虽然题目叫「写论文的心得」，但却不是教你如何写出一篇论文——我哪有这样的本事，而只是记录一下自己在写论文过程中的心情变化。

写论文是我非常苦手的事——这样说好像我还有擅长的东西似的，课程论文倒也罢了，写得好坏只是影响分数，但毕业论文却有着不同的分量，不仅是要求更严格，或者关系到能否毕业，而且也是对学生生涯的一个交代，并会伴随终生。读了几年书，却写不出一篇像样的论文，自己也感到无地自容。

写论文之前是开题报告，是在前年的11月，当时绞尽脑汁想了个题目，费劲工夫凑够了字数，虽然被老师们委婉地指出了各种缺陷，但也总算熬过一关。当时心想，这个题目是救不回来了，剩余的日子一定要好好准备，不能等到真正写的时候才手足无措。然而，距离最后的期限还是那么遥远，明天再去思考吧，日子就这样过去了。

去年我有很长的一段时间都很闲，趁这个机会把论文写出来吧，我也这样想过，即使每天只看一篇文献，也足够积攒出一篇论文了。然而，从哪里开始看呢，其实并没有头绪，于是就随便打开一篇，看了几段便犯困。从明天开始看吧，从明天开始看吧，就这样明日复明日，到了年末，导师也开始问论文的情况。但导师毕竟很忙，只是问一句然后就忘了，没有人催促，我又开始悠闲地混日子。

我们系也是很佛的系，并不告诉你什么时候该交论文，只能问问去年毕业的学长们，好像是在三月末四月初的样子。自从导师问过后，虽然也在慌张中忙碌了几天，但仍然迟迟不肯动手，转眼就快到春节了。过完年回学校再开始写吧，上一级有个师姐说她一个星期就写出来了，虽然我没有这样的自信，但一个月还是能写出来吧。

然而，没想到世界上演了科幻片中的场景，开学遥遥无期，但论文不得不写了，于是一口气请了一个多月的假。假请好了，还是不愿意动手，心中的焦虑无法驱散，只能在文学作品中寻求平静，于是看了好几天的小说。时间就这样被挥霍，但我却只记得师姐的例子，既然她能在一星期之内写完，我或许也可以呢，不是说deadline是第一生产力吗？

但我终究不喜欢把自己逼得太紧，虽然进度不快，但其实从老师问过后就一直在想题目。平时没有任何积累，如何能在突然之间确定主题呢？当时和导师见面时另一个老师也给了点建议，他说写论文有三点：一是论文是研究几个变量之间的关系；二是先有结论再有论述；三是找数据证明结论。我又在网上看了篇水论文的经验文，于是找了几个变量，终于开始写起来。

当然，找什么样的变量是考验水平的事，我没什么水平，只能去参考别人的。按理说，此时应该去请教一下导师，但我这个人太自闭了，虽然导师温柔亲切热心，可我仍不好意思去麻烦她。这也是因为自己没有自信，没什么想法，没什么知识，从哪里和导师谈起呢。恃着导师也不会为难自己，于是就擅自写起来。

写论文的过程真的很痛苦。首先，进度非常慢，每天只能以几百字的进度向前蠕动，好不容易有点顺畅的思路，但屁股却坐不了十分钟，一会儿去床上躺着玩手机，一会儿出去遛一圈，一会儿又看起视频和直播，效率真的非常低。其次，还不断地问自己，我写的东西行得通吗，有价值吗？看着自己写出的这坨文字，不自觉地就会产生放弃的想法。然而，行了九十里，不能在最后关头止步，否则如何对得起自己和父母呢。想到这一点，就像蒙上眼睛不见为净，硬着头皮往下写。经过一个月的「努力」，竟然写出来了，或者说写够了字数，不说内容如何，至少形式上像一篇论文。

有句话叫「求上而得中，求中而得下，求下而不得」，我在写论文的时候，也是抱着写出一篇好论文的想法开始的。虽然心里这样想，但却并没有付出相应的努力，也不怪写出来的东西连自己都无法满意。这是一种为自己的无能而感到的羞愧和愤怒。想着做好一件事，不但没有做好，还要在众人面前展示，实在拉不下这张脸。

现在想来，师姐能在一周把论文写出来，实在是了不起。拿我来说，光是查找和整理数据就用了一周，分析和修正又用了一周。如果她是从零开始的，那不仅是了不起，对我来说简直是神奇的，我应该永远也做不到。这样的差距我还是得正视的，这世界有太多比我优秀的人，他们一周写出来的东西，比我一个月甚至一年写出来的东西更有价值。当然，我的平庸是咎由自取的，这就是不学习的后果。

写完论文虽然松了一口气，但心中仍然充满忐忑，这才是毕业的第一步，要给导师过目，要审查，要答辩，每一步都让我战战兢兢。如果顺利过关，以后应该不用再写论文了，但类似的考验并不会断绝，下一次又该怎么办呢，只有通过不断学习提高自己的水平。虽然嘴上一说很容易，但以我的惰性真的能做到吗？所以有时候，倒想不如回家种地，但我连种地的力气都没有。