情也平静了好多。明天弄一下网,否则我会无聊死的。

7月10日

今天我已经过上了比较标准的假期生活,看来还是不能控制自己的惰性,先前的计划恐怕又将成为空口。早上我醒的并不晚,但不是自然醒,而是被人叫起来的。RX八点半就来敲我的窗,不停地喊我,我本想假装听不见混过去,但他没有要走的意思,我只好答话了。他要借我初中的课本,我说早就没了,而且和现在的教材也不一样,你去找别人借吧,就这样把他打发走了。

既然已经醒来,就不想睡了。网还没有调好,百无聊赖中只能看电影了,以前为了做种我从紫荆上下了不少,在学校里当然不会看了。昨晚就看了两部,好像是“正义者联盟:亚特兰蒂斯的皇冠”和“泰山传奇”吧,后者还不错,热带雨林的场面挺壮观的;前者是动漫,无聊的很,情节太简单无脑。今天看的是《王者之剑:最后的荣耀》和《美国队长》,第一个的画面和人族就像动漫,缺乏真实感;第二个是复仇者联盟内部爆发矛盾而“自相残杀”。这四部电影都是关于英雄的,什么是英雄呢,我产生了疑问。我并不是太认同这种美国电影对英雄的宣扬,我更喜欢普通人,而不是超能力者。当然,我还很喜欢看科幻片的,至今仍为《星际穿越》里那个全是海洋的星球着迷。

在看电影之前,也就是起床之后,我先玩了会拼图,这种游戏对缺乏耐心的我来说太难了,一千块的拼图我只拼了十七块就放弃了,以后大概也不会碰了。

下午把网弄好了,并和叔叔聊了会天,刚开始是拉家常,后来聊了聊足球。回家之后就开始看直播,并手痒想打游戏。晚饭前上线玩了一局,Char邀我一块玩,没来的及接受就进游戏了。九点多的时候又开始玩,后来和HWL一块玩,一直快到一点钟。下了游戏我才开始躺在床上写日记,这样下去我恐怕迟早坚持不住了。看书在最近是不可能的了,等我的新书桌送来之后再说吧,那时我也得开始着手整理日记了。

7月11日

凌晨三点多钟被吵醒了一次,那时正在做一个梦,早上醒来的时候还依稀记得,现在却完全忘记了。因为太困,我翻了几个身后又睡着了。醒得不算太晚,还没有完全进入假期模式吧,我不想过以前的那种颓废的生活,但自己的决心总是败下阵来。

起床后就开始看直播和打游戏,这样一直持续到下午六点钟,没有干别的事情。有一阵停电了,我想到了看书,但还是没有把Kindle从书包里拿出来。我总是把该做的事拖延到明天或下一次,明日复明日,明日何其多。想继续看电影,但又没太大的兴趣了,就在无聊中等着来电。

晚上姐姐把快递送过来了,我们根据图纸忙活了两个多小时,终于把书桌组装好了,这主要是她的功劳。如果没有姐姐,我恐怕自己一个人是装不好的,至少不会这么耐心。JH和YN也一块来了,两个人吃着零食看着动画片,还算比较安静,不过YN也不时地哭闹一下。临走的时候,YN竟然叫我舅舅了,这倒是让我有点惊讶的,记忆里她没有喊过我几次,难道是我用小T恤贿赂了她?YN出生的时候,我已经上大学了,假期回家也见不了几次,关系自然不是很亲密,而且YN要比JH小时候更任性,实在不太好哄。

有了新书桌,但却并没有如想像中的那样增加学习的热情,这当然是因为自己太懒而且不好学。假如把学习看作和玩游戏看直播一样有趣的事,那自然会迫不及待地学习了。我虽然喜欢看书,可看书并不总是一件轻松有趣的事,特别是在有别的诱惑的时候。不管怎么说,该做的事还是要做的,只是或迟或早而已,现在贪图享乐,以后就要为此付出代价了。

回家之后已经完全忘记了Fox,只有在写日记的时候会想起来,这也是很正常的事,毕竟我才认识她几天而已。我的感情都是真实的,只是不知道能够持续多久,八月份回学校的时候不知能否再见到她,那时我将履行自己的诺言,想一个巧妙的办法去认识她。如果可以,我倒是愿意在梦里尽可能多地梦到她,如果梦到500ml也可以。假期的家居生活太平淡,今天只能写这些了。

7月12日

乏善可陈的事其实没有记录的必要,但日记就是要每天都记录的,即使是一滩死水,也要找出一点波澜来。不过,日记的写法是没有成规的,如何来写全看个人的喜好,有事无巨细悉数记录的,有只写一两件重要事情的,也记叙的,也有抒情的。我写日记已有十年的时间了,不过是断断续续的,真实的日期可能还不足一年,风格一直没什么变化,事后看起来没有任何可取之处,既没有文笔,也没有故事,只是一些已经遗忘的心情。

今天从起床后我就一直坐在桌前,除了吃饭几乎没有动过,当然还是看直播打游戏,连小百合和微博都懒得看了。昨晚看了No直播绝地求生,我也想玩玩,不是对游戏感兴趣,只是想到可以和HQY一块玩。今天和他说了一下,然后我先买了一份试玩,价格是98元,虽然很快就下好了游戏,但是玩起来延迟太高,需要开VPN,他就不太想玩了,我于是又把游戏退款了。能够退款这一点非常人性化的,不过也是有条件的,之前我就退过一次黎明杀机。不能和朋友一块玩,游戏就失了很大的乐趣。

晚上把自己的日记全部翻了出来,也有挺厚的一摞吧,最早是从08年11月17日开始的,之前的日记可能都丢了,好像WCR老师那里有一小本,我也没兴趣关心是什么内容了。13年5月11日到8月10日这段时间我没有写日记,这让我很惊讶,我记得高考最后阶段是写过的,可能只是一些只言片语吧。我从最早的日记开始录入,录了两篇后我就忍不住看起了直播,今天也就只能做这么多了。虽然每篇日记字数并不是太多,但是也挺费事的。

回家以后我忘了更新公众号的事,今天才想起来,但一时又写不出什么东西来,这样一来得有一周没更新了,立的flag又打自己脸了。即使是发旧文,明天也必须要更新了。

7月13日

昨晚信誓旦旦地说要更新微信公众号,甚至睡觉前还在想该写点什么才好,今天却又改变了主意,任其自生自灭吧,我不想“为赋新词强说愁”。整日呆在卧室里看直播打游戏,是不会生出什么灵感的,只会慢慢消磨掉自己的决心。

今天是比昨天还要颓废的,首先起床时间就变晚了,大约11点钟才悠悠地醒来,吃过饭后便坐在电脑前没有移动过。下午我看了好久的韩国前职业选手evermore直播,虽然我不玩守望先锋了,也不怎么看比赛了,但对一些人和事还是很有新鲜感,也是出于这个原因,才会去看直播吧。

领了两天的风暴强化剂,为了不浪费,晚上的时间基本都在打游戏了。又找了一个人一块玩古加尔,玩了五局后不欢而散,比起上一次的玩伴差远了,那人是不是把我删好友了,我好多天没见过他上线了。唉,以后还是不要随便找人一块玩了,自己玩自己的,哪怕和别人对喷我也不怕。

今天发现姐姐送来的小猫长得挺漂亮的,面部很小巧,叫声像在撒娇。虽然如此,我也并不想接近它,我对一切真实的动物都是无爱的。不过,我倒是会怜惜它,看它被拴在那里因肚子饿而嗷嗷直叫,我还是有点心疼的。

回家这几天都是晴天,阳光炙人,我甚至怀念起南京的阴雨连绵了,不知道现在学校里是什么光景,我多想坐在图书馆里,看伊人的笑靥,听簌簌的雨声。

7月14日

我现在过的是与世隔绝的生活,每天起床后就打开电脑看直播打游戏,除此之外什么也不做。本来就没有什么人和我聊天,所以我连社交应用也懒得打开,小百合和微博也很少刷了,对于时下发生的事情我基本上一无所知。我在家里没有什么朋友,初中和高中仍有联系的同学一个也没有,只能安安静静地做宅男。但是天气太热,完全没有坐在桌前学习的定力,这当然是一个借口,主要原因还是自己太懒。毕竟,学习是比玩乐要麻烦的。

反正这几天的生活都是一样的,我也没有再啰嗦的必要了。本来很期待下午的守望先锋世界杯比赛,但看了半局,觉得很无聊,就切出去看别的直播了。我是抱着幸灾乐祸的心态去看的,想看中国队输,但看起来不太可能,我也就没什么兴趣了。自从赛季结束后,我对利物浦也没怎么关注了,以前的转会期每天都会刷新闻,现在却懒得看,因为太讨厌克洛普,竟使我对心爱的球队也不那么关注了。

傍晚的时候终于下雨了,天空阴沉着,刮起了风,雨点是冷的,下了很大的一阵,但马上又停了,不过使天气凉爽了很多。晚上有隐隐的雷声,但也可见点点的星辰。深夜的时候又下了一阵,同样声势很大,但同样也很短暂。

7月15日

今天一天都在断断续续地下雨,天气自然很凉爽,这是我一直期盼的,呆在室内,下雨似乎与我没有多大的关系,只要不停电,完全不会影响我的生活。夜阑卧听风吹雨,这在炎热的夏季是很令人享受的事情。我听到了九点半的闹钟,但又立刻睡着了,十点多才醒来,赖在床上玩手机一直到十一点多,之后才起床吃午饭。

午饭后照旧打开了电脑,但今天没什么可看的直播,顿时觉得有点无聊了,于是打了一会游戏。后来游戏也不太想玩,劝自己学习一会吧,打开Kindle看了两行字就又关上了。我现在的玩心太重,实在无法集中注意力看书。在家里的时间过得太快了,也是因为看直播和打游戏比学习更容易消磨时间,不知不觉中几个小时就过去了,一天也就过去了。在社交软件上看到同学都在忙着学习或实习,而自己却坐在家里什么也不干,便会有一种自卑的心理,觉得自己永远也赶不上别人,永远也不会成功。我一直都是随着自己的兴趣进行学习,没有兴趣的的功课则草草应付,但是兴趣并不能支撑我一直学习下去玩,因为没有考核,所以学的怎样都是无所谓的。我学了一段时间的日语,也学了一段时间的网页,然后很长时间内不再往下学,已经学过的丁点知识也忘了。倘若有考试,那我会认真很多吧,我不是一个自制力很强的人,必须有所约束才行。我也不是一个很坚定的人,容易受到别人的影响,即使那不是我想去追求的,我可能受社会价值观的影响太大了,但自己又格格不入。

这几天睡觉的时候不知道被什么虫子咬了,身上有很多疱,要一两天才能消失,被咬的时候没什么感觉,醒来才会发现,不过不是很痒,也就没有特别注意,反正这些年也习惯了。总的来说,我对生活的要求还是比较低的,这也与自己的经济水平相关。在家里的我和在学校里的我,完全是两个不同的人啊。

今天被白白浪费了,希望明天能有所作为吧,看看《卡拉马佐夫兄弟》,学学日语,修改数据的事再往后拖拖吧。其实,我这几天不看《卡拉马佐夫兄弟》,一部分原因是小说到了高潮,有点心疼被冤枉的德米特里,他是这本书里我最喜欢的一个人物了。

7月16日

今天总算看了一点书,是在吃完午饭后,边看着直播边看了几章《卡拉马佐夫兄弟》。以前的假期,没有现在的娱乐方式,但大部分的时间都用来看电视,和玩电脑也没什么区别,反正看书的时间都是很少的。前几年我还喜欢在深夜睡觉前看会书,看过曼德拉的自传,看过天使游戏等,那时放假我会带好几本书回家,虽然并不能全部看完,而现在却什么也不带了,我知道带回家也不会看的,只是增加行李的重量而已。

虽然没有什么可看的直播,但我也不能集中精力一直看书,就又玩起了游戏,结果一玩便是一下午。家里来了客人,我更不想出卧室了,一直等到他走我才出去,我并不是讨厌对方,只是懒得应酬而已。今天依旧是阵雨,爸爸从昨天开始就在编提篮,他的工作不稳定,赋闲在家里肯定不安心吧,甚至我也不安心,我不是担心自己,而是担心他们。

傍晚吃饭的时候,妈妈在旁边跟我说邻居家的孩子的事情,其中一个回家工作了,在某某工厂,对象在哪里工作,我能从中感受到她对我的期待,但我却无话可说。其实,父母对我的要求已经很低了,但我恐怕连这也不能如他们的愿,我太自私了,总是为自己考虑,而且没有什么远见,最终只会让他们失望吧。

这段时间的日记,我都是在睡前写的,其时已是次日的凌晨。接近一点钟的时候,外面开始下雨,听着哗哗的声音,想必雨势很猛,而且电闪雷鸣,有一个炸雷还吓到了我。这几天的天气很适合学习,我却不能好好把握,明天要多学一会才是。

7月17日

今天做了很奇怪的梦,不止是一个梦,有必要记录一下,但只是残缺的情节而已。一个片段是有一架飞机在远处的山上坠毁了,燃起了熊熊大火,我在远处的另一座山头上拍照,场景很像是家乡的场景,但内容却可能是受科幻片的影响。另一个梦是我在一个欢迎会上碰到了一个女生(一开始我在关注另外的女生,是她主动坐到了我身边),她要她回家,她的家就在那座城市。而我也准备回家,行李都收拾好放在了酒店。我要去车站,顺便送她回家,我不认识她,在路上问她叫什么名字,但她却知道我的名字,而且说:“你是不是太心急了?”我们在路过一户人家时,不小心碰坏了他们的玻璃灯笼,于是赶忙清理玻璃碎渣,并协商赔偿。后面的内容就记不清楚了。还有一个片段是一座神秘的高楼,里面既像图书馆又像商场,位置好像与杜厦图书馆重合了。这座楼的楼梯很狭窄很曲折也很阴暗,藏着许多秘密,走在里面险象环生,但我不记得自己在里面做了什么,好像是和一些秘密文件有关。中午我睡了一觉,最后一个梦可能是那时做的,也可能是凌晨做的,我分不清了。

醒来躺在床上的时候,我立刻把梦的内容回忆了一下,否则拖到晚上可能就记不住了。早上被爸爸几个响亮而怪异的喷嚏惊醒了一阵,所以睡的也不是太好。我昨天说过要多做点事,准备午后把要修改的数据分配一下,但看了会直播后,又躺在床上睡着了,醒来已是三点多了,没有心思再去做,但看了会书,还没有昨天看的多。以前我是在白天无法集中精神学习,现在晚上也不行了。我想起自己最后在学校的那段时间,在图书馆里都是一边看直播一边看书的,于是又效仿起来,但效果却并不好,因为一心并不能二用啊。老实说,直播看多了也会觉得厌,但为了逃避学习,只好这样做了。

今天其实也没怎么打游戏,但觉得时间还是过得很快,这和我起床太晚也有关吧。我真正开始一天的生活,一般都是在十二点以后了,稍微玩一会,就已经是傍晚了。回家已经一个多星期了,我计划只在家里呆一个月左右,已经过去了四分之一多,却什么事情也还没做。现在压在我身上的任务很多,然而我无一例外都选择了逃避,不事到临头不想去考虑。

7月18日

整日坐在电脑前或躺在床上,不仅眼睛很疲劳,精神也萎靡不振了。没有可以去玩的地方,也没有可以一块玩的人,连看书也觉得无趣了。在学校里虽然大部分时间也是一个人,但至少可以见到很多其他的人,每天都有一点新鲜感,不至于很寂寞。

今天一大早就被爸妈的说话声吵醒了,一时睡不着,玩了会手机,终于又入睡了。快十一点的时候妈妈喊我吃饭,我却赖到十二点钟才起床。对于看直播逐渐厌倦了,但也不想做其他事,只好一如既往地混下去,间或看上几分钟十几分钟的书。下午终于把修改数据的任务分好了,却又不想立即工作,于是玩起了风暴。玩的英雄是麦迪文,输多赢少吧,看了Rich的一场直播后,感觉自己再玩这个英雄大有长进。在一场游戏中,我有一波自认为很精彩的操作,在敌方四人的追杀下逃生了,便下了Bandicam软件把这段录了下来,剪出了关键的部分发到了微博上。

晚上又下雨了,很突然,几道闪电过后,大雨便倾盆而下,但随后雨势又逐渐减小。夏天的雨,就是这样让人捉摸不定。这五六天一直是阴雨天,凉快的很,甚至睡觉的时候都有点冷。晴天的时候我嫌热,雨天我又嫌暗,总是能找到各种借口不学习。

7月19日

“主啊”,我很想这样喊一句,在看伊万拜访斯乜尔加科夫的情节时,没有特别的缘由。我也想起了痖弦的一首诗,好像叫《春日》吧,第一句即是以“主啊”开头。我当然知道没有上帝,但不如有上帝,那样在迷茫痛苦没有出路的时候,去做上帝的一个仆人。我这是不纯的信仰吧,我很佩服宗教的信徒,他们是如何维系自己的信念呢?

大一的时候,我很想去教堂,主要是满足自己的好奇心,顺便看看有没有免费的圣经。于是我就在地图上寻找,最后找到了一个小礼拜堂。在我看来,他们祈祷的方式是很可怕的,就像邪教一样。我混在里面,跟着他们唱赞美诗(其实我根本不会唱),学着他们身体乱颤。我和负责人谈话,她还找来了几个学生,甚至其中有我们学校的,其中一个人送了我本圣经,我偶尔看看。以后,有人发短信约我去礼拜,我没回复,也就没有再收到短信。我是无论如何不会信仰宗教的,也无法理解宗教,诚然其中有普世的真理,但也有很多虚妄。

今天还是干不了正事,虽然不太想看直播了,但又玩起了游戏,玩了一下午的韩服。这只是一股新鲜感,但看不懂韩语有点无趣。晚上看到CQ发微博说导师给她发邮件,如果她指的是JJ,我却没有收到。这也不奇怪,毕竟第一次见面后我就没有再联系过JJ,她似乎都不认识我了,怎么会给我发邮件呢。看看同学们的动态,他们好像都在为工作或学习而用功,只有我像个网瘾少年,沉迷在游戏里。不知不觉间,我早已把自己当成一个失败者了,混混日子,没有一点生活的信心,没有一点奋斗的勇气。自暴自弃的人,怎么会有人喜欢呢?明天,明天的计划还是不说了,看看自己能做什么吧。

7月20日

一大早就被妈妈叫着起床,让我去吃早饭,她嫌我饮食作息太不规律了。我应了几声,又睡着了,还是等到十一点多才起床。肚子真有点饿,匆匆吃了点饭后,躺在床上看书,一边听着歌。回家后很少听歌了,忙着其他的事情,感觉音乐都失去了味道。

我想做一些改变,不能整天虚度时光了。看了一会书后,我从书包里翻出了日语书,又从头看起。我觉得自己的自学能力好差,标日初级原本已经快看完了,现在却差不多又全忘了,只能重新开始。老实说,我不知道从哪里入手,一点也看不到自己的进步。我一口气看了三课,不过是念念句子,看看语法,背背单词。但第四课还没看完,玩心又上来了,我又在韩服玩风暴直到五点多,然后睡了一觉。醒来已经六点多了,看看直播,时间过得很快,但也在间隙把第四课看完了。这样匆匆地看一遍,我不知道有没有效果,反正无论如何我都得继续往下看,最好在回学校前把这本书看完。

看到同学都那么努力,我既羡慕又嫉妒,自己吊儿郎当,一事无成,实在没有脸面。我真的没有一点奋斗的动力,好像饿死也无所谓似的。自己的年龄也不小了,为了父母,也总得考虑一些工作结婚的事情。我不免成了一个一个普通的人,被这些事压住了。其实我现在悬崖勒马也不是太晚,还有时间可以好好奋斗,然而我却只在心里想着如果重新来过会怎样。即使遇到了好的女孩,恐怕我也只会辜负吧,何况我都没有自信呢。

7月21日

今天醒的挺晚的,十一点半多才睁开眼睛,可能是凌晨两点半才睡的缘故吧。吃饭的时候,妈妈问我晚上几点睡觉,我怕吓着她,就谎称一点左右。她好不容易逮到一个机会,开始对我说教起来,我默默地听着,也不回话,实在是不知道回答什么。我的苦恼是不能对她讲的,她也不能理解。

妈妈给我拉了两个别人家的孩子的事,说是孩子,年龄已经很大了。一个好像患了抑郁症吧,另一个是邻居的孩子,但已经快四十岁了,小时候我还见过他几次,上中学后就见不到了。那时候,我还经常和他的弟弟妹妹一块打牌,他们比姐姐小一点。此君当兵,军校毕业后分配到陕西某地后勤处,娶了一个富有的农村媳妇,算是入赘吧,但后来外遇,被妻子告发,净身出户,患上了精神性的疾病吧。现在他呆在家里,喝了酒就六亲不认。这样的经历,虽然在新闻上并不新鲜,但发生在邻居的身上,还是令我唏嘘不已。这个故事,完全可以写成小说啊,但我只是在心里这样想而已。

饭后继续看日语书,复习了两课后,突然想看日剧。在浏览的时候,看到了《银魂三叶篇》,是真人版,只有三集,每集15分钟,好像是拍完电影后加拍的。电视剧和动漫基本一样,只是真人不如动漫里的人帅。三叶篇是一个悲伤的故事,讲了土方和三叶的爱情,平时忘记了,但一看到剧的开头走都想起来了。看完这个剧后,开始看前几天看到的《椿文具店》,很温馨的故事,都让我落泪了。我一直喜欢写信,但没写过什么好信,我是指内容。代笔店写信真是讲究,不同的信要用不同的笔、墨水和纸。信的内容很短,很普通,可能是我不懂日本的文化吧,有点不明白这些信的美丽。

就这样,下午和晚上一直在看剧,看到第六集的时候,视频非常卡,看不下去了,就打了一会儿游戏,然后就十二点了。看剧的时候我在想,我追求的是什么呢,在一个小镇,开一爿小店,卖文具或吃食,有喜欢的人,有善良的邻居,这样的人生也就足够了吧。我真的只是一个普通人,不愿想什么终极问题,也不愿意理国家大事,只想做一个温柔而幸福的人。这样的要求,是不是也太高了呢?

今天看新闻,Linkin Park的主唱自杀了,我中学的时候听过几首他们的歌,以后这些年再也没听过,所以也没有太多的触动。抱歉,我连主唱的名字都没记住,他小时候好像被成人性侵过,让我想起一个小说里的主人公,他小时候在公厕被人侵犯,从此以后不再站着而是蹲着撒尿。性侵对人的精神造成的伤害,远超过一般人的想像吧。

7月22日

昨晚睡觉前想着要在脑海里回忆点东西,开始是在复习日语,后来就想起了《对不起,我爱你》的情节,还是会有点心痛啊。最近看了一会日本翻拍的版本,不是很喜欢,没有原版的感觉。早上起床后,急着看昨天没有看完的《椿文具店》,但片源还是很卡,我只好从网上搜了一下,把没看的几集下载了。看完之后也没有太多的留恋吧,只是看到泡泡酱回忆外婆的情节总是忍不住要流泪,我也觉得很奇怪,那些并不是特别催泪的情节啊。

看完这个剧后,还想要再看,找了几个可能会感兴趣的,但都因为太卡而看不成,直播看了会直播,并着手改数据。修改数据太无聊,在办公室里用大电脑尚且不想做,何况在家里用笔记本呢,因此改了一点点就放弃了。无聊之下,又玩起了游戏,为此买了一个月的VPN,但效果不是很好,可能是便宜的缘故吧。

晚上的时间过得特别快,也不知道自己做了什么,反正看看直播就已经很晚了。我用日语写了一句话(小さい町に住んで、料理店か本屋を経営して、好きな人がいて、優しい隣人の付き合いをして、これは私の夢の生活です。 ​​),并将其发在了Lang-8上,但没有人给我修改。这句话,算是昨天在日记里说过的一句话的粗浅的翻译吧。

生活中有些事情是无法拒绝的,某叔叔让我去给弟弟辅导功课,虽然我内心里并不愿意,但又不能不答应。好像明天下午就要过去吧,应该也不会花太多时间,我都不知道要辅导哪个年级的什么功课。老实说,我有点不太自信,中学的知识已经基本忘光了。

《卡拉马佐夫兄弟》已经两天没看了,日语也没好好看书,数据修改的太少,自己的本业则完全不放在心上,记挂着这些事,我怎么能够安心呢。

7月23日

这几天的天气又变热了,稍一活动就会汗流浃背,不太想看直播,也看不了日剧,一点干劲也没有了。晚上依旧睡的很晚,但起床的时间却早了一些,大概是天热的缘故。我似乎并不是太怕热,反正是在家里,流汗也无所谓了,随时可以冲凉。听说南京的气温很高,去年夏天留校的时间,白天都是呆在教室里,吹着空调甚至会有点冷,但走在路上就会出汗,和家里的情况一样。暂时也没有特别想回学校的意念,孤零零的一个人,比在家里强不了多少。对于即将到来的新学期,我还是有点担心的,毕竟好久没有认真学习过了,初级的经济学尚且不会,何况高级的呢,而且也不知导师会有怎样的要求。

这两天学日语的热情又冷淡了不少,只在午饭后看四十分钟左右的书。我起床比较晚,吃完饭已经十二点左右了,这是打开电脑,一边看直播一边看日语,但看不了多久便会分心,今天更是有事情要做。两点钟左右我去叔叔家给弟弟辅导功课,他大概并不想学,而我也并不想教。高中的功课我已经不怎么记得了,而且自己也不擅长讲课,并没有多少东西能交给弟弟,何况他也并不是很有基础的人。我讲了两个多小时,快五点钟的时候回家了,想到明天还要去,就感到烦躁。

回家后看了一小会直播,便又玩起了游戏,还是在韩服。有一局游戏很想喷队友,结果就对喷起来了,只是我打英文太慢,没有喷爽,而且我的英文也不够熟练。打韩服比较有趣的地方是看不懂队友在说什么,只要我不主动说话,完全可以忽略他们玩自己的。玩游戏到七点多,吃过晚饭后继续看直播,顺便修改了一点数据。用惯了大屏幕的电脑改数据,再用自己的笔记本感觉很不习惯,这大概也会影响效率吧。

今天我好像没怎么吃饭,现在肚子又有点饿了。油条太硬,吃了几根后我的牙便累了,不想再咬东西,晚饭遂只吃了一个小馒头。习惯了吃米饭,现在对馒头、火烧、油饼之类的面食并不太喜欢了,主要还是自己牙齿的原因,不能吃的东西太多,没有口福啊。

7月24日

在没有动笔之前,总是有很多话要说,但等到真地开始写的时候,却又想着越简单越好。在这炎热的天气里,睡觉已经不是一件舒服的事了, 我醒得越来越来早,而且不想赖床。今天九点多就起床了,不知道要做什么,就一直玩手机。后来打开电脑想看日剧,但依旧不能在线看,只好找网盘下载了。这次下载的是《毛毯猫》,虽然很快就下好了,却并没有看。我在整理移动硬盘的时候,发现了自己之前下载的纪录片《他们在岛屿写作》,记得有关于痖弦的,遂看起来了。

第一次知道痖弦的名字是在初中,从买的一本介绍新诗的书上看到的,痖弦一章的标题是“一只昏眩于煤屑中的蝴蝶”,出自哪首诗不记得了,大概不是很有名。后来好像也没读过多少他的诗,从图书馆里借过诗集,也只抄了几首就算了。再次重视痖弦,大概是上了李章斌的课以后吧,被《上校》和《红玉米》这两首诗震动了,期末考试题让默写周梦蝶的一首诗,我不会,反而写上了痖弦的《上校》。这之后大概又借了一次痖弦诗集,找了《给桥》这首诗,我一直不知道“桥”在这里代表了什么,看了纪录片才豁然开朗,原来“桥”是痖弦妻子的名字,听他念妻子的信,真是令人羡慕呵。纪录片中的痖弦,八十多岁的高龄,仍然很健康,很活泼,爱笑,让人觉得很亲切。痖弦好像很多年不写诗了,在他诗歌的巅峰期戛然停笔,他说是写不出来了。做了编辑的痖弦,很热心地提拔后辈,比如席慕容、蒋勋、阮义忠等,他的诗歌也影响了很多人,比如林怀民,虽然我从未听说过此人。痖弦说他的人生是失败的,女儿说失败的人生更像一首诗。纪录片太长,我还没有看完,家里来了客人,后来又要去给弟弟辅导,所以中间隔了一大段时间才看完。纪录片的标题是“如歌的行板”,这大概是痖弦最有名的诗吧,但我印象不是很深,竟然把最后两句忘了,而这正是小学妹以前的QQ签名——观音在远远的山上,罂粟在罂粟的田里。

今天又没怎么学习日语,晚上突然很想看日本人直播,找了几个网站,show room好像全是少女,没什么兴趣;youtube上也有直播,看了会天气预报,又看了好久的中学生写作业。做这种事情好像没有什么意义,反正还是只能听懂最简单的句子和单词,偶尔为之对学日语并没有任何帮助。老实说,风暴的直播已经看腻了,只是想找点新鲜感。《他们在岛屿写作》的纪录片我还下了两部,不记得是谁的,在犹豫要不要看呢。

听FM的时候,偶然听到了川屿爱唱的なごり雪,之前听男声唱过,很喜欢这首歌。在网上搜了一下,原来是一首70年代的老歌了,在听イルカ的版本时,偶然又看到了松田圣子的名字,在youtube上搜了一下,找到了她年轻时参加节目的视频,真的非常可爱,风格和邓丽君很像,听了听她的《青色珊瑚礁》,这是藤井树临死前唱的歌吧,当年看完书后还特意找来听了听。现在我也正在听着歌,关掉了直播,很久没有在这种状态下写日记了。

今天帮SYX建了博客,我已经忘了这件事,之前帮B建的博客她好像从来没用过,可能是比较忙吧。HQY问我VPN被封是不是因为境外有人爆料的缘故,我并不太清楚,爆料这种事也是在小百合上看到别人提起才知道的,我早就不关注什么政治事件了。

7月25日

今天又是稀松平常的一天,甚至没有值得一提的事。天气意外地比较凉爽,我也就安睡到十一点多才起床。做了一连串奇怪的梦,是醒来的一瞬间觉得奇怪,可是梦的内容却完全记不住,好像梦到了并不熟的同班同学。

吃过饭后没有看直播,虽然在学日语,可是注意力并不集中,都不记得自己学了什么。两点钟照例去给弟弟辅导,他好像不怎么学习,也不是很聪明吧,英语连很简单的单词都不认识,我也没办法,只给他讲讲数学吧。也不知道还要教多久,我已经不耐烦了,虽然我在家里也不干什么正事,但总比做这种事有意思。

回家后又玩起了游戏,VPN不好用,在韩服的延迟还是很高,体验很不好,于是时隔一周后我又回到了国服。随便加队打了几把团联有个人喜欢甩锅,我就也退了游戏去看直播了。看直播的时候,又一边看了会日语,但效率很低。在上床之前,我又玩了两把游戏。

今天牙齿又有点痛,大概是这几天吃的东西太硬了,稍不注意饮食,牙齿就会来报复我。今天又将睡得很晚,明天又将醒的很晚,虽然有一堆事情要做,却什么也不想做。

7月26日

今天阴天,温度不是很高,但我仍然在九点半之前就醒了,大概也做了梦,可是完全不记得了。在床上躺了一个多小时,吃过饭后却不知道做什么才好。虽然前几天下好了日剧,但是并不想看,我需要很大的决心才能开始看一部新剧,因为我不知道等待我的将是什么。本来看惯了的直播也没多大兴趣了,就自己玩起了游戏。老实说,昨晚并没有玩够,于是今天就继续了。一直玩到一点半多,然后准备去给弟弟辅导。

必修一的数学我已经给他讲完了,没有多少东西,虽然觉得很简单,但也不是每道题都会做。老实说,我对自己的高中数学还是有些自信的,特别是在做题方面,但具体地讲一些概念却不是我的所长。现在想来,我的数学之所以有进步,大概是高二暑假在梁山学习的结果吧,那个新泰一中的老师讲课还不错,学到了很多做题的方法和思路。那次经历还不错,有很多熟识的同学一块学习,只是饭菜和饮用水很不习惯。有一次我还和作为管理员的老爷爷吵了起来,起因与经过记不清了。也记得在数学课上和LZL捣乱,被老师叫到黑板上做题。曾经的同学,毕业后就不再有什么联系了,有时候想起来也觉得挺遗憾。我的性格就是这样,不太喜欢和别人深交。

晚上看了一会直播,又学了一课日语,然后便玩起了游戏。虽然有胜有负,但输的几局很不爽,于是多玩了一会。也是因为不想改数据(两天没有改过了,JR还问我改了多少),No总也没有直播,没什么事情可做。傍晚下起了大雨,这是有征兆的,并不觉得突然。偶然看到在天空划过的闪电,竟然有些害怕,我的胆子越来越小了,怕的东西太多。

7月27日

早上醒来,听着外面如瀑布般倾泻的雨声,我感到很开心,并不是因为雨天能一解夏日的高温,而是会给我一种悠闲的感觉。昨晚睡觉的时候雨已经停了,没想到今天还会下,同样的铮铮有声。在床上躺着玩手机的时候,就已经决定下午不去辅导弟弟了,因此特别希望雨一直下到下午,这样的话理由也更充分。不去“上课”,竟然让我有一种放假的感觉。

吃过饭后,想要学会日语,但室内光线有点暗,我又不想开灯,就玩起了游戏。可能是下雨的缘故,网速不是很快,游戏的延迟有点高。因为输了好多局,心里不爽,就一直玩到两点多,之后才开始学习。然而,我却不能集中精神,看了两课后便想干点别的。不知为什么,又想起了武赫和恩彩初次相遇的情节,特别想把这一段截下来,为此特意去下载了高清的剧集。字幕是外挂的,截出的视频没有字幕,我想用Pr自己添加,然而却不会,最终放弃了。我心有不甘,突然很想学一下Pr,从网上找到了教学视频,只看了一段就关掉了。如果我还能记起这件事,每天看一两课也是不错的。视频截好后,我在微博和youtube上各发了一遍。虽然很想再看一遍《对不起。我爱你》,可是又不敢看,怕勾起伤感的情绪。

傍晚睡了一觉,醒来的时候是七点半,天已经全黑了,也不知道睡了多久。晚上自然还是看直播,但我也想改改数据。一些表格不太好改,需要去知网下载原表对照,幸而学校有VPN可用,我也找到了从知网进入数据库的路径。改了几十条后便厌烦了,就推给了明天。姐姐给妈妈打电话,我在卧室里听着,三姨被狗咬伤住院了,JH也在感冒。经常在小百合上看到关于狗的话题,没想到身边的人就受伤了。我自然是不喜欢狗的,不论见到什么样的狗,我都是躲得远远的。这几天家里的猫老是往我身上靠,我就特别厌烦,害怕它会抓伤我。妈妈说明天要去医院看三姨,让我一起去,但我却拒绝了。一是交通不太方便,二是我害怕看到伤口。妈妈还给我讲一个亲戚被机器弄伤的经过,我勉强地听着,但心里却觉得很渗人,我最怕听到和看到各种伤口了。

当我想一个女孩的时候,脑海中会出现Fox的形象,她白皙的皮肤、瘦削的身体和恬静的笑容是那么动人。我似乎已经忘了刚离校回家时的誓言,心中又生出顾虑和胆怯了。现在,外面又响起了沉闷的雷声,雨也顺势而来,如果明天下午还是这样的天气,对我来说又将是一个假期了。

7月28日

今天八点多钟就醒了,应该是被妈妈打电话的声音吵醒的,虽然很想继续睡,却再也睡不着了。我入睡比较容易,一般也不会被吵醒,但醒了再睡就稍微有点困难。妈妈先和姐姐打电话,然后又和四姨通话,我以为大概是去医院看望三姨的事,后来听出来是去看望二舅妈,舅妈的腿好像受伤了。我不管这些事,继续躺在床上装睡。十点多的时候肚子有点饿,就起床吃饭了,买来的馒头的味道还不错,有点松软,吃了一个也就饱了。

下了一阵雨,但不久就停了。打开电脑的同时,也准备着学会日语,今天还算比较认真,一直看到十二点半以后吧。妈妈出门的时候嘱咐我下午一定要去给弟弟辅导,想到课本已经讲完了,我便随便从网上找了一套题,准备下午就讲这套题。余下的时间很无聊,本想睡个午觉,但又睡不着,就看了两段Pr的教学视频。我对做视频并不是很感兴趣,只是一时头脑发热而已。弟弟的基础太差,简直什么都不会,我讲课的语气大概也有些粗鲁或不耐烦了,这本来就不是我喜欢做的事,怎么能够不感到厌烦呢。人啊,为了各种关系,不得不违心地活着。但从另一方面来说,人也是因为互相帮助才能活得更好吧。我虽然知道这个道理,也不排斥这种做法,却并不能够享受到这种生活。

晚上本来打算改数据的,但还是看起了日语。在找N5阅读的时候,发现了一个台湾人的博客,都是讲的日语的知识点,应该对我很有用的,我决定仔细地看看。更吸引我的是他博客的风格,黑色的背景衬托出色彩斑斓的文字,很有BBS的风格。受此启发,我把自己的日记也改成了黑色背景,并调整了一下文字的颜色。老实说,我对现在的博客主题已经不太满意了,但自己又不会写代码,只能这样将就着。我不知道有没有人读过这些日记,但我的初衷是写给自己的,所以并不在乎,只是公开地写在网络上,总会有些顾虑,因而很多话无法写出来。

放假之前,姐姐想让我给她哄孩子,但我回家后却一直没有找过我,大概也是知道我哄不了吧。如果是偶尔为之还可以,但要每天都哄,我肯定是受不了的。妈妈也说,YN是个脾气不好的孩子,我也不是一个好脾气的人。我现在的想法是不想要孩子的,虽然有时也觉得没有孩子是不是太寂寞呢,但想到有了孩子的各种麻烦事还是没有的好。不过,连女朋友都没有,想这种事也太超前了吧。

7月29日

呀呀,今天又不知道该写点什么好了,恍恍惚惚地过了一天。四五点钟的时候醒了一次,觉得有点冷,但还是勉强睡着了,七点多却又被冻醒了,只好找了一条毯子盖在身上,又睡了两个多小时。这几天一直在下雨,温度也变得越来越低,感觉像是到了秋天。已经习惯了炎热的夏日,突然的降温难免让人有点不适应。

七月即将结束,想到该做的事还没有动手,心中不免有些着急,起床后立刻查了一下资料,觉得不算特别难办,也就暂时放在一边了。吃过饭后就开始看日语,剩下的内容不多了,准备一口气看完,只是为了追求进度,课本看的很粗糙,大部分知识点虽然有一点印象,却记不住具体的内容。这算是我第二遍看完标日初级上吧,大概比第一次印象深了一些,只要认真复习一下,应该就可以“毕业”了。是不是学完初级上就有N5的水平呢,那我应该能在年内达到吧。看完课本后,开始仔细地看台湾时雨的博客,因为对很多知识点有些印象,所以看的比较快,遇到的生词也忽视了。我现在比较头疼就是词汇量了,单词老是记不住,想不到有什么好办法,大概多看句子和阅读会有帮助吧,在具体的语境中才能对单词有深刻的印象吧。这段时间给弟弟上课以及念日文,自己的嗓子竟然有点疼了。

今天学习的时间蛮长的,虽然并不是全神贯注,大概从午饭后断断续续地学到四点多吧。下午我没有去给弟弟上课,妈妈也没有问我,这很合我的意。五点钟以后开始看比赛和直播,开着好几个网页,这个看一会儿,那个看一会儿,没有精力做其他事情,但也零星地看了一会博客上的知识点。痞客邦的博客好像是被墙的,只能在电脑上看,稍微有点不方便。明天五点钟左右就要起床,需要定个闹钟,否则肯定起不来。姐姐说明天把JH和YN送过来,这两个孩子肯定要拿着电脑看动画片,我也就做不了什么事了,但背背单词还是可以的。

7月30日

由于假期没有什么新鲜事,我把日记逐渐写成了睡眠记录。今天大约只睡了三个多小时,凌晨三点半多突然从梦中醒来,在床上翻来覆去再也睡不着了。打开手机看了会直播,挨到四点四十多分便起床了,开始做妈妈交待的事情。天又下起了雨,我躺在床上的时候就能听到外面的雨声,出门的一刻雨势稍微有点大,因为没办法打伞,于是我戴了帽子。事情很快就办完了,并按照妈妈的嘱咐给JH和YN买了早餐。回到家后也就五点半左右吧,肚子有点饿,随便吃了一点东西,又去床上躺着了,盖着毯子闭着眼睛却还是不能入睡,只好继续看直播,并等着姐姐把孩子送过来。然而过了说好的时间姐姐也没有来,大概是下雨的缘故吧。妈妈回来后,我又在床上赖了一会,然后就起来吃饭了。

吃过饭后,觉得身体很疲乏,本来想着今天哄孩子什么事情也干不了,却不想两个孩子不来了,虽然我可能会觉得孩子很烦,但也挺想和他们一起玩一天的。在这种睡眠不足的状态下,学习或者看直播都打不起精神,于是玩起了游戏,打了十多局吧,一直到一点多钟。昨天没有去给弟弟上课,今天依旧不想去,妈妈问我的时候我就说已经把课讲完了。打算睡个午觉,可是睡意不浓,只躺了一小会就醒了。继续学习日语,看了几节语法,背了几个动词,在日语单词面前,我真是一筹莫展。

晚上打算边看直播边修改数据的,结果却是只看了直播,却没有改数据,也没有学日语。我一旦懒起来,就像踩进了沼泽,只会越陷越深。说道沼泽,想起了《这里的黎明静悄悄》中回去报信的女战士被沼泽吞噬的悲剧了。这几天在微博上看到中国女教师在日本旅游时失联的新闻,最新的进展是发现了该女的留信,其中有感谢家人的话语云云。我从评论中看到,该女喜欢日本文学,曾在阿寒湖的温泉旅馆住过,让人联想起渡边淳一的小说《魂断阿寒湖》,一个少女在阿寒湖的冰天雪地里自杀。我没有看过这本小说,只是感觉这种联系并不是没有可能,如果图书馆里有这本书,倒是可以借来看看。

今天好像还有什么阅兵式,我当然是不关心的,即使看到相关的新闻也只是浏览一眼就过去了。在小百合上看到,以前阅兵的时候喊“首长好”,今天喊的是“主席好”。建国六十周年时好像有很盛大的阅兵式吧,那时我应该在上初中,倒是在电视上看了录像。

7月31日

今天是七月的最后一天,应该发一番感慨,但事实上却没有什么感觉。由于周日没有睡好,昨天又睡得很晚,我今天睡得特别沉,妈妈叫我吃早饭的时候只隐约听到了声音,却睁不开眼睛。虽然觉得睡了很久,但醒来的时候不过十点钟。妈妈去医院看望三姨了,我自己一个人吃了水饺。

今天给自己安排的任务是学日语和改数据,一如往常地没有做到。妈妈还想让我去给弟弟辅导功课,然而我却坚决地拒绝了,一次不去之后,再也提不起劲头了。我知道自己这样做很任性,可妈妈拿我也没什么办法。没有好好地学习和工作,都是因为在打游戏,这两天痴迷于玩克罗米,有点欲罢不能了,只不过升级太慢了。我上午玩到一点多,下午玩了两个来小时,晚上又玩了两个多小时。昨天一直在赢,今天就一直在输了。日语基本上没有看,晚上倒是改了几十条数据,以现在这种进度,开学前根本不可能改完。

傍晚爷爷过来了,我表现得挺冷淡的,回家二十多天没有去看过他,我是没有丝毫的内疚的。妈妈没让我去,我自然是不会主动去的。大概从上初中以后,我对爷爷奶奶的感情便逐渐淡漠了,所以奶奶去世的时候也并不觉得悲伤。我大概是有点忘恩负义的,但无所谓啦。

下午妈妈去教育局把握心头的一件事暂时地解决了。我很佩服妈妈,她是一个坚强生活的榜样,虽然每个生活着的人都是坚强的,但妈妈在我心中的分量是无可取代的。然而,我并不是一个好儿子,以前和现在不能让她放心,未来也不一定能给她幸福。为了妈妈,我是必须要结婚的,甚至还得要孩子。我觉得自己亏欠妈妈太多,可是我太自私了,不能更好地补偿她。

8月1日

八月的第一天,是比七月的最后一天还颓废的。早上没有睡好,被说话和电视的声音吵醒了,我听到客厅传来有人念“毛泽东、周恩来、刘少奇……”等名字的声音,还在想这是什么电视剧,原来是国家主席的讲话,猛然记起今天是八一建军节。我并不关心这种讲话,继续躺在床上玩手机。

起床后在想如何修改打印盖章的表格,从网上查了一下方法,自己也想了几个办法,但都没有成功,只好重新填写盖章了。进入八月份我的心中有些恐慌了,留在家里的时间又屈指可数了。对于新的学期,我完全没有期待,因为没有什么自信,对学校也没有什么新鲜感,对舍友也没有什么期待。与四年之前满怀期待无所畏惧的心态相比,现在的自己已经发生了太大的变化。

今天我除了打游戏什么事情也没有做,自从粗略地看完标日初上后,我就开始松懈了,记单词对我来说是一件非常困难的事,有点打不起精神。而修改数据更是一件痛苦的事,留给我的时间又不多了,想带回学校去改不太现实,那时可能要忙其他的事情了。今天还是再玩克罗米,由于有了强化剂,就想打1H,结果打了好几把。这种游戏方式虽然获取经验快,但是太无聊又太浪费时间。

晚上又想截取视频片段了,先从youtube上录了一段松田圣子在某节目演唱《青色珊瑚礁》的视频,后来从网上找到了Bandicam的破解方法,又截了《情书》的最后一段,当藤井树看到夹在《追忆逝水年华》一书里的借书卡背面自己的素描像时,这个情节让人感慨万千。我在考虑,回校时要不要把《情书》带上呢?

8月2日

昨天睡得太晚了,大概快三点钟才睡,上床后看了很久的直播,又看了一会利物浦和拜仁的友谊赛,实在熬不住才关了手机睡觉。这两天心里很慌,一是想到填表盖章的事就觉得麻烦,二是还能在家里的时间不多了。在学校的时候,并不想着回家,回家以后,却又不想着回学校了。但是不管在哪里,我都处于一种焦虑的状态中。

中午的时候下了一阵雨,那时我才刚起床,大约是十一点以后了。起床后就打开风暴玩了一局1H,一边吃饭一边玩的,如果打完再吃又要被妈妈教训了。经过几个小时的刷经验后,终于把克罗米升到了15级。由于阴天的缘故,室内比较暗,不适合看书,而我又不想开灯,于是一直玩游戏到两点半多。之后开始看日语,把时雨博客上的N5助词语法看了一遍,基本上都知道吧。晚上一边看直播一边改了会数据,也就几十条吧,然后又背了一课的单词。我找不到记单词的好方法,仍然感到很吃力。

下午又用Bandicam截了两段小视频,一是武赫和恩彩在KTV外面接吻的情节,一是痖弦纪录片中朗诵《如歌的行板》的片段。做视频应该是很有意思的事,但有点复杂,而我又不想花时间去钻研,总是等用到的时候才去查资料。有一刻很想把自己的藏书从柜子里翻出来浏览一遍,但觉得麻烦又算了,明天如果还有心情的话可以这样做。 一天天地重复这种生活,如果时间是静止的话,如果不用考虑未来的话,倒也无所谓,但现实毕竟不是这样的。

8月3日

今天醒的也还算早,听到外面的雨声,就睡眼朦胧地躺在床上玩手机。看到HQY的微博,竖在桌旁的一把吉他,今天他要去美国了。在学校的时候还想着在他走之前去找他玩一次,但回家后就逐渐打消了这个念头,对没有什么钱的我来说,来回的车费还是有点贵的,再说到他家去可能也会打扰人家。他是一年的项目,一年后我会在做什么呢?

起床吃过饭后就想玩风暴,想趁着每日首胜打一局1H,结果还没拿到足够的经验就推爆了电脑的基地。之后就玩快速游戏,一直到两点钟左右。博客上的N5语法已经快看完了,但越到最后看的越不仔细,今天不太想背单词,又找不到很基础的阅读,就迷迷糊糊地随便学了一会。傍晚的时候又玩了两个多小时的风暴,七点钟以后开始看直播,一天天地这样过。晚上也改了一点数据,但不多,看了博客上的两段五十音图的视频。时雨是个女生。

前几天找到了一个很好用的VPN,每天消费一定的积分,速度比较快,可以和被封的Green相媲美。我一天也就用几次,但可以用来看时雨的博客,这样会方便很多。昨天说的整理藏书的事也没做,睡前我会下各种决心,醒来后却依然如故。

今天写日记的意兴很低落,到此为止吧。

8月4日

今天梦到了HQY,大概是昨晚在日记中提到他的缘故吧,睡前在脑海中留下了比较深的印象。他来我家找我玩,具体做了些什么事却不记得了。这在现实中是不可能的事,之所以会出现在梦中,或许是因为我去过他家一次,潜意识里也希望他来我家一次吧。这个梦大概是九点之前做的,我那时睡得迷迷糊糊的,听到了闹钟响,关了闹钟后又睡了一个多小时。

起床后妈妈不在家,我肚子有点饿,就随便吃了点东西。刚吃完妈妈就回来了,说要到三姨家去吃饭。三姨出院了,二舅今天去看望她,大姨和小姨也在那里,于是打电话让妈妈和我也一块去。我好久没去三姨家了,小时候却常去她家住几天,和表弟一块玩。三姨的右臂上缠着绷带,那是被狗咬的地方,腿上也有绷带,不过只是摔伤。我不敢看缠了绷带的人体,也不敢和三姨坐在一块,我太怕伤口了,即使看不见,也会想像。

大姨和小姨做了很丰盛的午餐,我由于刚吃过饭,不太想吃,这些长辈就不停地让我。我并不是害羞,只是当时不饿。小姨夫刚好也在,他要和啤酒,让我也一块喝,我却不愿意喝。我是不喝啤酒和白酒的,不喜欢酒的味道。他们却在说着什么“学生迟早要步入社会,也应该学着喝酒”之类的话,其实我不喝酒与是不是学生根本没有关系。

姐姐请了假,也到三姨家来了。她说这周日再把JH和YN送过来让我们哄,我倒是有点期待,很想和这两个孩子一块玩玩。我不知道自己以后会不会有孩子,所以很喜欢姐姐的孩子。快回家的时候,舅妈也过来了,她去看望自己的母亲了,舅妈讲了一下母亲的病情,是一些让人哭笑不得的事。

回家之后肚子开始饿了,但也没急着吃饭,先玩了会游戏,又把剩下的一点语法和视频看完了,一时不知道该干什么好,就想听日语广播剧了,从网上下了一篇,但也没听几句,没有台词,只能听懂几个单词而已。妈妈很忙,没空管我吃饭,于是我自己煮了面条,做的比较简单,但觉得蛮好吃的,大概是太饿的缘故。晚上还是边看直播边改了一点数据,老实说,直播也有点看烦了,大概与主播的心态也有关吧。

8月5日

今天醒的很早,做着已经不记得的梦,在床上不停地翻身。起床后想到的第一件事就是打会儿游戏,但打开电脑后却又不想玩了,觉得没有意思,觉得浪费时间,可能与这几天不太想看直播有点关系吧。N5的语法看完后,一时也不知道该怎样继续学下去,只是零星地看看句子,顺便记几个单词,但却没有记住几个。实在无聊的时候,终于开始看前段时间下载的日剧《毛毯猫》,一连看了三集。这个剧和之前看的《椿文具店》有点类似,由一个个独立的故事构成,都是关于家庭和亲情的,借着收养一只猫的契机,解开人物的心结,而《椿文具店》中则是借着代写信这件事。本着学日语的目的来看日剧对现在水平的我来说是有点困难的,就像为了学英语看英剧美剧一样,大概只能学到几个单词和发音吧。

下午收到CQ的微信消息,是JJ老师转她问我还选不选她做导师。自从见过一次面后,我就再也没有联系过JJ,虽然经常在安中楼遇到她,但知道她已经不记得我之后,我也不与她打招呼,这纯粹是因为不知道该说什么好。其实也不用说什么,打个招呼就足够了,但我却不想做。我在办公室的时候,下午她经常带着孩子下来打乒乓球,我总是很巧妙地避开她。CQ问我要不要自己联系一下JJ,我竟然没想到这一点,于是赶紧给JJ发了一条微信,实在不知道如何措辞,总感觉有点生硬。

今天感到很空虚,虽然昨晚决定今天好好地改数据,但是却一点也不想做,因此一条也没有改。对于接下来如何学日语没有头绪,《卡拉马佐夫兄弟》不想看,对于作为经济学系的学生却不懂经济学感到羞愧,这是影响我心情的一部分原因吧。究其原因,是我没有自信了。「自信がくずれた人は、生活をずっとおそれる。」没有自信的人,将会一直对生活心怀恐惧。这是我自己写的句子,有本国人说他自己会说「自信を無くす」。说起来很可笑,看《毛毯猫》失业男子的故事时,我竟然会担心起自己将来会不会失业,我的不自信已经到了这种程度。大学四年给了我什么,或者说我在这四年里做了什么,是一点点把自己的信心丢掉了。

晚上在Google Play上看到一个美少女游戏后,突然很想玩gal game,一是心存好奇,二是想借此学点日语,但日语原版的资源很难找,百度网盘的下载速度又慢,到现在也没有玩成。No总的直播已经不太想看了,久违地看了会守望直播,其实也不是看,只是播放着声音在写日记,在安静地世界里我害怕自己的寂寞。

8月6日

今天本来是令人期待的一天,但却有一个不太愉快的开始。当我还沉浸在幽深的梦乡中时,就有人在叫我,我听出是祖父的声音,但却完全不想睁开眼,甚至不想搭理他,只梦呓般地回了他几句话。自此之后,我便被不停歇的声音吵得睡不着了,先是妈妈和祖父的说话声,后来姐姐来送孩子,JH和YN更加吵闹,在这种情况,我只能被迫起床了,时间还不到七点钟。睡眠不足的状态下,早饭只吃了一点,姐姐走后,就又躺倒床上补觉了,虽然开着电视和电脑,又有JH看动画片时发出的笑声,我还是睡了一个多小时。

之前很期待JH和YN来玩,但等到他们真的来了,却又不是那么热心,大概与没有睡好觉也有关系吧。JH只知道抱着电脑看动画,其他的事一概没什么兴趣,甚至饭也没有吃多少,从早上一直看到傍晚,一个人又蹦又笑的。不过,在他看到我的国际象棋后,便拉着我和他一块下棋,但却并不那么专心,还是经常盯着屏幕上的动画。这棋好像是我两年多以前买的了,基本上没有玩过,我本来就不会下棋,只是一时兴起而已,今天要和JH玩,连规则都忘得差不多了,还得从网上查一下。虽然我很认真,但JH却没有学习的意思,或许是他的认知还不够,或许是我讲的不清楚。当我吃掉他的棋子时,他竟然要哭起来了,吓得我赶紧让着他,由得他自己来玩。

YN和妈妈呆在一起,不停地吃着东西,午饭后则睡了一觉。YN是很任性的,一不遂她的意便要哭,其实孩子都这样吧,另外她也是很小气的,外人只能给她东西而不能从她那里拿。不过给她东西的时候她也会想着哥哥,而且经常问我哥哥在哪里。兄妹之间即使有争吵相互欺负,但还是关心着彼此的吧,即使这么小的孩子也不例外。

由于睡眠不足加上声音太吵天气太热,我完全不能学习,只好自己玩一会手机再陪他们玩一会。哄孩子这种事情,偶尔为之还可以,经常这样做我可是吃不消。晚上虽然想着要学习,但不看直播似乎不能做任何事。在youtube上找视频看的时候,发现了一首很好听的日语老歌——沢田知可子的「会いたい 」,与我之前常听的另一首「会いたい 」完全不一样。借着这个由头,我又听起了「雪の花」,听了原唱,听了苏志燮的演唱,也听了韩国好声音上三个小孩子的演唱。还知道了一个韩国的女团Apink,我知道日韩有很多女团,多由美少女组成,但完全不关注,偶尔看到了,惊叹一声好美啊,随后也就忘记了。后来去Ameba上找博客看,看到了小林麻耶的一则记事,懂了前两句话后就开心地不再往下看了。单词可以查,但不懂的语法却很难查,这就是我现在看日语博客的困难之处吧。想到今天已经是6号,觉得时间紧迫,于是改了一点数据,并决定明天继续改下去,并把另外一件事准备一下。

####8月7日 今天做了一个奇怪的梦,当然不是完整的,而只是多个片段中的一个。故事是这样的:一个非洲的国王拥有一片神秘的湖泊,依傍着峭立的悬崖,但是湖泊的水却在逐渐枯竭,子民们认为是国王触怒了湖神,于是把他抛弃了。国王决心找出原因,他沿着一条注入湖泊的河溯流而上,在穿过一个幽深的洞穴后,发现了一个神秘的世界。国王遭到了袭击,是被异化的人类。梦的最后可能已不属于这个故事,而转到另一个梦的片段了。为什么做这样的梦,完全没有头绪,梦的场景可能是由熟悉的地方变来的,但内容却让人摸不着头脑。

大概由于做了这样的梦,很早就醒来了,没有继续睡,起床后便开始看日语和改数据。我一天似乎都在做这两件事,但事实上并没有做多少,总是干一会正事,又玩一会电脑。一开始是边听歌边改数据,但突然想把YouTube频道上的歌创建成歌单,有八十多首,全是日本女声,一首一首地找要花费好多时间,最后总算完成了,有些歌真的很好听。

今天日语学到的东西并不多,抄了一则简短的NHK新闻,大概每句话都能看懂。由于觉得随时可以查字典,也不着急记单词,但对语法实在没办法。下午看了一会博客上的N4语法,又觉得麻烦,没有好好去记。我现在就像无头苍蝇,不知道该怎么办才好。

晚上终于把之前找到的日语原版gal game下完了,迫不及待地玩起来,声优的声音很好听,但是对话和旁白我却基本看不懂,这很打击我的热情,总不能一句话一句话地去查吧。不过刚开始我还是很有热情的,找出了一个积满灰尘的本子,是我高中用来抄海子的诗的,准备记一些不懂的单词和句子,但没一会就厌倦了,因为很想知道新剧情,便不停地往下跳。这样玩起来一点效果也没有,于是暂时不玩了。

HQY说他有玩绝地求生,又激起了我玩的欲望,于是又买了一次。但不幸的是,我的VPN不能登录了,难道是被封了,再一次无法好好地体验游戏。不太想买VPN,因为自己玩的并不多,而VPN又太贵,再一次申请了退款。晚上就在玩游戏和看直播中浪费了,基本上没有干正事,再一次把任务推给了明天。

8月8日

今天睡到好晚才起床,大概是一直在做梦的缘故吧。醒来的时候还记得一个片段:在战火来临之时,有人要烧毁图书馆里的书籍,我们从那里被赶了出来。儿子看到了一株玫瑰,想要买回家,而一个漂亮的女人却主动送给我们,并耐心地教给移植的方法。为什么做这样的梦,我想有以下两个原因:一是家里栽了一株玫瑰,并开着粉红色的花;二是前几天看《毛毯猫》时,有一个这样的情节,秀酱看到别人家的玫瑰,想起了去世的妻子嫁接的玫瑰。所以在梦中,我也有想要那个已不记得模样的漂亮女人做妻子的意愿吧,我在梦里的设定应该是一个丧偶的单身爸爸,这倒又像《椿文具店》的咖啡店主了。

因为起得晚,所以想努力工作,但还没有做多少事情,心思却已经跑到游戏上去了。好几天没玩风暴,下午便想稍微玩一会,权当工作中的休息。但一玩起来却煞不住车了,每玩一局都在心里说这是最后一局,可结束后又开了一局,如此往复,从两点多一直玩到七点钟。改数据太枯燥,非常容易松懈,而日语又不知道如何继续学下去,于是就偷起懒来了。

晚上对下午的行为有点后悔,就又改了一会数据。另外,从网上下了新标日初下的电子版,准备开始看起来,也的确看了两课多。上册的知识点虽然没有完全掌握,但也差不多了,只是单词没有怎么记,回到学校后应该专心看下册了,所以这几天最好把不熟的知识掌握一下。我大概是太心急了,很想用日语写博客,但发现自己的能力不足以表达自己的所想,所以很沮丧。我想的不是继续努力,而是停滞不前。

傍晚的时候天阴的很厚,也刮起了风,眼看就要来一场大雨了,却没有下起来。晚上已经没有下雨的迹象了,一轮圆月挂在天上。

8月9日

傍晚,在打完游戏之后,一时不想做什么事,就去YouTube找川岛爱的视频看。自从开始听日文歌后,川岛爱就进入我的视野了,歌单里属她的歌最多了。以前我也查过她的资料,但也没有太在意,前段时间听了她翻唱的なごり雪,这几天又听了明日への扉,对她重燃起兴趣了。爱酱的歌真的太好听了,她的经历也很励志,稍微遗憾的是不太漂亮。我去爱酱的网站看了一眼,又关注了她的twitter,可是却看不太懂。

在看爱酱的视频时,无意中点进一个视频,却是goose house在唱明日への扉,九个人在一间小房子里,画面非常温馨。以前我也关注过鹅屋,只是没有深入了解,去网上查了一下,现在只有六个成员了。我很喜欢这种男女混搭的乐团,人不要太多,像个大家庭一样。我也在twitter上关注了鹅屋,顺带关注了各个成员,虽然还不能分辨每个人。

难得认真地登录一次twitter,便想好好地整理一下以前的信息,把一些不再想关注的人都取关了,也把以前发的和转的推都删了。现在,我在推特上关注的主要是日本女星了,但是很多都不认识。另外,也去instagram看了一下,只是换了头像和名字,没有删除以前发的状态的必要。我决定,以后多用twitter和ameba,主要借此学习日语。

我现在有点急于求成了,一味地想学语法,单词不认识的越来越多。虽说上册已经学完,但让自己写篇短文却写不出来,可见学习的效果并不好。即使知道了语法,没有词汇是写不出句子来的。

午后终于改完了第一部分的数据,心里顿时松懈了很多,又忍不住玩起了游戏。虽然心里很想一直学日语,但又觉得看的太多记不住,于是就心安理得地做其他事了。不过,今天玩的时间比昨天短一点,也是一种进步吧。

中午吃饭的时候,我不喜欢妈妈炒的菜,没有怎么吃,妈妈有点不高兴。下午打游戏前肚子饿坏了,吃了炸菜。晚上虽然吃了一个半馒头,但感觉和没吃一样,现在肚子又饿了。

8月10日

下午一点钟以后便都是空闲时间了,然而我却什么都不想做,想着把事情留到明天吧,就玩起了游戏。今天醒的很早,小猫一直在叫,让我很心烦。躺在床上看鹅屋的视频,很想认识每个成员,包括已经离队的,于是到网上去查,花了好些时间,还是没有认全。不过也没关系了,那几位很早就离开了,没有留下多少印迹。昨天看的明日への扉cover视频中,坐在第一排的女生原来并不是鹅屋的,难怪我比对了很久也没认出来。她的名字是片平里菜,我在视频的最后没有听出来,也没看视频介绍,是看了评论才想到。

今天一天差不多都在看鹅屋的视频,看着一群人在一间屋子里欢快地唱歌,自己也觉得很快乐,真希望神田莉绪香、d-iZe和竹泽汀都没离开,然而分离总是难免的,他们有自己新的道路要走。前两位已经离队好久了,汀酱是今年才毕业的,看到YouTube上有评论说,汀酱走了也会一直喜欢鹅屋,只要庆酱还在。古灵精怪的庆酱、安静乖巧的汀酱、端庄知性的沙夜香、小巧可爱的manami、笑容能融化人的秀平桑、青春帅气的Johnny、老实可靠的修平桑,希望鹅屋这个大家庭能一直存在,并会有新人加入。在官网看到,8月19日有ustream  live,到时候要记得看;如果鹅屋来中国演出,从来没听过演唱会的我,也一定要去看。虽然认识了鹅屋的诸位,但却不能分辨他们的声音,我对音色太不敏感了,之前也是花了好久时间才勉强分辨出披头士四人的声音。

上午有事,以至一整天既没有学日语也没有改数据,我只是为自己的偷懒找了一个理由吧。今天已经10号了,虽然还没决定哪天回学校,但剩不了几天了,回家这么久,也没有怎么陪过爸妈,都是自己一个人在卧室里玩电脑。傍晚和爸爸一起去给奶奶扫墓,那是爸爸的母亲啊。晚上家里来了客人,本来想看会日语的,也没有时间了,明天再用功吧,会吗?

8月11日

听着爱酱的歌写日记,这样的日子还能持续多久呢?今天起得比较晚,早上妈妈有事叫醒了我,花了一点时间才又睡着。我竟然可以在意识模糊的情况下回答妈妈的问题,或许有暂时的清醒吧。

中午和下午的前半段在改数据,想到离开学的时间已近,而要改的数据还有很多,心里有点慌张。虽然如此,还是不能一直工作下去。不想改数据后,花了快一个小时的时间写了几句日语,我想自己写的大概是中式日语吧,放在Lang-8上被人改的面目全非,我在想,自己在每句话中的意思是否能被日本人理解呢,他们修改的句子是否又是我想表达的意思呢?

晚上没有再看新的语法,而是又复习起上册来,从最后一课往前看,把单词抄到了onenote上,语法则又认真地看了一遍,遇到不太懂的地方还去查字典。看了四课的内容,但单词记住的还是不多。从下午一点多开始就开着直播,但也并不是一直在看,很多时候只是听声音而已,就像听歌一样。

前段时间,爸爸的舅舅出了车祸,在医院里抢救了几天后去世了,今天妈妈和大伯母去看望了他们的舅妈。我要叫他舅爷爷吧,虽然见过几次面,却并不认识他,他和奶奶是同父异母的兄弟。好像是他骑着电动车闯红灯撞到了车上,其家人仍在与对方协商,所以还没有出殡。这车祸是他的主要责任,大概也得不到什么赔偿。

中午回家后妈妈告诉我,二伯母昨晚脑出血住院了,她得去看望一下。一直觉得二伯母比较健康的,却突然就罹患疾病了。傍晚问了一下妈妈情况,二伯母应该是没有生命危险了,不知道会不会有后遗症。我不禁担心起妈妈来,她的身体一直不好。妈妈虽然有时嘴上说生养我并不是为了依靠我,但谁不想依靠自己的儿子呢,她对我的期望我是知道的,然而我能做到的却不多。我想让她开心,有时却也身不由己啊。

睡觉前看到了库蒂尼奥递交转会申请的消息,而明天就要进行英超第一轮的比赛了,这条新闻无疑在利物浦球迷中炸开了锅,大家都是非常失望和伤心的,感觉被背叛了。虽然很讨厌主教练,但我也不希望库蒂尼奥离开。

8月12日

看了一晚上的比赛和直播,又低着头玩手机,现在脑袋有些昏沉沉的。要不要偷懒呢,每天睡前写日记时都会问一遍自己,但争气的是每次都拒绝了诱惑。这只是在特殊情况下发生的,从五月开始写日记以来,我一直处于一种清闲的状态中,有足够的时间来消耗。然而新学期会怎样却难以预料,但只要会利用时间,大概也能坚持下去吧。

今天只在起床后改了一会数据,下午的时间多用来学日语和看直播。又抄了一课单词后,突然就失去了耐心,放弃了这项工作,而上册的语法复习了几课后也不想看了。于是又开始看下册的语法,进度很快,但只是囫囵吞枣地过一遍,事后却什么也不记得。日语真是越学越难,变化太多,我已经分不清楚了,光看不用大概就会这样吧。今天看了一则NHK短新闻,关于九寨沟地震的,但是能够看懂,必须多读文章才会有语感吧。

当我在期待着一件事的时候,没有发生时会觉得空虚,结束以后也会觉得空虚。最明显的是看球赛,等了一周终于到周末可以看比赛,看完之后便开始觉得接下来的一周很无聊。作为学生,如果不考试也不把学习放在心上,平时也不会忧虑未来的工作,过着钟摆一样的生活,有时候清醒一点,便感叹起年华易逝来了。我经常不知道为了什么而活,活着为了什么,所以会感到生活的无聊。

今天阴天了,却没有下起雨来,中午想买车票,却发现当天的票已经被抢完了,不知道明天能不能买到,暂时也不太着急。

8月13日

现在我正处于一种头晕脑胀的状态中,这或许是用脑过度的原因吧,如果为博客找一款中意的主题算是的话。老实说,这的确是一件非常头疼的事情,因为不会存在正好与我的想法一致的主题,就连接近的也几乎没有。我竭力寻找的是经过简单修改便可以用的主题,然而我的能力却又很有限,致使很多的想法都不能实现。

更换博客主题的想法已经产生好久了,但一直懒地动手,今天实在不想改数据,日语也看累了后,便突然想找找看有没有简洁而漂亮的主题。花了一些时间后,找到了现在日记博客正使用的这款,只是作者设置了版权保护,无法更改CSS,不能如愿换成黑色的。好在写日记的需求也不大,暂且就这样用着吧。换了一个之后,也想把主站的主题换掉,现在使用的过于简洁了。我很喜欢时雨博客的样式,便想效仿一下,但想找到一个简洁的黑色三栏主题太困难,很多主题都太花哨了,有一个黑白结合的还挺漂亮,只是我不确定自己是否可以改成理想的样式。

一直忙着博客主题的事,完全不能再做其他事了,但忙了一个晚上也没有什么结果,而对此事我是不达目的不罢休的,因此明天又要花好多时间,感觉太浪费了。唉,曾经信誓旦旦地想要写出自己的WP主题,现在却早已没有心气了,也不敢再这样想了。

在忙活博客的事之前,花了好多时间来记单词,但好像没有太好的效果,明天还要继续努力。今天也没买到票,仍然不急,不过还有几天要走,我还什么都没有准备。剩下的这几天,大概也不会有太多的时间改数据,不知道能不能在开学前完成任务呢。

8月14日

昨日まで百編日記を書き続けた,今天则是第101篇了。一百天,是一年的四分之一多,在这段时间里,没有一天间断地做一件事,想想也是蛮有成就感的。如果能把这种恒心用在更迫切的事情上,那该有多好呢。什么是更迫切的事?生活以及为了生活的更好所需要的一切。我已经不再害怕自己会成为一个普通的人,因为我一直就是一个普通人,我害怕的是不能“随心所欲”地生活。

我已经不再年轻了,看看现在活跃的艺人、职业选手,大部分都是与我同龄或比我小的人了。当然这种比较不太合适,但就拿身边的情况来说,94年的很多人都已经毕业工作了,而95、96年的一些人已是我的前辈。可是我呢,还是一种小孩子的心理,不知道什么时候才能长大。我真的讨厌自己。

傍晚睡了一觉,醒来的时候天已经全黑了,仍然被困意裹挟的我,看着安静而又空荡荡的屋子,感到了一种对于生活的绝望——我为什么在这里,我在这里干什么。不知道从什么时候开始,已经害怕和自己独处了,于是去图书馆看书,整天逛论坛和看直播,只有投入到这种虚假的社交里,我才感到安心一点。

早上妈妈叫我起床的时候,又很暴躁地和她说话了,我为什么控制不住自己呢,单纯地因为被吵醒了,还是自己的本性如此?惹妈妈不开心是很混账的事情,我总在无法挽回之后才开始后悔,为什么不在一开始就杜绝这种事的发生呢,新年的时候我已经立过目标了,而真正做到了多少呢。

上午又花了很多时间寻找网站主题,但最后放弃了,还是保留现在这副样子吧,我又不怎么更新,等以后再说吧。数据时不时地改一点,单词也背一点,看看twitter,看看视频,一天就这样过去了。这几天在twitter上关注了好多AKB48的成员,其实我并不认识她们,只是关注了一个会推荐另一个,就这样关注了很多,毕竟是美丽可爱的年轻女子,我对这个团体也有点兴趣了,不过人太多了,并不想去了解。

8月15日

今天终于把票买了,是晚上七点多的,感觉再不买就买不到了,明天可以看看有没有机会改签成下午的。离家之前的几天心里总是不好过,对未来的迷茫,对父母的担心,生活总是难以如意啊。我对生活的期望是什么呢,其实连我自己也不知道,当我看到别人的光鲜亮丽时,只是觉得自己的无能和渺小。

早上起的不算晚,想要多改点数据,虽然很努力,但还是越改越觉得恶心,最后也不知道改了多少。如果能做着自己喜欢的工作并以此为生,该是多么幸运的事情啊,可惜我喜欢的是吃喝玩乐,与谋生全然无关。

下午拍了几张玫瑰花的照片,虽然开花很久了,却从来没有近距离观察过,现在才发现盛开的玫瑰是那么美丽。“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。”看到花开,总是会想起这句诗,快乐的心情也变得忧郁起来。

我虽然每天都写日记,但却感觉并没有使其成为生活的自然而然的一部分,倒更像是强迫自己去完成一件任务。开学以后,我不知道自己还能坚持多久。

晚上妈妈让我去给叔叔送啤酒,和在青岛上大学的妹妹聊了好久的校园生活。经过一个暑假后,我已经把毕业的事情忘的差不多了,对过去也不再那么怀念,同时对未来也没有什么期待。晚上没有吃饭,现在肚子饿了,时间太晚,也不能再吃了,还在想要不要熬夜看会球呢。

8月16日

早上在睡梦中便觉得肚子有点痛,但忍着又睡了一会,八点多的时候终于醒了,想到昨天晚上没有吃饭,于是赶紧吃了早餐,但疼痛感并没有消失。打开电脑想要改数据的,却不能集中精神,背单词自然也不行,经过几番挣扎,躺到床上一边听着音乐一边睡觉了。大约睡了一个多小时,并做了很应景的梦。

午后妈妈回来了,说下午带我去医院看望二伯母,并把事情办了。上次来医院,还是几年前拔牙的时候,医生真可谓心狠手辣,牙片都没有拍就给我拔了,现在想起来还隐隐觉得疼,人啊为了生存什么样的疼痛不能忍受呢。伯母躺在床上,鼻孔插着氧气在输液,看样子非常虚弱,意识也不是特别清醒。旦夕祸福,就是这个样子把。我不喜欢医院的气氛,看到护士摆弄输液管都会害怕。记得很小很小的时候,我陪妈妈住过院,不记得是在哪里了,但那时还不懂事,应该也不会留下什么阴影吧。如果不是写日记,我还想不起这件事呢。我是多么厌恶疾病啊,等到它们发生在我自己身上的时候,我不知道是否可以泰然处之,即使再小心地生活,也总有不测的时候。

事情因故没有办成,妈妈说明天再去,我决定推迟一天回学校,想要改签车票却发现不可以,只好退掉重新买了一张。正当我犹豫要不要改签时,B问我明天有没有空,说想和我见面,她以前也提起过吧,但我以为她在天津实习,没有时间回家,也就没有在意。除了我,她也要和寝室的朋友会面,虽然是一群女生,但毕竟是同班同学,应该也不会很尴尬吧。即使在家里呆了一个月后已经衣冠不整,我还是决定去见个面,毕竟四年没见过了,已不知道大家变成了什么样子。以后,不知道还有没有机会再见呢。

晚上头也有点疼,身体感觉很疲惫,吃了感冒药后,现在感觉好一些了,希望明天能够痊愈。姐姐带着JH和YN来了,看着JH穿着我给他买的衣服,还是挺开心的。自从上次在家里呆了一天后,YN再来已经变得很活泼了,不再怕生,JH来的次数多,所以一直不陌生,他啃着鸡腿看《小猪佩奇》,一个人玩的不亦乐乎。记住这些家人在一起的快乐时光,以后的岁月也会变得温柔一些吧。

8月17日

今天又醒得很早,没有理由会这样的,大概是被妈妈打电话的声音吵到了吧。昨晚B说她们约在九点钟在学校见面,我是无法按时去的,提前说过了应该也没有太大的关系,但还是觉得有点抱歉。我还在家里的时候,B说她已经到了学校,但是遇到了暴雨,家里虽然也阴着天,不过暂时没有要下雨的迹象。九点多我才从家里出发,妈妈送我去了车站,她则去办事了。 三年多没有去过莱芜了,现在K201开通了一班快车,但好像早上才有。坐在熟悉的公交车上,也没有什么特别的感觉,甚至完全没有想起过去的事情,插着耳机听着歌,很快就到了莱芜。

雨已经停了,地面也基本没有积水,站在熟悉的公交站牌面前,以为三年多的时间会有很大的变化,但公共交通并没有什么改变,倒是路边的店铺好像换了,新开的接替了倒闭的。B问我要不要去学校,她们可以在那里等,我说算了吧,便直接往B说的见面地点赶去。由于错过了公交车,便直接步行了,走了一站后,才想起路边有共享单车,于是又骑开了单车。在商场外面等着B她们,太阳出来了,稍微有点热,不过我也懒得到里面去。女生们变化不大,只是更会打扮了,T、C、XN三个人去逛商场了,我和B坐在凳子上说话,刚开始有点尴尬吧,后来就好多了。中午去旁边的一家烤鱼店吃饭,六个人三三相对而坐,等待上菜的时间要比吃的时间长多了。T是嘴巴很厉害的女生,和C、XN说说笑笑,很会调节气氛,我一开始沉默不语,后来也会插几句话了,只是没想好该用方言还是普通话,结果说出来有点变味。

吃过饭后,已经上班的XSN回去上班了,我们还想找个可以说话的地方再玩一会,一时不知道该去哪里,最后去了一家咖啡店。原来这家店是以猫为主题的,叫“邂逅猫咖”,进门便看到蹲在桌子上的高冷的猫君。我虽然不是很喜欢猫,但看到店里的这些猫也觉得很可爱,可能是保养的好的缘故吧。猫有很多,看起来品种不一样,我自然是不认识的,看着这些安静地来来去去的猫,让我想起了日剧《毛毯猫》,养宠物的必定是很有耐心的人吧。咖啡店虽然不大,但布置还算雅致,有一间房是日式的风格,不过大家都不喜欢到里面去坐,大概是不习惯吧。点了一杯卡布奇诺和冰淇淋,是B付的钱,吃饭也是她付的,觉得挺不好意思的,以后在补回来吧。聊天的话题不知不觉间到了恋爱上,大家都很有独立性,只想谈恋爱啊不想结婚和生孩子什么的,当然也会聊聊喜欢的明星,这种事情我就插不上什么话了。本来想拍点猫的照片发推特的,但又觉得不好意思,只拍了一张背影就算了。

在咖啡店里坐了很久,五点多的时候要各自回家了,今天还是玩的挺开心的,毕竟很久没和别人聚会过了,以前的同学基本上都失去了联系,我也不觉得有什么,自己一个人呆在家里一个多月也不会腻,反而觉得出去玩是麻烦事。晚上整理书的时候,意外地发现了收藏着高中时B写给我的纸条的信封,当初上大学时一块带到了学校,只是没有看过,去年夏天的时候又带回了家。打开随便看了几眼又封上了,B的话太客气了,我有点不好意思看下去。我们是如何成为朋友的,已经记不清了,只是觉得有这样的朋友是很幸福的事,很后悔这两年没有好好地与她联系。

8月18日

在匆匆地吃了几个煎饺和一碗炒面并喝了一杯水后,稍微恢复一点元气了,只是头又有点疼,又觉得很渴,一连喝了三杯热水,后悔没有买瓶饮料,实在是时间不够了。我买的是晚上八点多的车票,不到六点就到了车站,本来想改签一班早一点的车,却发现并不能,只能坐在那里苦等。不知道由于什么原因,开往北京方向的高铁全部晚点了,往南的几班车倒是按时出发,但等我要检票的时候,开往南京的这辆车却晚点了二十来分钟。我坐在那里等车的时候,旁边一个女人问我去南京的高铁的情况,我们闲聊了几句,她是来找老公的,并说自己害怕坐错车,有什么不明白的地方就赶快问别人。我想我妈也是这样的人。

从泰安站上车的旅客大部分都在同一节车厢,有结伴去南京旅行的几家人就坐在我的旁边,夫妻、孩子不停地说话打闹,实在有点吵。本来两个多小时的路程,现在变成了三个多小时,对于增加的这一个多小时却感觉特别漫长,我第一次觉得高铁是这样的慢,好像在龟速爬行,这可能是天黑没有参照物的错觉吧。在坐高铁前已经背了很长时间的单词,也听了好久的歌,手机快没电了,也没有流量,没有心思看书,也没有心情写日记,睡觉又睡不着,所以在高铁上很无聊,在无聊的时候时间就格外漫长。HQY说他在飞机上的工作效率是最高的,我在车上却几乎什么都不能干,除了睡觉和听歌。

本来以为十二点以后才能到南京,但十一点多就到了,还可以赶得上地铁。广州路上的小店都关门了,但校门口摆摊卖吃的小贩还在,就这样买了晚餐,赶到宿舍的时候还没有关门,看了一下表并不到十二点钟。宿舍还是和我走的时候一个样,毕竟除了我谁也不会进来的,想一想已经回家一个多月了就有点不可思议,也感到一点空虚和寂寞。简单地收拾了一下桌面,放好电脑打开直播后开始吃饭,并一直喝水,休息了足够的时间后才有力气写这篇日记。

今天的旅程实在有点累了,早上醒的很早,还想再睡却睡不着,起床后玩了会电脑背了会单词,中午和爸妈一块吃了饭,爸爸说我回家后一家人还没坐在一起吃过饭呢。两点多的时候妈妈送我去车站,顺便在路上剪了头发,忘了让人家洗一洗,到了车站才发现满头都是头发渣。我很不喜欢坐去泰安的大巴,今天更是坐了两个多小时。在莱芜车站停靠的时候,上来了一对情侣,男的坐在我旁边,女的坐在后面,女生挺妩媚的,好像还是学生,男生则一直在不停地说话,有点烦人。在高速公路上遇到了大雨,刚进泰安也有雨,交通稍微有点拥挤,但开到车站一带时雨就停了,或者根本没有下过。在我坐的那辆公交车上,去高铁站的只有我一个人。

时间已经很晚了,我要好好地睡一觉,有什么感慨和忧郁明天再说吧。

8月19日

今天的日记越拖越久,都快拖到不想写的地步了,不过现在正处于有时间的假期中,还可以坚持一段时间。早上听到闹钟后醒来了,拿起手机看到姐姐发来的消息,说让我给妈妈回电话,原来妈妈打我手机没有打通,因此特别担心。

和妈妈通完电话后还想再睡一会,但突然没有睡意了,于是就起床,过起了和往常一样的周末生活。匆匆地收拾完行李后,坐在电脑前也不知道该做什么,虽然回学校是准备好好改数据的,但一时也不想动手。口腔溃疡越来越严重,舌头也有点疼,于是到楼下打了一瓶热水喝。午饭已经决定要点外卖了,没有钱点很贵的,要了一份黄焖鸡米饭,很久没吃过了,应该不会腻。在等外卖的时间里,看了看昨天APEX的比赛录像,吃完外卖后还在看,一直把五局比赛都看完了。至于上午有没有学习,我完全不记得了。

三点多的时候决定出门,去办公室改会数据,顺便可以滑板,好久没运动过了,刚开始还有点不适应呢。办公室里开着空调,不知道是忘了关还是有人来过。打开电脑改了还不到一个小时,看到天色逐渐暗了下来,天空中积满了乌云,并可以听到呼啸的风声,我没有带伞,害怕下起暴雨后回不了宿舍,就很着急地往回赶。路上洒满了风吹落的枯枝败叶,很不适合滑板。本来天已经全黑了,回到宿舍后反而明朗了一点,雨也没下,等了半个多小时后,我去食堂吃饭了,人不是特别多,但也不算少。

晚上有鹅屋的直播演出,这是期待了很久的事,但看起来的效果并不太好。一是听不懂日语,不知道在说什么;二是聊天的时间太长了,唱歌的时间则很短;三是推流有时候会中断,大概是在国内的原因吧。我还发链接让B看,她大概是没兴趣的,后来聊天的时候并没听她说起。老实说,这次直播我也没有看完,不如看YouTube上的视频。

为了和她聊天,我把之前写的信发给她看了,我只记得书架上有封信,内容却没印象,这次回来一看,自己也惊了一下,我竟然还写过这样一封信。一边和B聊天,一边整理东西,利物浦的比赛基本上没看画面,只是戴着耳机听解说。我把三本病历订成了一本,方法是先拆开,取下写着病况的页,然后装订在一起,以便以后继续使用。

本来想买个木箱子存放信件、明信片和票等物品,但没有中意的,看看教超有没有合适的文件袋,将就着用吧。准备再给B写封信,明天就开始写吧,虽然还不知道写什么好。

8月20日

这几天的记性特别不好,起床后做过什么事情到下午就不记得了。昨晚说要给B写信,上午大概就是在想这件事吧。一开始是考虑明信片该如何写,想借用松尾芭蕉的俳句或者痖弦的诗,又觉得不合适,但一时之间自己也写不出美丽的句子,只好作罢了。后来又在想信该如何写,也是没有头绪,恐怕呆在宿舍里是写不出来的。正好是午饭时间了,便去食堂吃饭,然后去办公室。吃过饭后,去教超买了两个文件袋,又回了趟宿舍拿滑板。进门的时候,宿管大叔叫我的名字,让我很是吃惊,我不知道是不是刷卡的时候会显示名字。在出去吃饭的时候,我想看看门口的通知,大叔看到了就对我说这几天便会出宿舍搬迁的通知。

今天还不算太热,滑板也不会出太多的汗,我尽量滑的慢一些,但一路多是上坡,续航有点差,只能不停地蹬地,这可能也和滑板有关吧。图书馆这两天都关着,我没有看暑期的安排,可能是周末的原因吧,不知道明天会不会开门呢。在办公室里开着空调关着门,便是一个安静的世界。时间还早,我并不急着写信,准备先改一会数据。安徽的数据剩下的不多了,决定一口气改完再做别的事情,甚至连歌都没有听,大约用了一个半小时的时间才做完吧,这比在家里的效率要高多了,主要的原因是办公室里的电脑屏幕大。但是学习日语的效率却不如在家里高,可能是刚回学校的原因吧。我还是有点不知道该怎么继续学,只是一味地背单词和看语法而已。

好久不写信了,主要是不知道该写什么好,在铺开的信纸面前真是一筹莫展。本来不想做个怨妇,写些充满负面情绪的哀叹,但又找不到其他可以写的事,只能由着自己的情绪往下写了,虽然很不满意,可也不想再重写,这毕竟也算是真实的我吧,虽然可能只有一面,一面的真实算是真实吗?老实说,我是抱着一种满足B的期待的心理来写信的,虽然我不太确定她有什么期待,我们是亲密的朋友,但却很客气,甚至客气的太过了,我不知道这样好不好。以前给她写信好像并没有这种心理,这算是第一次吧,因为我觉得现在的自己已经落在她的后面了。

除了在宿舍里,没有遇到什么认识的人,每天都在期待一种奇遇,但这种事情发生的概率太低了。现在最想遇到的人是谁呢,应该就是Fox,不过当初的热情好像已经消散了,不知道再次见到能不能重新燃起。把信投到邮筒里后就去吃饭了,和中午一样吃的面条,口腔溃疡没有一点好的迹象。晚上在宿舍里一边看比赛一边学日语,周末就这样结束了。

8月21日

昨晚就很想吃泡面,在学校里的周末,一边看球一边吃面是一件很享受的事,但时间比较晚了,也就懒地出门去买。今晚有点饿,九点多的时候决定出去买泡面,由于还在假期中,教超已经关门了,只好到外面的小店去买,价格比教超贵了一块多钱。可能是错觉吧,我觉得并不如学校里的好吃,但由于炒面再次涨价,我现在只吃得起泡面了。

今天JR回学校了,他约我中午一块吃饭,饭后又一起去了办公室,没有机会滑板,因此晚上特别想玩。买回泡面后,就循着以往的路线去玩滑板了,本来只打算转一圈,但还是在科技馆前复习了一下以前学的动作,虽然没有忘记,但也并不熟练了,其实以前就不熟练。现在,我不再有一定要学会舞步或平花的决心了,对于现状已经满足了。虽然天气不是很热,但稍一运动就会出汗,回到宿舍休息了一会后,到一楼冲了个凉,并不觉得水很冷。泡好面后准备边看直播边吃,但打开直播后又没有兴趣了,宁愿看完全听不懂的日本节目,现在就正在看东京电视台的一档美食节目。

刚到办公室的时候碰到了JN,他问了我们“假期过得怎么样,怎么回来的这么早”之类的问题。和JR呆在办公室里,有一种和上学期上班时一样的感觉,状态也变得和上班一样了,本来想边改数据边学学日语,虽然也是这样做的,但总觉得效率很低,两件事都没有做好。我很想尽快把数据改完,这样就可以不用去办公室而去图书馆了,所以明天需要加油啊。

从JR那里知道,可以从研究生网站查询到自己的学号,我查了一下,感觉特别好记啊,前后都是17。虽然是9月1日报到,但开始上课要在半个月之后,突然感觉时间很充足了,然而该来的事总会到来的。宿舍搬迁的安排好像明天才出,听了JR的话,很担心搬到条件比11舍还差的那几个宿舍,特别是如果要睡上下铺的话,有点让人难以忍受,最好的结果就是继续呆在现在的宿舍啦。

虽然每天都会学日语,却一点也不觉得自己有进步,晚上随便在沪江上听了一会课,觉得自己还是挺无知的,如果能有一起学习的伙伴或者可以请教的前辈就好了。想起来回家之前在图书馆里看书的时候,三楼有一个在准备N2考试的女生,觉得自己与人家的差距太大,完全不敢说什么话。如果不是很熟的人,冒昧地向人家请教问题,我是觉得不好意思而做不到的。

8月22日

昨天依旧睡的很晚,早上在梦中感到自己在床上翻来覆去的,很不愿意醒来,但真的醒来后却又不想赖床了。只是刷了一会推特,已经到吃饭的时间了,JR没有约我,大概是他什么事情吧。昨天说过要加紧改数据,饭后就直接去了办公室,因为天气比较热,也没有滑板。下午从办公室回来的时候,看到很多路段都在挖路重修,这对滑板太不友好了。放假前已经着手安装的门禁系统现在已经基本装好了,但还没有启用,对这项工程有支持的也有反对的,我是不太同意的,门禁有点与校园环境不协调,显得很突兀,大概是还没有看习惯的缘故吧。

格式错误的数据改起来有点麻烦,特别是有些表格需要花费很长的时间,连续工作了三四个小时才改完。其实用不了这么久,大概是我的效率不高吧。在改数据的时候,没有听音乐,而是在听富士电视台,不管是电视节目还是广告都没有漏掉,然而除了最简单的话一句也没有听懂。在改数据的时候没有学日语,等改完之后才看了一会书。又突然想起下午要出宿舍安排了,果然在小百合上看到了帖子,非常幸运的是,新宿舍还是在11舍,这真是有点出乎意料啊。问了一下JR,新宿舍在三楼,我便急着想回去搬宿舍,向宿管大叔要了钥匙,打开门却看到宿舍里堆满了东西,原来是工作人员放的,只能等他们收拾了再搬,明天就可以了。虽然是在同一幢宿舍楼,但换到一个新的房间还是不太习惯,适应一段时间就好了吧。到新宿舍只需要上一段楼梯,因此搬家非常方便,甚至不用打包行李。

今天口腔溃疡好多了,基本上感觉不到疼痛了,说痊愈也真是迅速,但总得过几天难熬的日子。这几天晚上肚子总是饿,搬来鼓楼后老是这样吧,是晚饭吃的东西不足以维持到次日,还是晚饭吃的太早了呢?在仙林的时候也是过的这样的生活,但并没有像现在这样贪吃吧,大概是在鼓楼买东西太方便。

回到学校已经四天了,还是过的和在家里一样生活,改改数据,看看日语,我已经想不起有多久没看书了,《卡拉马佐夫兄弟》剩下的一点什么时候才能看完呢,在宿舍和在办公室都没有看书的耐心,只有去图书馆才可以。

昨晚睡前刷推特的时候,看到北原里英宣布将在明年春天毕业的消息,其实我并不认识她,只是最近很喜欢听的一首歌的封面中有她,我也是在小百合上问过才知道,她的外号叫“十三姨”吧,回帖的人是这样写的。ついにこの一言を言う日が来ました,不得不说这句话的日子终于还是来了。

8月23日

早上不到八点钟就醒来了,迷迷糊糊地还以为闹钟已经响过了,大概是期待着搬家的事,所以习惯性地早起了吧,遇到什么事情的时候我就会这样。先把被褥和床垫简单地收拾了一下,又把被罩和床单扔到了洗衣机里,之后便玩起了游戏。昨晚呆在宿舍里穷极无聊之时,又开始玩暗黑破坏神,但已经没有以前的热情了,特别是想到做悬赏任务这种麻烦事时,直接就把游戏关了。回到学校后也没有特别忙,游戏却玩的少了,直播也不怎么看了,没怎么学习,也没怎么玩,时间都去哪儿呢?

先去楼下问了一声宿管,好像新宿舍还没有收拾好,和JR吃完午饭回来后又问了一次,仍旧是这样回答,并让我两点钟以后再来问。JR说来我们宿舍坐一会儿,两个人说了一些话,他走之后我就滑着滑板去安中楼了。虽然现在很多路段在整修,但只要稍微注意一下,也不会有什么危险。说是去安中楼,不过是为了滑滑板而已,心里想着搬宿舍的事,并不能安心地坐在那里做事情。所以,数据没有改多少,日语也没有看,三点多就又回宿舍了。在办公室里的时候,一直在循环雪之花,特别喜欢听到きっと这个词。

回到宿舍办理了入住手续,去三楼看了一下,东西已经收拾的差不多了,只剩最后一点,让保洁大叔先带走了。虽然两个宿舍只隔了一个楼梯,但自己一个人也搬了好久,全身都出了汗。还是挑选的和以前一样的位置,进门右手侧第二床,已经习惯在这个位置了。去以前的宿舍检查了两遍,生怕遗漏了什么东西,最后拍了一张照片留念,老实说,在那间房子里,我还是度过了很多快乐的时光,现在想来尤其值得怀念。

晚上在新宿舍整理东西的时候,突然进来了两个带着行李的人,还以为来了两个新舍友,原来只是一个而已。就是这一个,我也是不欢迎的,现在我只想一个人住,突然来个陌生人很不习惯。然而没有办法,只能笑脸相迎了。听他们的口音是山东人,不过我的老乡观念很单薄,并不太在乎这些,性格相合才是最重要的。

今天天气够热的,走在路上觉得很晒。搬家出了一身汗,只好去一楼冲凉,之后便和JR去领快递吃晚饭。在路上见到了不少长相还不错的女生,又有点心神荡漾了,对于一个腿控来说,夏天是一个大饱眼福的季节。这几天遇到那个法学院的女生好几次了,感觉她脸上的痘痘变多了呢,不过腿是真的好看。Fox还没有遇到过,以后会有机会的,然而又有什么用呢。我不是病急乱投医,而是没有遇到相爱的人,所以觉得谁都可以。

8月24日

昨晚去教室看了一会书,今晚又去了,教室里的人还是很多的,大概是图书馆不开门的原因吧。昨晚去的是二楼的教室,坐在一个扎着两条辫子的女生后面,她走了之后,我注意到她看的是心理学方面的书。今晚原本还想去那个教室的,但是人挺多的,二楼的热水机又在维修,就去了三楼,这次坐在了一个女生的前面。天气很热,滑着滑板到教学楼出了很多汗,在教室里休息了一会才恢复正常。看了会日语,感觉效率要比在办公室和宿舍里高。准备走的时候,又拿出好久没碰的《卡拉马佐夫兄弟》看了一会。等改完数据后,就去图书馆把这本书看完吧,明天应该就能改完吧,但后天就是周末了,图书馆应该还是会闭馆吧。

凌晨起床看利物浦和霍芬海姆的比赛,觉也没有睡好,很早就醒了,不过白天也没有觉得困。午饭本来想点外卖的,但呆在宿舍里也没有什么事,就去食堂吃了,然后直接去办公室。起床后想把晒在外面的被罩和床单收进来的,但看到外面有太阳,就想再晾一会,出门之前收起来即可,最后却忘记了。在去办公室的路上,走到操场附近时,天空积了很多乌云,开始有雨点落下。到了安中楼楼下时,我突然想起晾在外面的衣物,但却懒地回宿舍了,抱着雨不会下起来的心理。然而天不遂我愿,在办公室里坐了没多久,便感受到了外面的雨声,这时再想回宿舍已经晚了,只好任由它们被雨淋了。

虽然只剩下最后一部分数据了,但是需要改的表格却很多,不知道还得点击多少次鼠标。下午在办公室的时间一直在改数据,耳机里循环着冬のエピローグ,没有看日语也没有逛论坛。倒是一边改着数据一边和JR说了很久的话,最近我们的话题经常会跑到找女朋友上去,大家都想恋爱吧。四点钟就从办公室回宿舍了,晚上有守望先锋的比赛,虽然不知道对阵情况,但也打算看看的。订了一份黄焖鸡的外卖,一边吃着一边看。吃完之后却觉得呆在宿舍里没什么意思,就去了教室。黄焖鸡的味道还是很大的,晚上回来后还能隐隐闻到,不知道以后的舍友会不会嫌弃。出门之前我是开着窗户的,回来后发现关上,对面舍友的行李又多了几件,大概是他来过了吧。现在的宿舍比以前的热一些,空调一关室内温度就开始上升,还是怀念老地方啊。

8月25日

本来想上床之后再写日记的,但怕拖下去会更加敷衍了事,就趁现在不想做事的时候写了吧。老实说,现在每天的生活实在没有什么可写的,不过是吃饭睡觉这些基本的事,虽然也在学日语,但却没有看小说,因此也没有新的感悟。不过,如果一直过这样的生活,我也是愿意的,要知道我现在的理想已经是不工作了。回学校已经整整一星期了,看着离开学的时间越来越近,心里还是很恐慌,毕竟新入学有很多麻烦的事情要办,也要面对新的挑战了,但我还没有足够的勇气。

早上做了一个很奇怪的梦,梦到自己死了,只是还有灵魂。我看着自己的葬礼,想到还有很多没做的事,觉得很遗憾。回家去看妈妈,她还是像往常一样忙碌,我就在旁边静静地看着她,等到要走的时候,妈妈说她可以看到我。我很想复活,回到妈妈的身边。想到梦中的这个情景,我有种想哭的冲动。为什么突然做这样的梦呢,以前我从来没有梦到过自己的死亡。

大概是做了“噩梦”的缘故,起床后觉得很累,不太想出门,本来想点外卖的,但想到自己没有多少钱了,就去了食堂,并准备饭后去图书馆看会书。吃完饭后,天又阴了,看起来很快就会下雨,晾在外面的衣物不能再被淋了,就直接回了宿舍,这次是真的不想出来了,也没有其他事情可做,就改起了数据。差不多快改完的时候,觉得有点困,就到床上去睡觉了,但才刚睡着,便被外面的雨声吵醒了,听起来雨势非常的大。躺在床上的时候,突然很想买个公仔抱着睡觉,在淘宝上看了一圈后买了个1.2米的鳄鱼抱枕,价格虽然并不高,但我还是觉得有点贵。

晚饭和JR一块去食堂吃的,本来是打算点份外卖在宿舍里看比赛的。买了份炸排骨,有点贵,现在肚子又饿了。回宿舍后想接着去教室看书的,但坐下后就不愿动了,于是一边看比赛一边看日语。我觉得自己学日语的进度太慢了,恨不得一口气看完整本书,事实上语法记不熟,单词记不住,也不会应用,越来越心急。以前从紫荆上下载过沪江的课程,现在又重新利用起来了,主要是看看语法的部分,如果从头看下来,时间太长了,我没有这样的耐心。

今天还是一个人呆在宿舍里,希望这样的生活可以多持续几天,但恐怕不能如愿了。

8月26日

昨晚还在日记里期望着再过几天一个人的宿舍生活,今天这个愿望便破灭了。中午还没来得及出去吃饭,之前把行李搬来的新舍友回来了,这次是要住下了。他在整理东西的时候约我一块去吃饭,我也只好同意了。我并不知道要去吃什么,这种事由我作主的话总是很为难,本来想去金鹰的,突然看到马路对面的韩国料理店装修完了,便决定去那里吃一次。进去以后发现店面大变样了,现在已经被改造成了快餐店的布局,一时也不知道吃什么,就点了一份盖饭,味道还可以,价格也不算贵。与以前相比,现在的生意应该是更好了。

与新舍友随便地聊天,谈谈天气啦学校啦宿舍啦等等,都是一些无关痛痒的表面话,我觉得与关系不亲密的人说这些话也就可以了。现在的我很敏感很脆弱,一点也不想被人问到隐私的问题。我把新舍友称作ZRR吧,虽然才刚接触,但我已明白我们不会成为朋友,现在下这样的结论并不武断。虽然不能成为朋友,做关系不错的舍友也是很好的结果。朋友这个词对我来说分量是很重的,当的起的没有几个人呢,这也与我的性格孤僻有关吧。

因为有了新的舍友,在没有探清对方的为人之前,暂时不能在宿舍里自由地活动了。这种突然的改变令我很不适应,以至于不想呆在宿舍里,但午后又下起了大雨,只好等到雨停了再出门。图书馆闭馆,只好去教室了,由于宿舍里要开着无线给新舍友用,因此也没法上网,只能听听歌。刚到教室时看了会《卡拉马佐夫兄弟》,但很快就看不下去了,日语也没有看多少,连单词也不想背。

吃完晚饭后在宿舍呆了一会,ZRR回来后我又去教室了。校门口挖的路都已经铺好了,比以前更平整了,这大概也是为了配合门禁吧。在教室里的大部分时间都在和B聊天,随便看了点语法,没留下什么印象,后来去科技前练了会Peter Pan,速度快一点动作更好做吧,但我一直怕摔,不敢提速。

回到宿舍后也没做什么事,大部分时间都在看日本的电视台,碰巧看到了有村架纯做嘉宾的节目。除了刚进门和舍友说了一句话外,到现在两个人都默默无言,我也不知道他几点睡觉,不好上床,不过也快到时间了。没有做什么用脑的事情,却感觉头有点晕呢,今天就写到这里,虽然有些想说的话不想说了。

8月27日

不自由与失落的感觉纠缠着我,又失去了生活的乐趣。还没有真正地看到未来,已经无比怀念过去了,我指的是过去一年的宿舍生活。或许是没有太多压力,以及舍友关系很融洽,在宿舍里真的很快乐,可以自由地做自己想做的事,不必在乎别人的眼光。我想自己再也不会拥有这样的环境了,仅凭直觉,我便知道不可能与新舍友建立起这样的关系。大四,对我来说,是一个告别过去与拥抱未来的节点,处在一种无限的时间里。然而事实上,我既没有告别过去,也没有拥抱未来,我已经死在某个时间的某个地方了。

我在考虑要不要买个耳塞,难得会被吵醒的我今天被舍友的鼾声吵醒了好几次,而早上他的闹钟又断断续续地响了近十次,使我翻来覆去地没有睡好。难得起的这么早,一点也不想呆在宿舍里,决定去办公室看日语,并在不知道多少天里第一次吃了早饭。JR也去了办公室,他的数据还没改完。中午在食堂点了一份10元的套餐,感觉米饭挺多的,但素菜实在难吃。如果宿舍没有人,我就回去睡觉了,但觉得舍友一定在宿舍,我就直接去了教室。由于用不了网,连学日语的尽头都没有,只是勉力看了一会《卡拉马佐夫兄弟》,即使每天只看一点,应该也马上就看完了。下午看微博时,又看到了在日本失踪的女教师的新闻,才想起之前想看《魂断阿寒湖》的,明天可以去图书馆找一下。

下午很早就回宿舍了,买的公仔已经到了,并没有想像中的大。本来打算继续看日语课件的,却玩起了游戏。后来突然有人开门进来了,原来是另一个舍友,他提前来看一下宿舍情况。聊了几句话,他便又走了,气氛稍显尴尬。ZRR又约我去吃晚饭,我是不想去的,又不能拒绝,他要去汉口路领快递,我们就在东吴面馆吃了一顿。吃完以后,我就直接来了教室,只是单纯地坐一会吧,并不觉得自己能够有心思看书。这两天一直在上次来过的二楼的教室,刚才见到了看心理学的扎着两个辫子的女孩的脸,觉得好苍老啊,得有三十多岁吧。

有个红衣服的女孩把他男朋友领来了吗?但是他们并不坐在一起。我在想小野和森结婚了吗,看到别的情侣也觉得很开心很温馨。这几天一直想给妈妈打电话,但总是忘记,有一天梦到妈妈生了很重的病,回宿舍的路上再打吧。

今晚就可以领新的校园卡了,这样的话,明天可以不必再给舍友登着网络了吧。

8月28日

昨晚看完利物浦的比赛后就直接睡觉了,一直想写在日记里的一件事便忘了写。事情是这样的:昨晚我从二楼的教室出来,在通往教学楼后平台的门口处遇到了Fox,我要出去,她要进来。在见面的瞬间,我有点愣住了,简直不敢相信自己的眼睛,不知道该做什么才好,等回过神来想再找她时,已经没有踪影了。她穿着我回家前最后一次见到她时的蓝白裙子和红色拖鞋,与留在我记忆中的形象完全一致,依然让我心动。只是,我还是没有勇气去要她的联系方式,早把当初的话扔到一边了。下午去图书馆没有看到她,晚上在教学楼也没有遇到,再次见面不知道要等到什么时候。

今天也没有睡好,抱着鳄鱼公仔睡觉的想法有点不切实际啊,反而被它挤占了很多空间,不能自由翻身了。突发奇想要给两个公仔取名字,却很快就想好了,一个叫けい一个叫みぎわ吧,当然是取自Goose House的竹渊庆和竹泽汀,至于哪个叫kei哪个叫migiwa又想了一会,最后决定抱着睡觉的鳄鱼叫kei,床头的象叫migiwa,毕竟庆酱比汀酱漂亮一点嘛。

虽说睡得不好,起床的时候已经快九点半了,懒地出去,就在宿舍里看了会日语课件,午饭提前就去吃了,为的是不和舍友一起。今天是仙林学生搬到鼓楼的日子啊,路上停了很多大巴车,三食堂也重新开了。饭后去了图书馆,希望可以碰到Fox但并没有,想看《魂断阿寒湖》却发现只有仙林才有,背了会单词,看了会卡拉马佐夫,不到五点钟图书馆便开始赶人了。从图书馆出来后,去汉口路的打印店拍一寸照片,竟然是用手机拍了再P图,十张照片花了20元。之后和JR一块吃晚饭,再次尝试了一下肠粉。

晚上依旧去二楼的教室,前排的女生没有把头发扎成两条辫子,也没有穿裙子,看起来年轻了一点。老实说,她的背影还是挺好看的,毕竟人很瘦削。九点多从教室出来想去科技馆前练会滑板,但天好像要下雨,便准备回宿舍,顺便去教超买东西。从教超出来后,雨已经下起来了,我赶快滑着滑板回了宿舍,滑板当然湿了,没想到的是鞋子和裤脚溅满了泥巴,再一想脚蹬地自然会出现这种情况啊。

今天B看了《你的名字》,我想起一五一六年之交我看了许多动画电影,那段时间是什么心态已经想不起了,似乎还记得在HQY的怂恿下要去撩学姐却没有成功。在写给B的那封没寄出的信里我还写了对学姐的追求,现在想来真是羞耻啊。

8月29日

今天又没有睡好,不知在什么时候,被舍友的鼾声吵醒了,一时之间难以再次入睡。睡前抱着的kei酱,也在不知不觉中跑到了床的另一边。在半睡半醒的烦躁中,我试图通过发出一些声音,比如咳嗽、敲床,来阻断舍友的鼾声,有一瞬间似乎很管用,但随后鼾声又起。我也试着用双手使劲地捂住耳朵,但保持这样的姿势太累了。也不知经过了多久的折腾,我终于睡着了,可早上很早又醒了,虽然想再补会觉,但是已经睡不着了。

起床后做的第一件事,就是到淘宝上买隔音耳塞,本以为我可以抵抗鼾声,但如此频繁而响亮的噪音,恐怕已经超过了我的承受能力。不过耳塞戴起来好像很麻烦,也不知道效果怎么样,等送来之后试试看吧。在逛淘宝的时候,不知为何突然想买拆信刀,以前也有过这种想法,今天看到了一件很便宜的,就买下来了,虽然还不知道怎么用,就拿B的信开刀吧,应该也快寄来了吧。昨天B说收到了我的信,不知她看过之后会不会感到失望呢。

上午的时间还是在看日语课件,中午JR来叫我去吃饭,我本想饭后去工商银行交学费,但是却忘了,只好明天再去了。财务处网站不能登录,改不了银行卡,让人不爽。在三食堂打饭时,看到了她,换了新的发型,我还是没有放弃希望啊。和JR一块去安中楼,看到B送我的鹅毛笔,收到后就一直放在那里,明天带回宿舍吧。办公室里的网太慢,我忍受不了就去了教室。下午去三食吃饭时,两个女生借我的校园卡,虽然不认识,还是很爽快地借给了她们,她们打完饭菜后找到我坐的位置把卡还给了我。那个女生说花了20.5元,给了我21元,我竟然都懒地找给她就直接接受了,也不知道说什么好,旁边坐着的Z哥调侃说应该用微信还钱啊。

神奇的事情再次发生了,当我在十点钟左右走出教室时,遇到了正在休息室接热水的Fox,她还是前天的样子,也正要回宿舍。啊,我是多么开心啊,然而却还是没有决心和勇气去和她搭讪,只能落荒而逃。如果跟在她的身边而不能和她认识的话,心里只会更难受吧。回到宿舍后和B聊天,第一次听到她唱歌,原来她的声音那么好听啊。在教室里的时候,用日语写了一段文字,自己用汉语表述当然觉得不错,也就觉得自己写的日语很美了,真是有点自恋呢,我何曾见过美丽的日文呢。

8月30日

今天睡得比较安稳,中途没有被吵醒,但早上醒来的时候却依然觉得累。舍友不愧是山东人,躺下一睡着就鼾声大作,我还怕自己不能入睡,可能是这几天太累了,竟也很快就睡着了。耳塞已经到了,与我想像的构造完全不一样呢。虽然商家告诉了使用方法,可我还是不能很好的使用。下午费了好多工夫才勉强塞到了耳朵里,虽然睡觉的时候没有听到舍友回来的声音,但我想这只是因为我睡熟的缘故。拆信刀也到了,质量很差,难怪这么便宜啊。

上午依然是在宿舍里看日语课件,但却没好好地听讲,只要全部看完,我就觉得是完成了任务,而不管有没有听懂和记住。中午和JR出去吃饭时,又碰到了HJ和YY,一群人就坐在一块吃。同样地,也看到了她,她的头发是剪短了一些,下面烫成绻曲状,我不知道这样的发型该叫什么名字。我还是喜欢她的笑容。

下午本来想去教室的,但看到没什么人,便又去了图书馆。二楼喜欢的位置对面坐了人,就去了三楼。图书馆里的人挺多的,现在正是备战各种考试的时候吧。在背单词的时候,卞卞突然给我介绍了一个她的同学,好像是东北亚文化方向的研究生,日语N2水平。之前她说一个人学日语怪无聊吧,我又说自己喜欢东亚文化,所以她就给我找了个同伴。既然加了好友,总得聊几句吧,虽然我并不是很想和陌生人聊天,即使在网络上,以前倒是挺喜欢的。我们随便谈了谈日语的话题,后来又谈起了抑郁症,他的一个舍友有抑郁症,所以很想了解抑郁症产生的原因。我们都是门外汉吧,只是说说自己比较主观的看法罢了。

提前回宿舍的原因并不是为了拿快递和睡觉,而是想给手机刷机设置可以方便切换中英日的输入法。不过发现不用更新系统就可以这样设置,但是新的输入法却不好用,也就维持原样了。觉得头有点晕晕的,就想睡一觉,没想到很轻易就睡着了,睡了一个来小时,醒来后身体舒服了很多。在我睡觉期间舍友回来了,他去理发了,买回了桃酥,非要给我一个吃,我不好拒绝,只能接受了。因为觉得和他还是陌生人,所以很不想接受他的东西。

我去吃晚饭的时候,礼貌性地问他吃饭了没,他便收拾书包说也要去教室。没办法,只能和他一块吃饭一块去教室了,虽然心里很不情愿。我觉得和他没有什么共同语言,只希望互不干扰就好。

晚上回到宿舍后已经十点多了,听鹅屋唱歌的时候,突然想把他们设置成壁纸,但又不舍得去掉恩彩,就放到一块去了,现在看有点别扭,时间久了就好了吧。我不太会用PS,又怕麻烦,只能做到这种程度了。把壁纸给卞卞看,她问我女生是谁,于是我就把电视剧的情节对她讲了一遍,讲完已经快十二点了,影响到她睡觉了。

8月31日

转眼又是八月的最后一天了,也是开学的日子,但已经体会不到作为新生的新鲜和快乐了。今天大概是睡了一个并不安稳的好觉,早早醒来的时候床上一片狼藉,被子和kei酱都乱糟糟的。不知道是哪里的原因,床老是吱嘎吱嘎地响,大概响了一宿吧。把标日初下最后两课的视频看完以后,就去工行交学费了。本来以为需要去柜台,原来用自助机就可以完成,操作还挺简单的。交完学费后,顺便把手机银行的号码修改了,排了一会队,也是在自助机上操作,不过需要工作人员确认身份。让我意想不到是,在交学费的时候又碰到了她,是和同学一块来,但即使有再多的巧合又有什么用呢,曾经试图迈出一步却没有成功,现在什么也做不了。

办完事之后时间还比较早,但肚子挺饿了,就去食堂吃饭。去的是二食,要了一份香肠炒饭,稍微有点咸。图书馆二楼的座位还是被人占据着,只好再去三楼。打算把课本重新看一遍,这样的话应该差不多能把主要的知识记住了吧,还有不熟练的地方可以在以后复习。我虽然学得挺快,但忘得也挺快,知识点掌握得很不牢固。书看累了后,想起了搭建FTP服务器的事,以前上计算机课时用过,也从姚舸老师那里下过东西,校内下载的速度是挺快的,不知道校外如何,想把自己下载的一些资源分享给卞卞和其他同学呢。回宿舍按照网上的教程下载了Serv-U,操作起来挺简单的,但不知道软件破解了没有,按照安装步骤操作没有生效。以前下载的破解版的FlashFxp还在硬盘里,用起来挺方便的。想让同学帮忙试一试,但没有人搭理我,他们现在都很忙吧。

今天还是阴天,从上午开始就淅淅沥沥地下着小雨,气温有点低,去洗凉水澡应该会很冷吧,但也没有办法,不想去游泳馆。下午从宿舍出来时没有搭理舍友,直接就走了,怕他再跟着我。另外两个舍友还没有搬来,应该明天才来吧,不知道最后一个人是什么样。今晚应该是最后一次来教室吧,明天图书馆恢复正常后就不会来了,心理学的女生虽然身材很好,也很会穿着,但是脸太苍老了,不知道以后还会不会遇到她。

9月1日

“目睹众神死亡的草原上野花一片,远在远方的风比远方更远。”想到九月,就会想起海子的这首诗吧。九月悄无声息地来了,不知道在忙什么的我没有一点反应,早上虽然早早地醒来了,也只是因为想着今天要报到入学的事吧。昨晚舍友说要和我一起去,虽然心里不乐意,但又不能拒绝,只好等着他起床。我已在这个学校度过了四年时光,而他才刚来,面对陌生的环境,大概很想亲近同省的舍友吧,我刚入学的时候是不是也这样呢?因为对环境的熟悉,因为有了相好的同学,所以才不在乎他的好意吧。

十点半多的时候去安中楼报到,除了工作人员外,大厅里只有寥寥几个人而已。出示了录取通知书和毕业证书,在签到表上签过名后就完事了,时间还早,但走到食堂的时候还是直接去吃饭了。舍友又提到了银魂上映的事,我便说想去看,他表示也一起去,事情就这样决定了。走到宿舍门口的时候,舍友发现校园卡忘在了食堂,我又陪他回去拿。回到宿舍后买了票,是离学校最近的达美影院,休息了一会后我们便出发了。

昨天已经有秋凉的味道,今天却又回到了盛夏,阳光出奇的好,天空也一片蔚蓝。商场在装修,但并没有影响,影院很小,白天的场次也没有多少人。电影版的银魂原来只是讲了红樱篇的故事,不过我正好有点忘记了。拍的很忠实于原作,很多地方还是很搞笑的,有些地方也有点尴尬,看的时候前排有女生在吃吃地笑。正如电影开头所说的,也要让没看过银魂的人看得懂,这点做的不错。说点对颜值的感受,高杉手下用双枪的女孩很漂亮,可以要一直粗着嗓子说话;神乐的腿有点粗,高杉长得太丑了,铁子倒是还不错,阿妙也很一般。

看完电影回宿舍,终于搬来了一个新舍友,但并不是上次来过的那个,他躺在床上玩手机,并没有和我们说话。ZRR让我出门的时候叫着他,但我趁他睡觉时溜走了,并不想同行。去图书馆看日语,却不再想执行昨天的计划,只打算把语法看完,课文以后再说吧。和JR吃完晚饭回宿舍去拿滑板,怕ZRR在宿舍里,就让他装出与我同行的样子,不过舍友刚好不在。昨晚说不去教室的,但为了多滑一段滑板还是去了,不幸的是ZRR随后也来了教室,就是我上次和他一块来的教室。为了逃避他,我只好以练滑板为由早早地走了,并在科技馆前写了这段日记。

9月2日

今天又没什么劲头,甚至连日记也不想写,一想到未来还有数不清的日子,不管遇到什么事情,陷在怎样的心情里,都要每天一如既往地写下一段文字,便觉得这样的生活未免有些辛苦。所以,我写日记到底是为了什么呢?为了以后回过头来看看自己在年轻时做过什么和想过什么吗?抱着锻炼自己表达能力和技巧的目的写下的日记,早就在某个时刻无疾而终了,现在是什么我也不知道。

半夜里又听到了舍友的鼾声,在无意识的状态下成功地把耳塞挤进了耳朵里,竟然还挺管用的,不过后来又被我自己取下来了。第一次戴的时候,耳塞在我睡觉的过程中自己掉了出来,我竟然还能无意识地把其中的一个放到了盒子里。早上听到了新来的舍友的闹钟后醒来了,虽然很困,虽然时间还早,却不想继续睡了。起床后就直接出门了,买了早餐去办公室。在下坡过减速带的时候,由于旁边的平地被人挡住了,我没办法直接滑过去,在减速的时候滑板又飞了出去,碰到了一个行人的腿,我觉得应该挺疼的,连忙向他道歉,他只是说没关系。

到办公室后把标日初下剩下的几课看完了,却又茫然起来。看过两本书后,按说至少应该有N4的水平了,却仍然看不到自己的进步,这是最令人绝望的,付出了时间,却没有收获。我知道自己太心急了,但这并不是学无所成的理由。现在,单词没记住多少,语法一知半解,口语惨不忍闻,不知道该如何继续下去了。或许应该做做题,一直在看书,却没有检验过自己掌握了多少,所以心中没底吧。

在办公室里想登录自己的FTP试一下,却发现登不上去,还以为出了什么问题,中午回宿舍胡乱地搞了搞,下午再去登的时候就可以了。并不是因为我的操作起了效果,而是电脑关机后就访问不了FTP了。唯一的收获,就是下载了版本更新的Serv-U,并成功破解了。卞卞这几天要接待柬埔寨的来访人员,好像忙的不可开交,没有人聊天又觉得有点寂寞呢。她的信还没有收到,我已经在楼下找了三次,每次空手而归都有点不好意思了,周一再去看看吧。

下午去安中楼的时候,碰到了JT,一年没见胖了好多,不知道他现在毕业了没有。在办公室里待了一会就去图书馆了,一直待到晚上,现在正在写日记呢。看了一下中级上的第一课,感觉不是很难,只是内容有点多。现在我要学得慢一点了,得把前面的知识补全了。看了一场BO3的守望先锋比赛,所以晚上其实什么也没干成。搬了宿舍后就几乎没再看过直播,实在没有时间,反正每天的生活也不是宅在宿舍里,看不看都无所谓。最近准备把《银魂》看完,好像得需要一段时间呢。

最近很喜欢听《天空之城》的主题曲君をのせて,特别是父さんが残した熱い想い、母さんがくれたあのまなざし这两句歌词。

9月3日

下了一天的雨,就像连绵不断的丝线,纠缠在天地之间,时断时续。这雨,已经很有秋的味道了,透出一股凉意和寂寥。早上起床后本想去办公室的,刚好在走廊里碰到了JR,他说今天要和同学去玩不去办公室了,想到明天就要开始上班,我也不打算今天去了。跟着他去买早餐路过门口时,看了一眼存放信件的窗台,好像有新的信件到了,我于是信手翻了一下,竟然看到了给我的明信片,想到卞卞的信应该也到了,果然再一翻就找到了。

明信片是手绘武大,但背面的字很像亭亭的笔迹。武大没有什么我认识的人,可自己竟会有一种希望真是陌生人寄来的幻想,他们显然不可能知道我的地址。问了一下亭亭,果然是她寄的,只是时间是去年的十月份,没想到快一年了还能收到,这也真是神奇的事情。明信片上只有一句话“高估相恋的美感偏低估世间有几多小丑当然失望”,但注明了出自《不方便的真相》,我并不知道这是什么书,也不知道亭亭想表达什么。一年前的心情,大家早已不想去探寻了。

一直想用卞卞的信来试拆信刀,但我刚好在图书馆里,又急着看信,就用钥匙和校园卡拆开了。信只看了一遍,内容大概都能记得,但还得再看看,以便回信。其实我很想再给她写信,但她马上就要离开天津,已经来不及了,上海的地址还不知道,也不能提前寄去。中午回到宿舍,打开抽屉看到沉睡在那里的大一时买的信封,突然很想买些漂亮的邮票,文具店里的实在太丑了。淘宝上有卖的,但我有点不放心,不过好像没有什么问题,如果信寄丢了,对双方来说都是很难过的事吧,我又想起了以前卞卞给我的已注销的邮箱发的邮件了。下午再去图书馆的时候,从教超买了两个学校的信封,不过这种信封还是少用的好,并不漂亮。在写信等信的周期里,竟然觉得有些寂寞了,如果再有一个通信的人就好了。

我有一种奇怪的规定,就是每天的日记要尽可能的写够八百字,这大概是因为一开始写了这么多的字数,以后如果写少了就觉得不舒服。吃过晚饭去图书馆的时候,在路上遇到了Fox,不过她打着伞,没有看清她的脸,但她的红拖鞋和裙子提醒了我,不知道她现在在哪里自习,还是某个教室吗。晚上回宿舍的时候,看着前面的短发女子的背影,在想我是喜欢长发的还是短发的,好像还是喜欢短发多一点,卞卞在信里还让我找个女朋友,哪有这么容易的事呢。现在很想吃泡面,但还是忍住了,还要再装一下乖孩子啊。

啊啊,忘了一件事,今天重新配了一副眼镜,详情明天再说。

9月4日

写东西真是一件辛苦的事,即使是记流水账也是如此。如果只是在心里想,倒是一件很轻松的事,因为无论怎样纷乱自己都会明白,但要变成文字就不能这样了,必须要用合乎规范的形式进行组织,才能把自己意思表达清楚,至少应该让人明白。我感觉自己现在就像一个蹒跚的老者,拄着拐杖在文字里艰难地行走,怎么也走不成一条直线了。当不写东西的时候,内心却渴望着写,但真的需要写的时候,却又不知道该怎么写,不能自如地驾驭文字和感受生活,就是这种无奈的感觉吧。

去看电影的时候,坐在最后一排,觉得看屏幕有点费劲,这种感觉不是第一次有了,看书和看手机的时候也觉得很疲倦。我想,大概需要换眼镜了吧。昨天下午冒雨去了学校附近的丹阳眼镜店,验了一下视力,度数果然又上涨了,已经到了一个可怕的数字,这主要还是怪自己不爱惜眼睛吧。现在的这副眼睛已经忘记戴了多久了,或许有四年多吧,店主说早就不该用了。镜架是在原配坏掉后去仙林地铁站的小店换的,店主说这是他家两年前卖20块钱一副的货品,我于是又重新换了一副。由于度数太高,不能立刻做出来,约定今天下午去取。

有了新的眼镜,虽然不是现货,但已经不想再戴现在这副了。整个下午,都在等待店主的短信,然而却一直没有收到。下班的时候,和JR一块去取,却还没有做好,这算不算失信呢,虽然心里并不高兴,还是装出并不在意的样子,耐心地等着店主做完。戴上新眼镜,世界瞬间变亮了,然而眼睛却并没有从旧的桎梏中解脱出来迎接新的牢笼。一直都没有察觉,我现在已经习惯睁大眼睛而且很少眨眼了,这大概是为了看的更清楚然而也更容易紧张和疲劳。肌肉的记忆可以归到坏习惯里,是一时很难改变的啊。

这几天总是醒的很早,可能是心中有事的缘故,这样也好,可以趁舍友还在安睡的时候就离开。买完早餐在路上吃的时候,天又开始下雨,不过并不大,我还是按以往的步速悠闲地走着,既然无可躲避,又何必躲避呢。JR中午去理发,我去打印店复印六级成绩单,顺便打印了几首自己喜欢的歌词。复印和打印的价格竟然不一样,复印要5毛钱一张,我记得仙林的打印店价格是一样的啊。食堂里的人很多,不愿排队就去了人最少的窗口。饭后回宿舍看了会《银魂》,下午在办公室里又看了会。日语似乎学的有点疲倦了,每日看书却感觉不到什么进步,对心急的我来说是很沮丧的。不过这次并不想半途而废,一定要坚持下去。

昨晚说很想再找个笔友,于是去豆瓣的小组转了转,给两个人发了私信,刚才有个人回我了,我要给她写封邮件,但写什么好呢,还没有头绪。

9月5日

晚上终于收到了从网上买的邮票、信纸和信封,回宿舍拆开一看,外观上还不错。用手摸了摸邮票,感觉有点像假的,我想并不是自己有辨别真伪的能力,而是在心底一直不相信这些邮票是真的。滑板去图书馆的路上有点不顺利,先是不小心撞到了一个男生,后来又惊吓到了一个女生。我想撞人也不全是我的责任,他突然出现在我面前让我来不及刹车,当然我也不该愚蠢地走路边而该走中间。

因为心里一直装着事,所以看书也不是很认真,想给卞卞写信,但又不好意思拿出那么花哨的信纸来,即使周围的人不注意。于是早早地离开图书馆去教室写了一页纸,感觉却并不好。古风信纸虽然质量还不错,但书写的地方太少了,纸又好厚,怕是买来的八张都不够写一封信的,而且也会超重吧。想明天去办公室写的,回到宿舍后还是决定写完,写了两页古风信纸后,又换成了小页的欧风信纸。一开始准备的信封装不下,于是只好用学校的信封,怕会超重还特意又贴了一张80分的邮票,不过应该不会吧。明天去上班的时候寄出去,卞卞到上海的时候应该就会收到吧。

今天老师让我们从下一级中找几个接班的人,目前有四个报名的,一个已经确定。下午有两个女生向我咨询,不知他们最后会不会来。这也算是一个认识学妹的机会吧,不过也只会相处几天而已。

早上醒的很早,下午只趴在桌上睡了一会,现在有点困了,毕竟快一点钟了。给卞卞写完信后,日记有点写不下去了,字写多了也会烦的啊。从明天开始就会有各种和入学相关的麻烦事吧,对我来说的确是麻烦事,因为我什么也不想做,只想做一只懒猫,但我对猫又了解多少呢。

9月6日

虽然睡觉的时间早了,但起床的时间也早了,反而睡得更少,白天便觉得很疲倦。在新环境里也住了好久,却总觉得不如原先的宿舍舒服,在新舍友面前也一直不愿放飞自我,还是留恋着以前的生活啊。起床后就离开宿舍,到晚上很晚才回去,尽量减少和他们的接触,大概是不想别人太了解自己吧。老实说,我一点交朋友的欲望都没有,只想做一只慵懒的猫,在某个僻静地角落里躺着,晒晒太阳,或者偶尔看一眼路过的行人。

JR的学弟已经开始来上班了,我以前就见过他几次吧,看起来是一个很沉稳的男生。约好今天过来的一个人有事来不了,打电话询问的女生没了消息,发短信的女生每周只有两天的时间。下午在我准备到楼下去注册时,小学妹竟然来办公室了,虽然稍微有点变化,但我还是能认出她,脸上好像长了一些痘痘呢。她不认识我,大概也不记得我的名字,所以没有什么可尴尬的地方,她只是过来问问,并没有做的打算。听学弟说小学妹已经过了复旦的推免面试,不知道北大的有没有过,她还有去北大的执念吗?上次见到她还是去仙林参加毕业典礼的时候,在熟悉的图书馆的四楼,再次见到她竟是以这样的方式。

所谓的注册,是要填几张表,我旁边坐的基本都是本校的同学,可以说说话什么的,所以不会感到尴尬。老实说,上次和班里的女生说这么多话我都不记得是什么时候的事了,况且还是平时基本不认识的同学。右边倒是坐着一个外校过来的女生,看着我们这样喋喋不休,大概觉得很好笑吧,还是觉得稀松平常呢。我一边听着LYT说话,一边填表,把自己出生地都填成了她口中的“江苏”。人们聚在一块,大概总会有话说的吧,所以周末的素质拓展可以去参加一下,毕竟以后也难得有机会了。回头的时候,坐在后面的男生和我说话,既然是陌生人,自然是我的新舍友LK了,但我却假装不认识他了,其实也真是这样吧,他好像有点不开心,这我才不管呢。

晚上虽然去了图书馆,却也没有怎么学习。既然不在状态,就想找本书来看,随便翻到了黑泽明的自传,但也没有心情看,只是随便翻了几页,大概不会再看下去了。晚上回到宿舍后就一直在看银魂,连日记也没有时间写了。本来就很困,明天又要体检,所以准备早点睡。

9月7日

今天还是像往常一样七点多就起床了,但八点多才去校医院体检,因为在等JR。校医院狭窄的院子里排起了U型的长队,足足等了二十多分钟才进去吧,我没有看表,也没时间概念,只是觉得时间很长。体检还是老一套,已经习惯了,只是在内科检查和做胸透时排了一会队。排队的时候,无意中看到了一个1981年出生的同级生,不知道他有怎样的经历。体检完之后就回了宿舍,也没有去吃早饭,老实说,每天都吃肉饼和雪菜饼会腻的,但别的又不想吃。如果早餐喝粥的话,肚子总会不舒服。

把脏衣服放到洗衣机里后,便开始看《银魂》。老实说,现在对那些恶搞的故事已经有点疲倦了,更愿意看像红樱篇、吉原篇这样的故事,而且想看神威和高杉的故事。我知道后面会有,但现在的心情有点迫不及待了,可又不想跳集。下午去办公室,又继续看了几集,但总有点心虚,对面的学弟在认真地改数据,而身为前辈的我却在看动漫,实在有点不像话呢。

中午和舍友们一起吃饭,这是四个人第一次聚在一起。我也不知道去哪里好,就带他们去了金鹰,选了“一茶一座”这家店,这也是我第一次吃。这家店上菜有点慢,份量又很少,价钱也不便宜,不过味道还可以,只是吃不太饱。四个人随便聊聊天,什么导师啦,自己以前的一些经历啦之类的。LK和HY都有女朋友,LK每天七点钟醒一次,应该是叫女朋友起床吧,让我想起了HQY一直做的事。舍友们其实人都挺不错的,大概只有我有点怪癖吧。

下午学长学姐们在商量给老师买什么花,联系老师之后,让我们明天过去一趟。这个“我们”,不知道是否包括我们这几个新生,问了CQ她也说不清楚。唉,反正总是要见老师的,可我却总想逃避,没什么特别的原因,就是对自己不自信。CQ说她准备过去,我也只好跟着去了。

晚上来图书馆,连到书架上找书的欲望都没有,但是不看书又会觉得空虚。是时候看点专业相关的书了,可完全提不起精神,前几天试着看《21世纪资本论》,但现在已经完全拋到脑后了。打开Kindle,看了几个卡佛的短篇,也觉得没什么味道。在图书馆里时间过得好快,还没学点什么就已经快九点钟了,于是开始写日记。写完日记,这一天好像就结束了,更是什么事都不想做了。如果把日记碎片化来写,会不会好一点呢,我应该学会更好地利用时间了。

9月8日

今天很不幸又被鼾声吵醒了一会,在无意识中戴上耳塞后睡着了,但不到七点钟就又醒了,却再也睡不着。一觉睡到九点半的时光,难道就这样一去不复返了吗。九点多的时候去食堂吃早餐,买了一杯豆浆,喝完后觉得肚子不太舒服,看来早上我只适合吃硬的东西。在南大记忆店前站了不一会儿,师兄师姐们也到了,一个男生是三年级的,三个女生是二年级的,还有我们四个一年级的。大家一起去花店取花,然后去见老师。有个师姐我在图书馆里见过好多次,没想到这样认识了。

老师在统计我们的个人信息时,除了三年级的师兄,大家好像都是九四年的,有两个师姐年级还比我小,虽然没什么好惊奇的,但还是略微觉得有点尴尬。老师讲了好久的话,其实和我们第一次见她时的内容差不多。她让我把本科的毕业论文发给她看看,我实在觉得拿不出手,但也没有办法,不经老师指点,怎么会有进步呢。见面结束后,我直接回了宿舍,玩了一局好久没有碰过的昆特牌。由于早饭吃得稍晚,午饭也没什么胃口,快到时间就直接去开班会了。

班会没什么特别的地方,辅导员老师简单地作了一些说明,然后大家自我介绍,之后是竞选班委,却并没有什么人报名,最后是游戏环节,我没有参加,就偷偷地溜走了。下午报名的学妹来了办公室,他和学弟原来是一个高中的,我把自己的座位给了她,一年的悠闲时间就这样结束了。H老师闲着没事,在办公室里和我们聊了好久的天,一直到下班去接孩子为止。周一的时候新人就全了,但ZYY还没把数据改完,又不好意思催她,最后的尾巴就我和JR来做了,不必再留给学弟学妹们。

昨晚收到了在豆瓣上找的笔友的回信,觉得她写的要比我的好,应该也是一个爱读书有想法的人吧。面对这样的女生,我有点不知如何回复了。晚上在图书馆三楼的走廊碰到了小学妹,她脸上挂着若有若无的笑容。师姐看书太认真,我几次从她身边走过都没有注意到我。大概是太兴奋了,从南园宾馆旁边的坡上滑下来要转弯时,路中间正好站着一个大叔,我来不及躲开就和他撞在了一块,并很缓慢地把他撞到了。大叔虽然很生气,但也没有追究,旁边一个人让我赶快走,没有被碰瓷也算是比较幸运了。以后真的要注意,不能再这样肆无忌惮地滑了,下次再出事可能就没有这么幸运了。

9月9日

现在才腾出时间来写日记,已经是快凌晨一点钟了。和JR吃完午饭回到宿舍后,我便一直坐在电脑前,几乎没有再动过。本来想下午去图书馆的,但又突然想更换网站的主题,于是开始从网上找,花了好多时间却仍旧没有满意的,和上次完全一样。不过,我突然想起“老赵茶馆”有几款不错的收费主题,便去他的网站看了一下,一款名叫island的主题比较符合我的想法,于是决定买下来。与我的日记站点用的主题相比,老赵的主题很便宜了,而且感觉做的更好。他的主题最吸引我的地方,还是那个音乐插件。摆弄了一个晚上后,基本上对这款主题的设置比较熟悉了,还有个别的地方明天再试验一下。

有了新的主题,如果不能稳定地写点别人有兴趣看的东西,那么就太浪费了,我还指望着能赚点小钱呢,不过看起来很困难。不能吸引读者的话,怎么可能有赚钱的希望呢,然而我的脑袋里空空的,写不出来什么东西。不过,可以写点乱七八糟的东西,总比什么都不写要好一点吧。

中午吃饭的时候在食堂里看见了小学妹,有点回到了以前生活的感觉,不过我的心态早就变了。早上被舍友吵醒了,他去上海我当然很开心,可以一个人独占宿舍,遗憾的是他晚上就回来了,恐怕我又不能睡一个好觉了。

今天的比赛利物浦输的很惨啊,但我一直想着网站的事,也没有心思好好看,特别是胜负已定的情况下。给小念的回信还没开始写,明天想想怎么写吧。

9月10日

期待已久的周末就这样过去了,除了重新整理网站,真是什么事情也没干,好在没有白白浪费时间,网站总算有点样子了,接下来要做的就是坚持不懈地往上面加文章,虽然写什么还没想好。这的确是最难的部分了,对一个网站来说,内容要比形式重要吧,只有好的内容才能留住读者。如果我还只是闭门造车,大概永远也不会有进步,所以还是要着眼于当今的潮流,提高自己的知识水平,向着商业化的方向努力。我好像在说大话啊。

上午一直呆在宿舍里,和JR吃完午饭走出食堂时,外面正下着小雨,等我再出门去图书馆的时候,雨早就停了。昨天一直忙着网站的事,单词都没有背,连续二十几天的打卡就这样断了。看了一会日语后,开始给小念写回信,才写了一段,听到外面传来隐隐的雷声,我没有带伞,怕下起雨来回不了宿舍,就提前走了。还没到宿舍雨就下的有点大了,等到了宿舍便开始肆无忌惮地下起来,雷声也越来越大,完全是盛夏豪雨的架势。

这场雨大概持续了不到一个小时吧,雨停了以后我便去食堂吃饭,然后去图书馆。花了好久的时间继续给小念写信,但却没写出什么东西,有点不知道要写什么好。既想着写日记,又想写博客,还要给别人写信,我的平淡的生活和贫乏的思想提供不了这么多的素材,又不喜欢把一件事反复地来说,所以感到一点为难。不过,我还是把信寄给了小念,反正拖下去也还是这样。

昨天误把utorrent客户端里的种子删掉了,结果导致不能做种,今天只好一个一个地重新下载,浪费了不少时间。晚上在图书馆看到一个爱笑的女生,有点面熟,不知是不是开班会时坐在我旁边的同学。

9月11日

今天又在电脑前坐了一整天,眼睛疲劳极了,感觉再这样下去怕是要瞎了。整个上午和下午的大部分时间都在给网站的文章设置缩略图,要找图片,还要裁剪,虽然很麻烦,但总算做完了。做完这项工作后,突然又很想制作动图,看着推特上那些可爱的女孩子的小视频,忍不住要把它们做成GIF。晚上没有去图书馆,继续做这件事,发现了一个不错的网站giphy,以后就用这个了。虽然花了很多时间,但也没做出几个动图来,也不知道自己在忙什么。FTP服务器好像用外网不能访问,于是想再次设置一下端口映射,可还是不会,明天再想办法吧。睡觉前又想给网站的相册添加些照片,但是不能使用外链,找了一会也没有找到解决办法,不知明天能否解决这个问题。

今天卞卞收到我寄的信了,果然超重了,虽然多贴了一张80分的邮票,却还是欠了40分,但不知为什么没有退回来反而寄出去了。早上另一个学妹也开始来上班了,我给了她一把钥匙,是我昨天去配的,这钱不能报销让我挺心疼的。不幸的一件事是之前的学妹保研没有成功,不能来上班了,又得重新找个人。

下午吃饭的时候,JR向我吐槽行政机关的上下级关系,有人对他说作为下级不要向上级提前任的事或建议。我不懂什么为人处世之道,只是觉得这样的人挺可悲的,如果读书只是为了做这样的事,或者说,还是为了不做这样的事?晚饭吃了一块食堂新推出的常州小吃炸虾饼,就是虾和面粉和在一起放到油里炸吧,味道并不坏。

最近开始沉迷于蚂蚁森林和蚂蚁庄园,为了多走点路和用支付宝付钱,今天早上特意去陶谷新村的包子铺买了两个包子,明天继续这样做吧。包子蛮好吃的,而且比食堂里的两个饼便宜一点。另外,以后去教超买东西也要用支付宝,为了获得一点可怜的绿色能量,我真的很想种一棵树呢。

9月12日

今天没有再搞端口映射的事,虽然小百合上有人给了我详细的回复,但感觉太复杂了,并不是我可以学会的。网站图片外链的问题靠着一个插件顺利解决了,但自己又不断提出新的要求来,所以今天的大部分时间依然是在完善网站。这几天在办公室里除了网站的事外什么也没干,上午陈老师来拷贝数据,我就统计了一下各城市还缺哪些年份的年鉴。老实说,这一年来感觉我们并没有做多少工作。

学妹已经过来两天了,但我还没有仔细观察过她,与女孩子打交道真的让我很害羞吗?上午办公室里只有我和学校,两个人也就随便聊聊天,还一块吃了午饭。下午又有一个人报名,不知道会不会做下去。

吃完晚饭后,本想回宿舍洗个澡再去图书馆,但又忙起网站的事情,也就没有出门,反正呆在宿舍里是基本不能学习的。为了快速增加步数,很想从淘宝上买个摇步器,但价格并不便宜,还得再考虑一下。两个舍友入睡太早了,他们的鼾声有点折磨人,戴着耳塞也没用。

自从上次撞人后,难得又滑了一次滑板,这回吸取教训变得很小心了,回宿舍的时候也不从南园宾馆旁边走了。

9月13日

今天是第三天去买包子了,馅的种类挺多的,每天可以有不同的搭配,这样就不会吃厌了。在清晨的街道上一边吃着包子一边悠闲地散步去安中楼,这样的生活也是蛮不错的。在校门口碰到一个染了发的长发女生,她走路的速度很快,一直走在我前面,我去了包子铺,她去了另一个方向。当我走到安中楼下时,回头一看她竟然就在我后面,不过我们坐了不同的电梯,我想她可能是二年级的学生吧。

中午回宿舍睡觉,一觉醒来已经两点多了,开学典礼大概已经开始,但我却不想去了。慢悠悠地去校医院买眼药水,新生医保不能使用要付现金,我只好去自助银行取了100块钱,再去的时候问挂号的人可否直接买,她建议我去好又多超市,于是我便去那里买了一瓶抗疲劳的眼药水。没有去开学典礼的报告厅,直接去了办公室,不知道怎么用眼药水,就让小全学弟帮我滴了。昨天发短信的女生过来了,三个人已经找全,我们可以退休了。那个女生我在安中楼遇到过一次,不仅体格“健硕”,而且口音奇特。ZYY还没有把数据发过来,恐怕这最后的尾巴要交给下一届了。

晚上终于去了图书馆,才背了一会单词,已经八点半多了,可能我去的时候就比较晚了,因为在宿舍里给手机充了一会电。借了一本双语的《侏儒的话》,希望自己能坚持看下去,芥川的小说忘了好多,有空要再看一遍才是。今天想了个办法来摇手机,即把手机装在小袋子里,用线挂起来悬在桌子下面,只是仍需要人工来晃动。虽然花了一些时间来做这种事,但步数也没有增长多少。至于淘宝上的摇步器,不打算买了,毕竟挺贵的。

9月14日

连续三天我写的日记都很简单,今后怕是也要如此了,要做的事情越来越多,对喜欢拖延又效率低下的我来说,时间已经不够用了。今天凌晨起床看利物浦对塞维利亚的比赛,在这之前只睡了一个多小时,而且也没有睡好,醒来的时候ZRR还没睡。看完比赛后又睡了一会,但不断地被自己的闹钟吵醒,收能量的闹钟,起床的闹钟,终于在八点半多的时候醒来了。说好了与ZRR一起去看电影《猩球崛起》,虽然头有点晕,也还是起床了。

去食堂吃了早饭,走到电影院的时候时间还早,入场时ZRR排队很靠前,我们挑到了不错的位子。放映厅很大,像个小礼堂,看起来挺隆重的,来的人也很多,大部分都是活动赠票吧。旁边有个很爱说的大叔,讲了许多我没听过的电影,我只能“嗯嗯”地点头称是。电影放时,他让后面的人不要踢到椅子,自己却无所顾忌地接电话,放映结束后垃圾扔在原地也不带走,我看不下去就替他收拾了。电影挺长的,有两个多小时,结束的时候已经十二点多了,我们也没有吃午饭,直接回宿舍睡觉去了。我没有看过前两部,觉得今天上映的这部很一般。

在床上只睡了不到二十分钟就醒了,也不再觉得困,去食堂买了个汉堡然后去办公室,没想到汉堡也涨价了。办公室里只有小全一个人,我们聊了会天,后来JR也去了,我仍觉得肚子饿,就提前离开去吃饭了。不想吃太多,决定去买两个包子,有个买包子的小女学生见我先去的,老板问她买什么时就让我先买,我拿着滑板不方便又让她先买了。回到宿舍吃完包子想写观影感悟,却完全不知写什么,于是上床睡觉了,一觉睡到了六点二十分。去食堂吃了饭,然后便去图书馆看书,但仍旧没有看多少东西。

今天做了一个奇怪的噩梦,两个人深夜闯到我们宿舍,霸占了我的床铺,我给保卫处和警察打电话却都打不通,最后不知用什么办法把他们逼到了阳台,其中的一个人竟然跳楼了,吓得我赶紧跑过去看看情况,原来这纯粹是一场恶作剧。在这场梦里,HQY也暂住在宿舍里。我想,大概是床上的公仔侵占了我的空间,所以才会有这种逼迫感的梦吧,舍友的鼾声可能也有刺激。在我看球的时候,听到鼾声真的很恼怒,好在睡觉的时候平息了。

9月15日

今天又在办公室里闲坐了一天,除了和小全聊天、玩手机和摇手机外,什么事也没有做。现在我对蚂蚁森林算是入迷了吧,定了七点钟的闹钟起床偷别人的能量。想做一件事的时候,总是迫不及待地去做,这也是某方面的我,可惜的是,我想做的这些事,都是微不足道的,与我的学习与未来的职业毫无关系。把时间浪费在没用的事情上,这也是我。

被闹钟叫醒后就再也睡不着了,于是就躺在床上摇手机。用手摇比用我前两天设计的装置效率要高的多,只是久了会累,今天还是摇了挺久的时间,大概有三四千步。中午和小全、JR是骑着单车去的食堂,下午上下班又是滑的滑板,所以损失了很多的步数,使得一天的步数也不算很多。小全今天下午保研面试,赵老师问他为什么不是去系里当助理,要他以后多支持系里工作,也是蛮有意思的。

新标日语的APP找不到激活码,又不可能重新买书,所以是用不了了。如果向别人借帐号,我又开不了口。在搜索的时候,无意中发现了一个叫hello talk的APP,可以和外国人聊天,但用起来非常卡,给人的体验很差,我一度怀疑是手机的问题,其实是APP自身的问题。下午试着和一个日本人聊天,但说了几句后就中断了,我想大概是我的话太奇怪吧,语言只有不断地使用才能更熟练,我现在连一个孩子都不如。卞卞让我帮她翻译论文,我是完全不能胜任的,我的英语水平仍停留在高中水平,虽然几次想再好好地学一下,但都没能坚持下去。

晚上去图书馆的时候,在路上看到一个妈妈带着幼小的儿子在学校里贴广告,她骑着车等在路边,让儿子到宿舍门前和公告板上去贴。在图书馆里仍不能专注于学习,对面的女生好像感冒了,穿着秋天的外套在准备考试,我还不小心踩了一下她的白鞋子。

9月16日

今天只能写几句话了,因为实在不想写。一大早醒来偷能量,却再也睡不着了,于是像平常一样起床买包子去安中楼,不过没去办公室而是去了图书室。下午仍旧去了图书室,却打不起学习的精神,很想在hello talk和日本人聊天,但却找不到人,或者说一两句话就结束了。晚上还加了一个群,却也是插不上话。整天这样看书背单词,也有点厌烦了,于是借了本小说,是谷崎润一郎的《细雪》,准备看一看,毕竟好久没看书了。

下午突然很想买个surface,但查了一下自己的银行卡余额,已经没多少钱了,又不可能向爸妈去要,只好放弃这个想法,或等到发了入学奖金再说了。国庆节要不要回家还没想好,毕竟票挺难买的,而且还要花不少钱,但最好还是回去一趟吧。想和卞卞一起翻译一些Aeon.co这个网站上的文章,但自己的水平实在不够,也不知卞卞什么时候有空。每次总是到了想要买东西的时候才发现自己没什么钱,又找不到赚钱的方法,真的很苦恼。

晚上虽然去了图书馆,却是什么也没做,早早地回宿舍看比赛了。ZYY终于改完了一部分数据,她抱怨自己改的太多,可能怀疑是我故意这样分给她的,事实却是我把数据大致平均分成了三份,让她自己挑的。在我列出的数字面前,她也没什么可说的。由于这件事,下半时的比赛都没有好好看,利物浦又打平了,也没有什么好意外的。

现在舍友的鼾声又响起了,真的让人心烦。

9月17日

七点多醒来偷了一波能量后,又勉强睡了一会,不到一个小时吧。起床后并没有出门,突然想玩一会昆特牌,还买了新手包,每次都决定好好地玩下去,但总是很快就丧失兴趣。不到十二点JR就来叫我去吃饭,饭后直接去了图书馆,还是坐在这几天常坐的位置,对面女生的感冒还没有痊愈,中午在食堂吃饭的时候还看到过她呢。

看了几章《细雪》,学了一篇课文后,突然什么都不想做,于是决定出去逛逛。为了刷步数,走路去了玄武湖,周末的人很多,旅游的、露营的、散步的。我就在公园里随便走了一圈,也不知走了多少路,最后有点累了,便骑自行车回宿舍了。可能是骑的比较快的缘故,回到宿舍后觉得很累,休息了好久。LK到宿舍来了,给我们每人送来了薯片和巧克力,随便聊了会天他就回家吃饭了,我也去洗澡了。洗完澡后不想再出去,就点了份黄焖鸡米饭,久违地看了会风暴比赛。

和卞卞聊天的时候她问我国庆回家不,我觉得还是回一趟比较好,但票已经不好买了。想到并不一定非得1号回家,遂决定去上海找她玩两天,然后从上海坐夜车回去。计划就这样定了,看能不能买到票了。刚才和HQY语音聊天,他问我建网站的事,说是为他女朋友建的。说到买电脑的问题,他建议我买MacBook,这样的话预算又要提高了,自己不能赚钱而用这么贵的电脑,总觉得心里有愧。

之前办公室招的产经的学妹好像保研出了问题,不能来了,又得重新招人,而小全说已经找不到人了。明天反正要早起,还是再去办公室一趟吧。

9月18日

不想写日记了,这才是开始上课的第一天而已,虽然发生了一些事,但只简单地说一下吧。早上还是去上班了,小全有课不能来,只有学妹,她感冒了,一直在咳嗽。侯老师打不开办公室的门,叫来负责的老师后竟然打开了,不过物业还是来修了。在洗手间里碰到了姜老师,他询问了一下工作上的事。本来想问问学妹能否再找个人,但小全找不到,想必她也找不到吧。

由于不知道师门聚餐的店在哪里,我就提前一会走了,但发现离学校好近,因此成了第一个到的人。和服务员说了几句话后,CQ也到了,便觉得少了很多尴尬,毕竟不再是一个人。一共来了十个学生,刚开始有点冷场,到后来江老师就聊起自己的经历,听着好像是由于机缘巧合才有了现在的人生,但背后肯定有她的努力和为人所支撑着吧。三个师姐也都不错,在图书馆经常看到的师姐原来是从管院转专业过来的呢。吃的是淮扬菜,做的比较精致,但份量不是很多,没有怎么吃饱,也不觉得饿就是了。南方人喜欢吃细面条吧,而北方人喜欢吃粗面条吧。

饭后和大家一块走回了学校,我直接去安中楼上课了,舍友们帮我占了座位,不过我也没过去,和JR坐在了一块。老师的讲课尽可能听了,但自己的专业知识太少,很多都不懂。虽然当时想着要好好地补一下,但课后就拋到九霄云外去了。下课后碰到了ZYY,提到了改数据的事,他们让我去和侯老师说一下钱的事,而我却不肯,就此和JR闹僵了,不过无所谓啦,顺其自然是我的哲学。

晚上去图书馆呆了一会,看到了HY,他是后来的,就坐在我附近,不过我装着没看到他。在校园里散了会步,给妈妈打了电话,再次走到图书馆附近时想起帽子忘在里面了。回宿舍后心血来潮看了会JavaScript,其他事就没有做,包括背单词。

9月19日

早上的课虽然是三四节,但醒来偷完能量后又睡不着了,遂起床玩了会电脑,差不多到时间的时候买了早餐去上课。和两个舍友坐在一起,两个人都是学霸,看着他们用功的样子,不能不感到有些压力。

中午食堂的人太多,先回宿舍和石聊了会天,仍在犹豫买电脑的事。早上抢到了从上海回泰安的票,如果买到回南京的票就好了。无论如何,既然已经和卞卞说好了去上海找他玩,总不能食言的。

下午去了办公室,只有学妹在那里,本想改会数据的,但后来又搞起了自己的博客。小全说他找到人了,不知是个怎样的女生。下班的时候和学妹一块走过来的,路上随便聊了聊天,没有出现尴尬的气氛。晚饭后直接去了图书馆,却没有什么学习的心思,早早地回了宿舍。和吕游同学用日语聊了会天,这真不是一件容易的事。

9月20日

今天发生一件让我很不开心的事,选导师的时候被调剂了。其实也要怪我,虽然要求四个志愿都填写,但我的第二志愿却填了一个没人选的老师,于是就出现了这样的结果。对于无欲无求的我来说,只要能顺利毕业,跟着哪个老师都无所谓,但是被这样粗暴地调剂,也不问一下学生本人的意愿,我感到很不爽。由于有一种被抛弃和背叛的感觉,处于一种愤怒的状态中,什么事情也不想做,晚上便一直呆在宿舍里了。

在没有足够的理性思考下,我决定买电脑了,虽然并不是很需要。下了订单后要提交学生身份的证明,我手头却既没有录取通知书也没有学生证,于是取消了订单,但钱却不能立刻退回来。卞卞想帮我忙,以我为收货人又下了一次订单,结果还是得提交我的材料,这种方法也行不通,于是她便取消了订单。但我不想就此放弃,可能用其他证件也能证明学生身份,于是便用蚂蚁借呗再一次下了单,不知能不能成功。

早上高级微观的课基本听不懂,我的基础知识太缺乏,又没有数学思维,不知要怎么混过考试。下午的公共课整个院的人一块上,老师蛮有意思的,讲一些有趣的故事。填完选导师的表后去了办公室,把没有改完的数据交给了学弟,把最后的一把钥匙给了新来的学妹。

9月21日

今天醒的太早了,好在后来又睡着了一会。这周才上了三天的课,已经感觉很疲倦了,当然也有其他事情的影响。上午的课比较轻松,可能是第一节的缘故吧,还没有讲多少内容。下午的课没怎么听,实在打不起精神来。中午在宿舍里睡了十几分钟,下午上完课后又回宿舍睡了一个小时左右,醒来后昏昏沉沉的,什么事都不想做,但还是去食堂吃了晚饭,然后去了图书馆。在图书馆里勉强看了会书,回宿舍的时候雨已经停了。

日记越来越不想写了,今天就到这里吧,我要睡觉了,眼睛又开始感到疲倦了。

9月22日

今天没有课,过起了像周末一般的生活,早上很早醒来后又睡到了十点钟,起床后想玩游戏,特别是绝地求生,向HQY借了账号,但游戏却需要更新。一直等到一点多,游戏才更新了一半,这期间什么也没有做。不想再浪费时间,开着电脑去外面吃饭了,然后去了图书馆,但只呆了一个小时就回宿舍了。游戏已经更新完了,但却没法玩,不知道是因为电脑的配置还是因为网速,新找的VPN似乎并不能支持玩端游。后来玩了会昆特牌,五点半多就去吃晚饭了。

饭后去图书馆,还是昨天的位置,对面还是昨天的那个女生,其实下午的时候我就看到她坐在那里了。另外还看到了小学妹,虽然只是侧脸和背影,但我不会认错人。今天依然没有什么干劲,连日语也不想看,更不要说专业课了。

9月23日

太困,眼睛已经睁不开,利物浦的比赛也看不成了,只能睡觉。越来越觉得自己无法再坚持把日记写下去,与其敷衍了事,倒不如不做更好。坚持了一百多天,算是让自己很惊讶的事了,毕竟以前从来没有这么勤奋过。近来为什么没有动力呢,我一时也说不上来,大概只是想偷懒罢了。最近心里有很多事,但却不能一一地写下来,最终变得什么都不想写了。

卞卞说国庆期间T和Q也去找她玩,我突然不太想去了,虽然都是同班同学,但我却觉得很尴尬。没有回复卞卞,还在考虑该怎么做才好,如果我不去,应该会让她失望吧,可能也会造成不必要的困扰。

9月24日

下了一天的雨,时大时小,但没有停过,让我想起了去年这时的天气,只是已经物是人非了。对于时间的愁绪,不时就会漫上心头,是如何也摆脱不掉的。昨晚太困了,这一夜睡得很香,虽然还能醒来收能量,但过后又沉沉地睡去了,一直睡到十点钟,搬家以来难得有这样的经历。还想继续睡,看到手机有快递打来的好几通电话,也就起床了。听着外面哗哗的雨声,玩了会电脑。快递又打电话来问,不得不出门,便准备吃完午饭后去取。

这星期对背单词不是那么热心了,开始上课以后,不得不分心了。下午看了一会中级宏观课本上的索洛模型,稍微懂得一点了,但这还远远不够。课本还没有买,心里并不太想买,看电子版应该可以吧,反正上课只要听课做笔记就可以了。跟着舍友们上课未必不是一件好事,可以和更专心一点吧。《细雪》看的很慢,但也有一半左右了,不算很有趣,也不是很无聊。

9月25日

早上醒来后,听到了外面猛烈的雨声,竟然觉得很安心,可能是因为上午没有课,可以一直赖在床上吧,不过没有睡着。昨晚睡觉前看了好久的RyuuuTV的视频,早上躺在床上的时候又看了一会,很羡慕Ryu和Yuma这对夫妻呢。下午在教室的时候,看到视频里讲Youtuber们可以轻松地赚很多钱,也想成为这样的自由职业者,但对我这样的人来说太困难了,不过有机会的话还是要尝试一下。

今天的这场雨一直持续到十一点多,是今年遇到的最大的雨了,也可能是对以前的经历没有印象了,所以才这样认为吧。雨停了和舍友去食堂吃饭,然后直接去了上课的教室。假期将近,完全提不起精神听课,时不时地就玩会手机。在博客里贴了寄明信片的公告,LY给我发了邮件,手头没有好的明信片,准备下课后去先锋书店看一看。匆忙之中想好了要写的话,只是松尾芭蕉的一首俳句而已。在明信片上竖写的时候,却不知道该如何断句,只好凭感觉写成了三行,这真是尴尬的事。先锋书书店也没有什么好看的明信片,自己设计觉得麻烦,又没有什么必要,所以这种念头只是想一下而已。在淘宝上看到了一套披头士的明信片,虽然不贵,可是却不舍得买。

晚上在图书馆不知睡了多久,醒来后一点精神都没有,什么也不想干,勉强看了一会书后,早早地回了宿舍。一时兴起看了一节PR的教程,是暑假在家里看过的,现在早已忘记了。受到Youtuber的激励,又想好好地学学PR了,每天看一点教程即可,只是不知道能坚持多久呢。笔记本明天或许会送过来吧,这样最好了,下午没有课正好可以研究一下,耳机还没有卖出去,如果无人接盘,只能自己用了。离国庆越来越近了,出行计划也得尽快确定下来,虽然很想回家,但没有买到合适的票,至于要不要去上海,还是没有想好。

9月26日

今天雨停了,天空一度有放晴的迹象,但终究没有晴起来,反而又湿又闷,让人很不舒服。下雨倒还好,最讨厌的是今天这种天气啦。早起后又睡了一会,仍然觉得困,但还是去上课了。一直在等着快递,也没有怎么听课,而是在看界面上的新闻,这个APP还不错,不过不务正业的我有点看不懂财经新闻。从前几天开始,微博用的越来越少,手机客户端也卸载了,想起来的时候还有点惋惜自己错过了很多新闻呢,但微博的广告实在太多了,体验越来越差。

中午没有吃饭,直接回了宿舍,洗了衣服,玩了会游戏,两点多的时候快递终于送来了,领完快递后顺便去吃了午饭。回到宿舍后开始摆弄新电脑,经过一个下午的尝试,已经比较熟悉了,遇到不懂的地方就上网去查。老实说,我觉得这电脑很一般,没有惊艳的感觉,但毕竟很便携嘛。买电脑是为了学习的,但真要贯彻这个目的还是有点困难的。真的想要学习,并不需要这许多额外的东西。

晚上照例去图书馆,不过还是没怎么看书,临近假期的效率总是很差。由于午饭吃得晚,晚饭并不太饿,本想去二食堂吃炒饭,但看到人很多就去了三食堂,买了一块虾饼。食堂换了做法,刚开始是一只整虾,现在也是切碎的虾块,这样似乎可以节省成本啊,毕竟分量变少了。不过买虾饼并不是为了虾,所以觉得无所谓。

卞卞说这次寄来的信不要拆开看,虽然很好奇,但还是听她的话吧。我最近心里一直很麻乱,也没有心情给她写信。虽然觉得和aJR绝交无所谓,但还是有点影响的,又碰上了导师的事情,加之课程听不懂,心里总是不安,特别希望在假期里能调整一下。

9月27日

凌晨听到闹钟后醒来了,看了半场比赛后就睡了,本以为利物浦能够获胜,却只是平局。收完能量后睡到八点半,因为九点钟要上课,急急忙忙地向教室赶,但宿舍和食堂附近都没有单车,到了图书馆才看到几辆。在将要上课前赶到了教室,和舍友分享了早餐。高级微观我完全听不懂,三节课下来很煎熬,实在不知道期末如何才能及格。

中午去二食堂吃了意面,明知道份量不能够吃饱,但吃这个可以不用排队。回到宿舍后应该睡会觉的,但却一直在摆弄电脑。想注册一个日本的ID,却怎么都没有成功,下午上完课在宿舍里就是忙的这件事。后来从淘宝上买了一个,但绑定了icloud的邮箱,因此不想用,最终也就放弃了。

错过了晚饭时间,去东吴面馆吃了碗面条,又买了两个包子,然后又去教室忙活了一会,好像在那里看到了李。下午走出教室的时候正下着雨,晚上出去的时候基本上停了,等我九点钟回宿舍的时候雨势又大了起来,洗完澡后停了一阵,现在又可以听到哗哗的雨声。但愿国庆节的时候不要下雨。

9月28日

昨天的一场雨,终于把秋天送来了,天气开始变凉,早上起床的时候,觉得喉咙有点发干,而且拉肚子了。临近放假的时候感冒,实在是一件令人扫兴的事,如果明天恶化的话,还是去校医院拿药吧,不想影响假期的出游。

中午久违地滑了滑板,不知为什么,对于滑板的兴趣逐渐淡了。晚上去了安中楼的图书室,没有学习,给卞卞写了信,玩了会电脑。回宿舍的路上给妈妈打电话,结果忘了把信投到邮筒里,明天早上别忘记就好。

对于新电脑的新奇感已经快没有了,还是觉得windows系统好用,本来想学习用的,现在却更方便玩了,这样的事与愿违也是可以想到的。

9月29日

突发事件,HY上楼梯的时候摔碎了暖瓶,右手臂和脚被台阶割伤了。宿管来宿舍通知我们,我和ZRR赶紧陪他去医院。到广州路上去打车,等了十几分钟也没看到一辆空的出租车,最后好不容易约到了滴滴专车,司机却绕了一圈路才到鼓楼医院。打不到车的时候向门口的保安求助,对方却满不在乎,我一怒之下发帖投诉他了。现在想来自己有些太过火了,还是把帖子删了吧。

第一次来鼓楼医院,感觉急诊服务很糟糕。值班的医生随便看了一下,让我们在旁边等着,治疗的医生看过之后,才让值班医生开了药,进行了小手术,两个伤口各缝了一针。然后要打破伤风,皮试要等半个小时,没有异常再过半个小时才能打针,等我们回到宿舍后,已经两点四十分多了。

下午的时候,去超市买了个小拉杆箱,价格挺贵的,有点心疼,但想到以后也用得着,心里稍微宽慰了一点。晚上去图书馆坐了一会,仍旧什么事都没有做,这也不单是因为即将放假的缘故。

9月30日

九月的最后一天,又下起了雨,去年的国庆节也一直在下雨。由于睡的太晚,听到了周末九点半的闹钟才起床,匆匆忙忙地去上课了,却一点也不想听,下午的课也是这样。中午去吃饭的时候,走在路上一直想着那件事,以致于心态有点失衡了,甚至不惜牺牲未来也要做一点反叛的动作。在生气的时候,我总是和自己过不去。下午上完课后去图书馆呆了一会儿,吃过晚饭直接回了宿舍,好久没有整晚呆在宿舍里了,也好久没有认真学习了。

10月1日

劳累的一天,走了三万多步,和卞卞一起逛街,一起骑车。

10月2日

去了同济和复旦,在黄兴公园划船,中途下了雨。

10月3日

经过长途跋涉,终于到家了,这样疲劳的旅途,实在不想再次体验啊。

10月4日

家里的天气很冷,无所事事地过了一天,觉得日记写一句话轻松的很。

10月5日

今天看了好多手账本,但没钱买,以前的本子也都还没有用完,只不过不太便携。以后,大概要再次用笔来写日记了,只是还没最后决定。要不要再买枝钢笔也还在犹豫中,但是应该没有预算吧,所以连教材都舍不得买。

10月6日

明天又要回学校了,在家里什么事都不想做。

10月7日

今天回到了学校,心情时好时坏。虽然在线写日记很方便,但从明天开始想尝试用笔写了。

10月8日

玩了一天的游戏,晚上去图书馆看了一小会书。